“好变态。”
    妹妹厌恶的说了一句，然后从咱身上爬起来。
    被讨厌了就最好了，不料她居然又拽住咱的胳膊，把咱往外面拉。
    “干什么啊？”
    “去买鞋，你这凉鞋穿了两年了，该换下了。”
    “今年夏天都过了一半了，我又不怎么出门，还买什么凉鞋啊！”
    心里同时喊了句，买寂寞好了……
    “那是，明年你又找这个借口那是不是要拖到后年去啊？”
    “你看，这鞋不是还没穿坏么，穿坏了，明年再说啦。”
    “去年你就这么说的！”我，她居然还记得在……
    一个诈骗犯最怕啥？当然是被那些受害者记得他的惯用伎俩。
    现在咱就好像这样的诈骗犯一样，被逼的走投无路。
    “好吧，买可以，但是只准去商业街买。”
    那里就是地摊货多，随便找双凉鞋十几块就能拿下来。这样的话，最多也就浪费两天的伙食费。
    “去就去！”
    妹妹居然笑了，但是咱敏锐的察觉出，那是坏笑。
    有阴谋，是的，咱嗅到了阴谋的味道，前面说了，咱一家的嗅觉都很灵敏，所以能嗅到阴谋的味道也不足为奇。
    不过在没有真凭实据的情况下，咱也不能随便冤枉好人，所以只能跟着她去商业街了。
    到了商业街，地摊上随便挑了双凉鞋，然后狠砍了一把，以１４块大洋拿了下来，嘿，比咱预计的还少一块钱。
    可是，咱的嗅觉确实灵敏，在之前嗅到的阴谋果然上演了。
    “老哥～～，再买条裤子吧？～”
    我，你这语调怎么这么像那啥呢？
    对！就是青楼的姑娘说的“大爷～～过来玩玩吧？～”
    真像！
    不过还没等咱说不同意，她就从旁边的一个地摊上踮了一条裤子过来。
    唔，钱都付了！这里东西是便宜，但是有个规矩，那就是不退货，这下是不想要也得要了。
    咱愤怒的瞪了她一眼。
    被咱瞪了一眼，她就以眼还眼，然后还笑。
    笑什么笑！要不是你现在长成大姑娘了，看咱回去不打的你屁股开花！
    “哥，我们去吃肯德基好不好？”
    咔嚓！
    五雷轰顶，咱很生气，吃什么不好要吃那垃圾食品！
    那东西又贵，又没营养，还不如回家下一把挂面。
    “去嘛～”
    双手抱着咱胳膊在胸前摩擦，从小时候她就喜欢这么做，但是，咱要坚守阵地，坚决不能被资本主义的糖衣炮弹给吸引住了！
    “而且肯德基在做活动啦，不是很贵的。”
    她这么一说，咱想起来了，前几天确实看见个广告。
    “现在来吃肯德基就送草泥马，一口气吃下十个全家桶，更有十万元现金奖励，还送一箱优惠券！”
    虽然最后那个主持人说的是“你ＴＭＤ还在等什么？”有点像别人的恶搞，但是咱还是怀着将信将疑的态度，跟着妹子去了ＫＦＣ。
    说实在的，咱没吃过ＫＦＣ。上次看一帖子，别人也是说没吃过ＫＦＣ问进去要怎么样才能像是常客。然后下面给了很多回答，什么牛排几分熟啊，什么上去就拍桌子喊小二啊，咱都不相信，那太假了。
    最聪明的办法就是，跟着别人，别人点什么，咱就点什么，这样就不会露馅了。
    妹子领着咱在前面排队，ＫＦＣ里有空调，比咱家的电扇舒服多了，以前初中的时候，夏天太热就是直接跟妹妹走到大商场里的大门口吹空调。
    看着前面的人点菜，他说“我要个全家桶，外带的。”
    全家桶，这个咱知道，那个广告商就说过的，这个外带，也好理解，就是带在外面。那么内带的估计就是带在身体里面，就像咱买了烧饼装口袋里一样。
    看！咱一下就全学会了，这就是智商上的差异吧，咱向来都认为人类的智商是上不封顶下不保底的。当然，我就是属于不封顶的那部分。
    另外，咱之所以这么认真的学，也是为了妹子。
    她都说了，因为咱，而不好意思在同学们面前说有个哥哥。那么咱也就只能将就一下她了，总之不能在这里丢妹妹的人！
    很快，那男人的全家桶来了，然后就该咱们点菜了。
    咱跟在妹妹旁边，接着服务员小姐问“请问二位要点什么？”
    “呃……全……”该死，咱居然紧张了！
    “全家桶！”妹妹赶紧替咱解围。
    “请问是不是要外带？”
    “外带！”这回咱会回答了，两个字的果然比三个字的好记些么……
    焦急的等待了许久，全家桶终于来了，然后妹子提着带子，把咱拖着往外面走。
    “嘛，为什么不在里面吃啊，有空调多凉快？”
    这丫头，难得进一回高档餐厅，就不知道在里面多待会么？
    扑哧～妹妹一下笑出来了“你不是说了要外带的么，当然是带到外面去的啦。”
    呃，感情外带是这意思么。
    悲剧啊～
    不过作为站在人类智商顶峰的人，咱的反应能力还是有的。既然出来了，那就不能回头了，这样回头肯定会被人当成民工的！
    “那我们找个位置去吃吧。”
    看看，这就是临阵素养，看咱变的多快，这就要多亏了网络啊。
    平日不出门，能知天下事！
    向前漫无目的的走了一段路，咱妹子就停下来道：
    “哥……今天花了这么多钱，我们走回去再吃吧？”
    哦，原来这丫头还知道悔改啊，车费当然是能省则省，现在才下午五点钟，要吃饭确实早了点。
    于是咱就采纳了她的意见，走回去。
    “哥慢点走！”
    很奇怪的一个问题，你叫咱跑步，那是一没速度，二没耐力，但是你叫咱走路，咱能给你从市中心一口气走到郊区。
    那都是初中每天早上为了省一块钱车费练出来的。
    原本经常说“怎么去？１１路啊。”后来咱就得到个外号，叫“１１路小王子”。
    “不是我太快，是你太慢。”
    虽然作为一个标准的寂寞党党员，咱很想说“不是我太快，是寂寞。”不过考虑到妹子的理解能力有限咱还是没说。
    “那……那你拉我走。”
    这算什么道理，走不快就应该更加努力的去走快啊。难道说，上了大学之后，你的上进心都被那王给吃了吗？
    不过貌似这次期末她比咱考的好。
    不过！咱可是用了很多的时间去码字了，所以才会导致成绩下滑，很悲剧的没吃到奖学金。
    但是！
    而且！
    所以！
    呃……咱是找不到借口了，成绩说明一切，她确实有上进心，
    算了，Party的政策不是说了么，先进带后进。
    咱就拉她一把好了……
    “呐，把手给我。”
    咱站在原地，伸着手等她。她就飞快的上前两步然后迅速的牵上。
    然后咱发现，带上一个人，十分消耗耐力，而且速度也慢了很多。
    不过她抓的太紧，咱想松开也松不开。
    走到快到家的时候，天已经半黑了。
    “哥，几点了？”“七点二十七”
    咱知道她这是在考验咱的生物钟，因为没钱买手表，咱就硬是锻炼出了误差不超过五分钟的生物钟。
    “耶？错了，七点二十六哦。”
    妹妹拿出手机在咱的面前晃了晃，上面的二十六跳到了二十七。
    嘛不跟她讲这个了，咱的生物钟又不是给别人玩的。
    “老哥，回家还要开电扇，不如直接去江边吃吧，还可以吹江风。”
    嗯，这个妹妹算是懂事，今天下午你怎么就不知道懂事一点啊！
    算了，过去的就让她过去吧，钱花掉了就回不来了。
    咱跟她就带着那个全家桶到了江边，找了个废弃的水龙头，洗了下手。那里虽然是个废厂，但是附近一直有人住，所以这个水龙头虽然锈迹斑斑，但是确实还能用。
    饭前便后要洗手，请大家谨记这句名言，不然容易吃出病来，生病了就要看病，看病就要花钱，然后……
    不多扯了，洗完手就找个小石滩坐上去，前面说的泥沙滩，那是采砂船卸货的地方。
    坐在小石滩上，拿出一大瓶可乐。
    她先给咱倒了杯可乐，然后自己也倒了一杯，然后又拿出一个小面包（后来百度了一下，咱才知道，那个叫萝卜餐包），递给咱。
    咱拿起面包，两口就啃下去了，她却只是双手捧着杯子喝可乐。
    不过说实在的，那个小面包也不太小，一口居然吞不下去，就那一下，把咱噎住了。
    扑哧～可乐撒了一地，外带喷了咱一脸。
    你喷咱脸上倒是无所谓，可是你居然撒了一地，真是浪费啊！