由于公司效益逐渐转好，老板决定趁热打铁，继续招兵买马，壮大队伍，正好大学生要毕业了，四处招人。开始我以为肯定没几个人愿意来，后来才发现错的厉害。
    本来开始设想并不太乐观，就找了几个人负责收简历，可是当他们冲进来尖叫才知，人居然多的一塌糊涂。尤其王琳，进来就是六个简介的字，好多人，好多人……
    一副惊魂甫定的模样，我都想笑，却没时间理会，继续做图纸。可是老板却来了，非得让我也去帮他们收简历，我立即拒绝，别烦我，我在做图纸哩。
    老板却道，真不去？
    我回应，不容商量的口气，打死都不去。
    老板却一下子揪住我的耳朵，我痛的嗷嗷叫，轻点，轻点，你想把我耳朵扯下来啊？
    老板却威胁道，去不去。
    我赶紧叫饶，去，去……
    老板松手，你不是说打死都不去吗？
    我回应，没办法，打不死只好去啦，再说万一碰上一两个美女，顺便养养眼。其实早想去了，谢谢成全。
    老板一听，立即道，瞧你这点出息，好啊，骗我……
    又追上来，我却早跑没影了。老板道，算你跑的快……
    陶莹回来一直乐个不停，我不得不一次次提醒，嗨嗨，脑子进水啦，一直穷乐什么啊？
    她却道，要你管。却一会有神秘兮兮道，刚才一个男孩我非常欣赏。
    我反问，是吗？可是到底为什么呢？
    她回答，首先吧，特帅特阳光。
    我打击她，嗨嗨，搞搞清楚，我们这可是装修公司，不是招艺人。再说谁放着时间久了都发霉变质了不可。
    她给我一下，说什么呢？然后继续甜蜜的模样，最特甜，说我的那宣传照片特漂亮，特像大明星……
    我一听来劲了，我呸，也不照镜子看看，这就全信了，没脑子啊，这么好糊弄。我告诉你，别一副花痴的样子，让人笑话，更别忘了本职工作，收人甜言蜜语诱惑，一定要坚定立场啊。人家夸你还不如我夸哩。没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
    她回答，什么呀，让你夸，那还不如让你骂一顿舒服，比骂还难听，狗嘴吐不出象牙，一点没错。
    我回答，废话，要不那还叫狗啊，否则还不成了精啦。还有，别分不清真假，我只是实话实说而已。
    她狠狠剜我一眼，信不信我打不死你。
    我回答，信，才怪。
    老板却说话了，还愣着干什么，赶紧筛选简历啊。
    陶莹选的简历中的才艺展示是这样写的：
    选宠物的时候，是选狗还是选蚊子呢?还是选蚊子吧，理由如下：
    1． 养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了
    2． 养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁
    3．你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有
    4．养狗要经常出去溜狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去溜蚊子
    5． 狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来
    6． 狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗
    7．朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走；但不会要走你的可爱的蚊子
    8．你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死；但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的
    9．让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多
    10． 你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必
    11．当家里有你不欢迎的朋友的时候，你的狗帮忙赶他，你还得喝斥它；而蚊子帮你赶走他的话，你不用喝斥蚊子
    12． 你不能同时养猫和狗，猫和狗会打架；蚊子和猫就不会打架
    13．你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫；而你把你的蚊子踩扁它都不会叫一声。
    理由是有创意，可是却被老板否定，说这怎么老像广告词，我们不是广告公司，与公司文化不符合。
    王琳的是优点自我介绍，我一生从未丢过钱包、证件等任何物品。心想这种细心女孩哪找去啊，太有新意了。
    老板却说，这也算优点，且水分极大，该丢还得丢。也被拉下。
    我选的自我推荐说的是武松打虎的真实还原：
    话说武松因为一件案子到处躲藏，所以整天吃不好睡不好，终于知道虚惊一场，案子结了。可以回家时，就兴冲冲回去，路上看到卖假酒的，全是假酒精加受污染的劣质凉水勾兑的充当好酒卖的酒。于是就想好好喝一顿。
    结果那天老板更贪心，劣质酒精也加的很少，几乎就只剩凉水了，所以武松一下子喝了18碗，没晕，却肚子胀（一口气和那么多水，能不胀吗？）就想出去先方便一下，可是老板以为他要走，就赶紧说，客官，酒钱。
    他摸出几个铜板往桌子上一摔，还潇洒道，不用找了。
    可是酒钱都不够，但老板看喝了那么多酒，随时可能倒下，到时有人肉包子卖，再说虽然比要价少不少，可是酒精和水钱还够，就放行。
    武松憋的难受，到处找bathroom（洗手间）（抱歉，那时可能不是这个称呼），可是怎么也找不到。于是憋着继续走，走到深山小树林，就不管了，开始撒尿。武松尿还没撒完，就酒精反应，开始吐了，（唠，你知道嘛，因为一直吃不好，所以胃不好，经常有反应）
    可是却来一只大老虎，本来打算吃人，可是却被武松呕吐的酒精麻醉了，于是站不稳，一头跌倒，也该这老虎倒霉，一头碰到偷盗树木的人留下的树桩上了，于是死掉了。
    武松晕乎乎着难受，吐完，想休息，正好见到一个黄色的石头，就晃悠悠上去想坐。可是却滑下来了，就踢几脚，打几拳头，还骂骂咧咧，让你不老实，还动。
    正好酒店那家伙准备抬他回去做人肉包子，一看，立即吓坏了，他酒量这么大，这样都弄不死他，还打死一只老虎，于是吓的双腿发软。
    准备跑，被叫住，武松问，怎么回事？
    他害怕的尿湿了裤子，你，你打死一只老虎。
    武松先没听清，你说什么？
    他又重复一遍，你打死一只老虎。
    武松吓了一下，一个激灵，低头一看，也吓得妈呀一声，晕过去了。
    酒店那家伙突然高兴坏了，县令早重赏让人杀虎，这下可以说自己做的领赏了。由于怕人不信，就署了两人名字，并为了突出自己，自己名字放前面。县令也想跟上面领赏（不好意思，上面不知道称呼哈），有相同的想法，于是上报把自己名字放前面，把前面人的名字划掉了。结果一级级划掉，到皇帝那儿，皇帝不信宰相，说合力打死虎，独自可以打死一条狗，应该没问题吧，牵来一条狗，宰相立即吓的倒在地上，成了痴呆。
    于是，最后，武松独自成了打虎英雄。
    两个女孩看完，一起尖叫，哇……
    老板却说，哇什么，什么乱七八糟的。
    我争执，这多有创意啊。
    老板道，不要，不要。
    我说道，为什么啊？老板却来了一句，到底我是老板，还是你是老板。然后集体无语。
    老板却打破沉寂，看看这个，还差不多。
    我们看时，大失所望，中规中矩，毫无新意，老板却说，没看出特别之处吗？
    我们一起摇头，哪有啊？
    老板说，酒量好啊？
    我们一起叹气，唉……
    老板却道，不懂了不是，没听过一句话吗？
    能喝白酒喝饮料，这样的职工我不要；
    能喝二两喝半斤，这样的职工我放心；
    能喝半斤喝八两，这样的职工要培养；
    能喝八两喝一斤，这样的员工树典型；
    能喝半瓶喝一瓶，这样的职工发金银。
    能喝一斤喝一箱，这样的员工能力强；
    能喝一箱喝一桶，明天下文当老总。
    陶莹问道，可是这和我们工作有什么关系呢？
    老板说，我心中有底，你们就不用管了。我们一脸的莫名其妙。
    时光荏苒，岁月如梭，光阴似箭。天气很快一天天暖和起来，花红柳绿，鸟雀啁啾，一片明媚。可是突然有一天，燕子的学校打电话给我，说燕子不见了，让我赶紧去学校一趟。
    我一下子蒙了，赶紧请假去学校，一问才知，竟然是一个学生淘气，屡教不改，被燕子训了一顿，可能有点厉害，小孩居然回去告状，那糊涂家长又来找校长闹，于是校长叫去燕子，狠狠训一通，燕子当即气的落泪，然后下午没到，开始以为迟到，可是都快放学了，还不见，就知道情况不妙。
    我恨恨训校长，校长却低头不语，然后我又匆匆赶回家，看燕子是否在家，可是也没在，慌了手脚，妈妈一个劲问怎么了。
    为了不让她担心，我说没什么，就赶紧出门。
    可是手机关机，能找的地方都找的差不多了，却毫无成效，又累又气，气的心里一遍遍骂人，骂燕子想不开，骂那学生的家长可恶，骂校长糊涂。可是却不小心闯了红灯，于是交警开车追来，先是大叫训斥，怎么开的车，你？