***
    秦小环也没有回去过年。
    她说她就在海口给柳浪看家。罗雪梅走后小环一度有些自责，但是柳浪根本就没有怪她的意思。柳**她不要那样想，然后说过完年后就安排她去大唐健身中心上班。大唐健身中心生意越来越好，一直有些忙不过来，本来就准备再找一个女孩的，现在秦小环就成了大唐健身中心的一名员工了。
    腊月二十几小天的学校才放假。年底柳浪公司工作有些忙，这边开会那边请吃饭经常脱不开身，家里只有小天和小环两个人有些孤单。柳浪仔细想了一下，就叫上官晓露和林小小退了租的房子都搬来家里住了，反正家里房子多几个女孩子和小天一起也热闹得多。柳浪还是祝蝴的书房，晓露和小小就住罗雪梅原来住的卧室。小小开始还有些害怕，见晓露和小环都没事儿一样，住过几天后就都自然多了。
    罗雪梅走后第七天，也就是元旦后第五天，柳浪和小环一起清理罗雪梅的遗物。
    柳浪把柜子里罗雪梅留下的遗物清理出来，都是一些衣服裤子裙子之类的，而且数量也不多。罗雪梅原来爱美，在家里衣服裤子裙子很多的，这几年得病瘫痪在床后就基本上没有买什么新的了，有一两件还是柳浪比着晓露的身材给她买的，也只是图她的一个高兴，看起来都没有穿过一次两次。柳浪说叫小环把这些衣服整理一下清洗一下，叫她把好一点的拿去送人也行捐出去也行，其他不要的就找个时候拿出去海边烧了。
    正要去拿那个柳条箱子的时候，柳浪的手机响了，是办公室打过来的，说是营销部有一个业务员骑摩托车回公司的时候摔了一跤现在送到市医院去了，请他赶快去看看。还说老板崔成国要他中午过去和他一起吃饭。
    柳**小环看看还有什么东西要整理的叫她自己看着办，然后就下楼开车走了。
    小环把柜子抽屉全都清理了一下，然后拿下柜子上的那个柳条箱子。
    柳条箱子没有锁。小环犹豫了一下打开了它。
    果然，箱子里最上面放着几张纸，小环一数有五张。纸张折叠过好几次现在是展开平放着的，看起来有一些皱，估计是拿进拿出用了几次才放进去的。小环有些呆，她忽然有些害怕起来，她突然想到这五张纸是什么时候放进去的呢？是怎么样放进去的呢？难道她还能自己站起来打开这个箱子吗？一想到这个问题她有些恐惧，连忙四下看了一眼，屋子里静悄悄的什么声音也没有。小环连忙把那五张纸丢进柳条箱子里然后跑了出来，屋外明晃晃的，海口上午的阳光很优雅地照进来，小区里有谁家在播放着喜庆的恭贺新年的音乐。才过元旦不久，就有一些孩子在花园里放鞭炮，时不时传来叭叭的鞭炮声仿佛在提醒大家新年就要来了。过了一会儿，她还是有些忍不住了，就进去把那箱子抱到了阳台上。
    秦小环有些紧张地拿起了那几张纸，果然是雪梅姐的遗书。上面的字迹有些歪歪斜斜的，有一些地方有划掉重写的，有一些可能是垫在被子上写的还有因为笔尖引起的破损，还有一些地方有水渍的样子，估计是眼泪。秦小环也是高中毕业，她读懂这个遗书当然没有任何问题：
    亲爱的阿浪：
    你还是我的阿浪吗？不是了，早就不是了。这是我自己亲自撕毁的幸福。然而，我还是想这样最后喊你一次。我还是为了这个称呼泪流满面。因为这个称呼，是我一生的记忆中最幸福，最心醉的乐园，最美丽的花朵。这个称呼和那些等待、惆怅、幸福、憧憬紧紧地连在一起了，再也无法从我的生命中割舍。阿浪，你是我曾经和最后的珍宝！（泪痕一大片，但字迹还依稀可辨。）
    阿浪，在你看到这封信的时候，我一定已经走了，去另外一个世界了。别难受，亲爱的，我的心里现在真的很平静，甚至是向往，是迫不及待的要结束这种痛苦。死亡，是我最后的解脱，是我最好的归属。它意味着我可以重新获得尊严、体面和轻松。再见了，我的宝贝，我的阿浪！
    不要怪小环，她很单纯，是我骗着她一颗两颗地把那些药买来的。每买回一颗，我就要在心里偷偷地哭一次，我知道自己离你又远了一步，离这个世界又远了一步，那是一步一回头的不舍啊。等到了终点，夸过那条生死线，就再也没有回来的机会了。阿浪啊，我的阿浪，我是这样舍不得走。我多么希望从来没有开始那次错误，没有我曾经的背叛，也许就没有今天的远离。我很后悔，非常地后悔，对不起，我知道多少个对不起，都不能弥补我曾经带给你的耻辱，都不能背负你曾经在小城最后的岁月所背负的羞耻。刻在你心上的那些伤痕，同时也划在我的心上了，那些痛苦一直在折磨着我们。
    当你告诉我，你不恨我了，你知道吗？当我听到这句话的时候我就死了，我的心就死了。我多么希望你还在恨着我，那就代表着你也许还爱着我，也许还有一点点对我曾经的爱恋而不是你在可怜我同情我。我不想要怜悯不想要你的可怜，我想要你心疼我爱我，想要你再呵护我一次，就像当年在紫竹林小屋里那样你对我说永远爱我。你知道吗？每次我想起紫竹林小屋的那些晚上，我的心在笑，在跳跃在欢呼。你知道吗？那是我一生所有的最美的时光！你的呵护让死亡变得不那么可怕，死亡成了我灵魂安息的天堂。
    啊，不，当你说你不恨我的时候，我的心是平静的，你的原谅让我终于放下了可耻的痛。那痛这么多年来，一直在我的心中背负着，压得我抬不起头来。让我甚至无法面对你的眼神和孩子纯真的笑脸，让我再也不能享受最起码的幸福，包括生存的幸福，苟活的幸福！
    幸福曾经和我多么地接近，甚至于触手可及。啊不，那时候我还是完全地拥有你，拥有你对我，对孩子的爱＃轰然那时侯我们并不富有，但是每天让我感受着生活的平静和安乐，可以每天为你和小天洗衣、做饭，可以和你们相守，可以×××（泪水的痕迹，模糊了字迹。）不生病，或者不生病。我相信我得的这个怪病，就是上天对我背叛的惩罚，他竟然让麻木的病魔一寸寸从脚底向上爬。每当一次死去活来的疼痛袭来，我多么希望可以立时死去，不用忍受，而疼痛过后，麻木的再次入侵，我的心呀，就在慢慢地死去。阿浪我的阿浪，知道吗，当麻木更接近我的心脏一寸，我是多么害怕啊，然而我抓不住可以依靠的东西，我的所有哀告，都没有任何一个神能听见，没有人能救我。我多想对你说：阿浪救救我！救救我！我不想死我不想，可是我不能，因为爱情已经远离了我，因为生活已经抛弃了我，因为老天已经抛弃了我。你不再是我的了，我早已经失去向你求救的权利了。
    就这样，我独自忍受恐惧。恐惧让我的天空再也没有了色彩，每天对我来说，都是死寂，没有希望的生活。
    而这时候，你却又来了，你说了很多安慰我的话。我知道你是想把我和小天接到海南去。即使你就是为了小天，我也高兴我也感激。我不愿意来，是因为我不愿面对对你的愧疚和羞耻。我不愿意来，是因为我感觉无法面对你曾经对我的爱。但是我来了，我还是来了，我来海南不是指望着就一定能够治好这个病的。我知道那只是我的奢望。我之所以还跟你们来海南，就是想在我离去的最后的日子再多看看你，看看我们的孩子和你在一起时候的快乐！你们快乐我也会很快乐！
    阿浪，我知道你曾经恨我，很恨我，恨我是一个自私的甚至是无耻的女人！恨我的背叛和不让小天和你见面，恨我企图独占小天而抹杀我对他对你对这个家庭的不忠，我知道，我都知道的！
    来海南后，虽然你和小天想着办法安慰我让我高兴，让我在最后的日子能够多一点感受生活的乐趣，为我做你们所能做的一切。在你们的关心下，我也坚持到了现在。但是，我同时也是更加的痛苦了，因为疼痛和麻木已经让我失去做人的尊严了。我不能**的做任何事情，不能走路，不能洗衣做饭，不能工作。不能，甚至不能自己上厕所。阿浪，知道吗，每次我无知无觉地弄脏了我的衣服。你或者小环为我擦洗，你们没有嫌弃我，可是我是多么羞耻啊。曾经我是那么美丽的女人，洁净、美丽、含香。而今，现在的我成了一个没有性别的女人，那些隐秘**的地方，被那么多照顾我的人看到了。那女人如花的地方在一天天干枯和萎缩，已经不堪入目了啊。我知道，每次为我梳洗的人，都会默默流泪偷偷地流泪，我闭上眼睛不敢去看她们，可我的泪水也是不停滑落，我不敢让它滑落在脸上，我只有让它溜进我的心里。我们互相躲着，她们是害怕让我难堪，而我是害怕自己失去活下去的勇气。我的**在慢慢干枯，那些曾经带给我们快乐的地方，都不再丰满充满生机，都不再像一个女人。我的阿浪啊，这会儿，我多么想在你的怀中，放声大哭啊！我错了，老天原谅我吧，如果真的有可能，你就重新还给我一个女人的尊严和美丽吧！如果得到这些的代价是死或者重生，即使马上让我死，我都愿意！
    阿浪，我错了，亲爱的，忘记了吧，那些曾经的往事。看在我们小时候青梅竹马的份上，看在那些曾经纯洁、美丽的青春往事的份上，看在我们共同度过的那段美好日子的份上，把我忘记了吧。用你的善良，你的倨傲你的勇气，用你的智慧忘记了吧？如果你还愿意，愿意记起的话，那就请你只记得那花季时候的雪梅好了？那个活泼的，会走路的，会跳舞的，会撒娇的，会亲吻的，会**的，你的雪梅，你曾经的雪梅。忘了这个又臭、又脏、又老又丑的雪梅吧！
    不要想起我，这样我会走得更加平静。
    阿浪，这封信，是我分好多天才写好的。因为我的手，也已经越来越没有力量了。随着死神的迫近，我强迫着自己，每一次多写几个字，一定要争取写完。我要在这里完成我最后的忏悔。我想乞求你在我走了后，能够好好生活，好好照顾我们的小天。哦，小天，我的宝贝啊，我是多么不放心，他还小，还要考大学考清华北大呢。还要恋爱，还要结婚，生孩子呢。这些都是需要他的母亲来亲自关心和参与的事情啊，而我却不能再为他做一点点事情了。不能在我的小天需要我的时候，为他说一句宽慰的话，为他做一次充满母爱的祝福，我是多么可怜可悲和不放心啊！阿浪，我的小天从此就没有母亲没有妈妈了，你一定要照顾好他，让他很幸福的继续他美好的未来。请你，在我的小天，升大学的时候，在结婚的时候，在生孩子做爸爸的时候，代替我说一句祝福的话。让我的儿子觉得他从来没有失去他的妈妈，他的妈妈一直那么爱他。可是我从此就再也不能看见我的小天了，小天就再也不能看见他的妈妈了。（泪水痕迹一大片，模糊了很多字）我的儿子，对不起，请你原谅妈妈好吗？妈妈没有陪着你一起开心，一起痛苦了。亲亲你，我的宝贝，我是多么舍不得你啊，我的宝贝小天。当你来到这个世界的时候，妈妈多么骄傲啊，你是最漂亮的孩子，妈妈想要把一切最好的东西都送给你。可是由于我的一个很轻率的错误妈妈却和爸爸分开了，可是由于上天对妈妈的惩罚，这些妈妈都做不到了，请你将来原谅妈妈好吗？妈妈一直是爱你，从来如此，从未变过。
    阿浪，好好生活，不要喝酒，我们的小天，只有你了，你是他最后的亲人了，孩子没有了妈妈，你就是他最后的依靠了。答应我吧，求求你了，为了小天，不要喝酒了好吗？你每次喝酒回来，还开车，你不知道我是多么担心啊！生怕，生怕你喝酒多了有什么不好的事情发生。我最后，作为一个母亲，请求你，在我的坟墓前，你起誓从此不喝酒，为了小天！仅仅为了小天和你自己！
    阿浪，最后再说一件事情。我不知道你外面有没有女人或者女朋友？如果有，就当我没说。如果有，那一定也是个美丽善良幸福的女人，那就请你尽快把她娶回来吧！阿浪，我不妒忌她，一点儿也不！更何况我没有权利嫉妒她。我祝福你们，也为你高兴。我相信小天一定是一个懂事的孩子，你们在一起一定会很幸福的！然而因为我又耽误了你几年青春。但是，但是如果没有，我就想给你说说晓露。就是晓露，这个女孩，我观察了她好久了，她很善良，也很漂亮，还很能干。她崇拜你喜欢你，也喜欢小天，而且她没有很多的心机。如果你们能够成功，我会非常的开心，把你们交到她的手上，我也就更加放心了。阿浪，娶了她吧！就娶了这个姑娘吧！如果我能够看着你们三个人很幸福地在一起生活，我在地下，也会很开心的。
    阿浪，我走了！我累了，写不动了。每次写，每次哭，我的眼睛也看得不是很清楚了，我的泪泉也要干枯了。
    阿浪！当你看到这封信的时候，不要难过。这些话，都是我一直很想当面告诉你的，但是每次话题还刚刚开始的时候，我就无法抵挡我们的眼泪了，我无法当面给你说出来，所以一直没有机会对你说。现在，我终于讲完了。
    我的阿浪，我的亲爱的人！我的小天，我的宝贝！我走了。
    尽管，我是多么的不舍。
    吻你们！
    罗雪梅 绝笔
    2006年12月19日深夜
    ---待续---