服务员伶牙俐齿，我如梦初醒。却忍不住抚摸那衣服，纯棉的，细腻而柔软。
    "买吧，相信你老公穿上一定非常帅。"
    "你说得没错，等我有了老公再来买吧，你给我留着。"老公两个字刺激着我的神经。但我对她说这些话时，却笑得非常灿烂。
    服务员阴沉了脸，冷冷地说："买不起也找个好点的理由！"
    服务员态度的前后落差让我郁闷，我想和她理论，却不知如何说，难不成要把自己是个离婚女人向她述说一遍？尽管这不是什么见不得人的事，但也不值得炫耀。
    突然大受打击以至于兴致全无。扛着服务员鄙夷的眼光，我走出了商场，第一次空手而归，心情糟到了极点。
    待我走到单位大院时，传达室的大伯已喝完了第二杯酒。通常等他喝完第三杯，就要关上大院的铁门了。
    大伯的眼睛有些混浊，不知道是不是因了长期泡酒的缘故。但人很精明，从来没有醉迷糊过。看我经过，他叫住我，说是我们单位司机留了东西在传达室。
    才突然想起单位分了过节物品。因为司机晚上有事，所以提早送过来了。
    对着那一堆吃的用的，我有些不知所措。我不知道要如何才能把这一大堆东西移置到烟雨楼上，那可是六楼啊。
    开始发愁。抬眼望望高高在上的烟雨楼，恍恍惚惚，生命中那个曾经很疼我的男人就站在阳台上，正焦急守望，只需朝他扬扬手，他就会飞奔下来。然后，等我坐在客厅喝完一杯咖啡，楼下所有的东西就都神奇地出现在家里了。
    烟雨，怎么今天司机没帮你把东西搬上去？
    传达室大伯已经开始喝第三杯酒了，小小的传达室溢满了非常纯正的酒香，据说他喝的酒都是自酿的谷酒，味道很不错的，但我不敢品尝。
    是的，从我开始过上单身生活，搬东西这种体力活就由单位司机接管了。这在某种程度上导致了我的依赖性得以继续膨胀，也使得我很少感觉到走出围城之后生活有什么不妥。
    要不，明天再搬吧，今天太晚了。明天我帮你搬上去。大伯看我默默无语。
    我突然生自己的气，这样的生活不是自己选择的吗？不是一直相信自己可以独自面对任何的风风雨雨吗？不就是搬点东西吗？有什么了不起的。
    我决定证明自己点什么，潜意识里也很有点想要惩罚自己。我大致清点了下，估计上下跑五趟应该没问题，就当是锻炼身体吧。
    等我把所有的东西全部弄到自己家里时，我差不多要虚脱了。倒在沙发上，喘着粗气，想起当老婆那会儿，从来没有留意过那个男人扛着重物上上下下时的艰辛。尽管男人有的是力气，尽管男人为女人干体力活是理所当然，可是，我忽略他内心的感受，甚至不曾为他递过一块毛巾，没有温情地为他擦拭过一把汗水，没有在他做完这些粗重的活时，泡上一杯热茶，说上一句"辛苦你了"。我说不出的歉疚。原来在我不做老婆时，却深刻地读出了一个老婆的责任和义务。
    只是不知道此时获得这样的心得，会不会有些晚？
    电话响起来，清脆的铃声打破了烟雨楼的宁静。
    居然是前夫打过来的。隔上半个月，他就会打电话过来。我明白他的意思，他无非就是想看到没有他我的生活会是怎样的一塌糊涂。男人与女人这场彼此征服之战，是很难从真正意义上结束的，总会以有形或无形的形式存在着。而我从来不曾让他的这种阴谋得逞，我总是清楚明白地告诉他，离开他，我活得非常好，非常快乐，非常美满。
    你怎么啦？有些不对劲。这么多年了，每次电话，他说话的语气依然没有改变，仿佛还担着我老公的名分。很多时候，我会很为这种语气而生气，甚至厌恶。可是，这会儿听到他的声音，想哭的冲动竟然特别强烈。我费了好大的劲才控制住自己。我不能在别人面前，尤其是他的面前表现得哪怕有一丝的脆弱。
    但身心的极度负累，让我说不来完整的话。我说："没事，好着呢，想睡了。"
    然后不再给他说话的机会，匆匆地就挂了电话。
    然后我放声大哭，直哭得烟雨楼颤颤悠悠。