你说，你喷咱脸上，咱还可以添了，或者有个成语怎么说来着，就是吐在别人脸上让它自己干的，哦，对，就是“唾面自干”（贬义词，表乱用）。
    但是你撒在地上就不对了，撒在地上谁去舔啊！
    咱是气的半天说不出话来。其实，咱当时执念了，因为被噎住，就算咱不生气，也说不出话来。
    “哥，你没事吧！”
    她说着端起杯子，往咱嘴里灌可乐。咕咚咕咚，半杯可乐下去，总算是好多了。
    “哥，你不用吃那么急啊，没人跟你抢的。”
    她说着又从桶里面拿出一个鸡块，递给咱，妄图用这样的手段让咱忘记她刚才撒了一地的可乐！
    “怎么嫌凉了不好吃了么？”
    妹妹看见咱拿着鸡块不吃，就又拿回去咬了一口。
    “还可以啊。”
    这么说了一句又递回来了。
    “你吃过的，我还怎么吃。”
    原本是打算说可乐的，张口却变成鸡块问题了。
    “以前你还抢我的棒棒糖呢，那个时候你怎么没这么说过啊？不吃算了！”
    妹妹说着又夺回了那个带着牙印的鸡块，然后还是给咱递过来一个新的。
    啃了几口，怎么说呢，跟咱平时吃过的东西都不太一样，要说好吃吧，也不见得多好吃，图的就是一个新鲜。
    咱吃了两块，妹妹吃了两块，最后还剩一个鸡块，她不肯吃。
    什么减肥，不喜欢都是借口。
    咱也知道这东西贵，难得吃一次，所以咱决定分成两半。
    “把它分两半，一人一半。”
    妹妹同意后咱就开始撕，不过感冒了身上没有力气，居然连一个小小的鸡块也撕不开！
    鸡块交到妹妹手上，她也撕不开。
    嘛，这下麻烦大了。
    “那……哥你先吃一半，我吃剩下的一半。”
    貌似也只剩下这么一个办法了……
    然后交到妹妹手上让她解决剩下的问题。
    她先从背面开始啃，那里没被咱碰过，女孩子还是爱干净，然后再啃到骨和肉的边界，那里是咱啃出的界限，最后居然去啃骨头缝里咱没啃掉的肉丝。
    吃完东西，在江边看了下来往的轮船，无非是一过两排浪，一过两排浪这样。很没意思，就提着桶和空瓶回家了。
    她本来想把空瓶丢掉的被咱教育了一顿，一个大瓶子一毛五，虽然咱平时不卖破烂，但是咱也不喝这种瓶装水啊，特别是像这样的大瓶子，可以在咱上学的时候装满水，路上就不用去喝自来水了！
    咱这就是未雨绸缪，现在还是放暑假咱就开始为开学做打算了。
    到家后，咱妹子就去烧开水，因为感冒了是不可以洗冷水澡的。咱则坐在电脑前赶稿子。不过头脑昏昏什么也做不了。
    待水烧好之后，咱就去洗澡。
    不过进去之后居然发现咱妹子也在里面。
    “你进来干什么？”
    肯定是要这么问的，难道咱还问，你想一起洗么？
    “哥你不是感冒了，你一个人能洗么？”
    “能啊。”居然小瞧咱？
    看咱端、咱端、咱居然端不起半盆水？
    “你看居然，连水也端不起来，还是咱帮你洗吧。”
    喂喂，你帮就你帮别脱衣服啊！
    你自己脱就算了，别动咱的衣服……
    不过，反抗无效。就这样，咱成了小白羊。
    她的纤纤玉手不断将水撩到咱背上，然后轻轻的往下抹。
    这样的动作简直就是在撩拨人的心弦。好吧，咱忍不住了，兽血沸腾了，一翻身把她按在地上。
    按理说咱的力量现在是压不住她的，不过她居然不反抗。
    “哥，别这样……”
    呃……这样确实有些不好。
    然后她转过身子，用身后对着咱，然后害羞的说着。“从后面就不会被发现了。”
    菊花？！
    ————————————————————
    哗哗的水声冲散了眼前的幻影。
    嘛，洗个澡而已，又出幻觉了？
    咱老实的蹲在地上，妹子还在背后浇水。不过问题很大啊，为什么会有这事，不该以咱妹子为对象的啊，莫非是感冒导致头脑不清醒？嗯，看来只有这个解释行得通。
    第二天
    感冒的症状减轻很多，咱早早的就起来了。
    叮～～
    妹妹正在玩电脑，突然一声熟悉的提示音惊醒了还处于模糊状态的咱。
    迅雷！！
    是的
    咱知道出卖咱的人是谁了。
    那家伙姓迅名雷，叫迅雷５.０！！
    那天咱关机，然后没删掉下的动漫，第二天妹妹上机，即使用的不是一个用户，但是迅雷上“已下载”那个分区里还有咱下的东西的记录，而且只要双击，就算是放在隐藏文件夹里也能打开！
    至此，咱在这里告诫大家，共用一个电脑的时候，一定要注意迅雷！
    “哥，我中午出去吃饭，你的饭我做好放锅里了。”
    看见咱起来了，她就给咱交待了一下，然后整理了一下提包出去了。咱可不会认为她是在等咱起床，嗯，这么认为就麻烦了。
    不过今天还是假期啊，要不要跟出去看看呢？
    要
    》不要
    嘛，很正确的选择，咱拖了几天的稿子，出去后明天铁定完不成了，一想编辑美女虽然很严，但是那是公事公办，对人还是挺好的，咱就老老实实的坐下来码字了。其实更主要的问题是，咱出去了中午饭就没有人去解决了。
    就在咱拼命敲击键盘又不停按退格键的时候。
    嘀嘀嘀～～～
    一连六声，这是标准的渣讯ＱＱ音，一个美女的头像就在咱的显示器里闪啊闪。
    不是说了请两天假么，编辑美女你太没同情心了，咱这才……
    刚一打开，咱就发现，牢骚的对象错了。
    这个叫ＳＯＬＯ的丫头就是咱妹子。这丫头也是的，如果要叫“空”的话应该是ＳＯＲＡ，拼都拼错了。
    以为你英语过了四级就可以欺负咱这个三级没过的人么？做梦，咱虽然英语不好，但是咱会上网啊。
    一打开，是一行消息。
    “哥，我在同学家做寿司，你要不要吃？”
    要，当然要，不要钱的东西不吃白不吃啊，不过咱的回答还是挺含蓄的。
    “你随便弄点给我当宵夜吧。”
    看看，这就是艺术！
    她那同学咱也知道，父母是做大买卖的，家境不错，上高中的时候经常让她去她们家睡。而且两人一搞就在周末聚在一起坐东西吃，不过听说高考后她就去加拿大留学了，也不知道暑假是什么时候回来的，是怎么跟她联系上的。
    反正咱只知道，每次妹妹从她家回来都是她家人开车送的。
    嘛，要是咱出生在这样的家庭……指不定就是一个七十一码了。
    码字到深夜，才凑出６０００字，咱感深深的觉到，咱的码字速度有待提升。
    滴滴～
    楼下有车响，咱看了一下是辆奥迪，赶紧下去接人。其实说到汽车，咱就认识两个牌子，一个是悍马，那是男人的梦想，不过咱是不敢想，当然这不代表咱不是男人；另一个就是奥迪，那是因为每次都是这车送咱妹子回来的，见的多了也就认识了，嗯，见多识广就是指咱这种人。
    咱家住三楼，当咱咚咚咚的跑下去时候，妹子跟她的女同学已经下了车。
    那女同学咱也小两年没见过了，那时候她还是个稚气未脱的娃娃脸，不过人却挺傲气的，现在一看，那股傲气还是没变，头发染了，还扎两马尾，咱就想说你学点别的行不行？
    虽然不是真宅，但是作为一个伪宅，这样的打扮咱还是明白的。
    发现咱在看她，她就鄙视的看了咱两眼，那感觉，怎么那么像看流氓呢？
    咱赶紧看回自己，嘛不就是凉拖加花短裤么，不就是光膀子加露大腿么，呃……算了，咱还是闪的先。免得又给妹妹丢人！
    咱在房间里换衣服，她同学就在客厅里说话了。
    “倩，你长这么漂亮，要不要我在加拿大帮你找个男朋友啊？而且是又帅又有钱的那种！”
    喂喂，咱说你这双马尾就不会说点好话么，咱妹子是标准的Party的女儿，是不会有任何崇洋媚外的行动的！
    “那样，不好吧。”
    果然是咱妹子，跟咱一条战线上的。不过咱刚在心里夸她这么一句，她后面的一句话就深深的把咱打击到了。
    “我的英语才过了四级啊。”
    卧槽，感情你那么努力的去学英语就是为了出去找个洋毛鬼子？
    一股无名之火窜上了头顶，咱刷刷的把衣服穿上了。接着，轰～的一下把门打开了。
    门开的过快还刮起了一阵劲风，如果在背后配上一披风，那叫一帅啊。
    “哟，是班露泥的么，穿上去还是那么个样子的。”
    没等咱爆发出来，咱妹子的同学就给咱当头一棒。喂，什么叫像那么个样子，现在这种情况，应该说，是那么个“人模狗样”才对！