其实我并不喜欢过春节。
    总是满桌的大鱼大肉，看看就饱了。而且春节期间天天都有人半夜三更的放鞭炮，想睡个安稳觉好难。特别是对于我这种长期轻度神经衰弱的人来说，春节的鞭炮声，更是恼人得很。
    但我还是期盼着过春节。因为春节是家中人聚得最齐的时候，也是爸爸妈妈可以连续呆在家中的时间最长的时候。
    只是今年的春节，多少有点冷清。
    为了保证能生出个儿子来，已有一个女儿的二哥和英子，呆在Z省躲避计划生育，不能回家过年。
    而外婆，在我驻北京期间过世了。虽然她认不出我已有好几年，可是听到她去世的消息时，我还是握着电话一句话也说不出来。那感觉，就像天空塌陷了一半、太阳不再升起。我足足失魂落魄了三天才回过神来，才哭得出声。
    第一次知道生离死别的滋味……我总是做梦梦见外婆，梦中她从来也没有死过，以至于后来我也有些忘了她已离去的事实。直到回家时，习惯性地先跑到外公外婆的房间，看到房里只有外公一张床——这时才真正清醒过来，我再也看不到她了！哪怕想再给她烫一次脚，也是奢求。
    现在独居一屋的外公，原本很烦痴痴呆呆的外婆。这次见他，却也苍老憔悴了老多。我不由担心，他的时间是否也不多了？
    大哥带我去了外婆的墓地。陪我点香、烧纸钱、一起流泪。我假想那个气派的墓室就是外婆的新家，外婆好好的住在里面，只是不能跟我说话而已。现在的她，应该不再痴呆了吧？也许已经认得我了。这么一想，我慢慢的开心了起来。
    过年就没什么好说了，反正年年如此。小妹穿着新衣带着小侄儿到处去玩，大嫂多半回娘家。大哥因为赌博屡教不改常常吃着饭就在餐桌上被爸爸骂……
    我则依旧在深夜时分陪着爸爸妈妈聊聊天说说话，白天睡懒觉或跟同学朋友出去聚聚会逛逛街。
    这天下午，爸妈午睡中，小妹不见踪影。我蹑手蹑脚的下楼，想出去转转。
    经过大哥房间时，听到一种奇怪的声响……仔细一分辨，仿佛有人在哭？而且很像大哥的声音。
    大哥的房门虚掩着，我犹豫了一下，不知道该不该进去。我知道他这几年很不如意：和朋友做生意，结果连本都不见了；赌钱输了想赢回来，结果越输越多；跟大嫂的感情也谈不上好……
    可大哥毕竟是大哥，不论他在别人看来怎样，他对我而言依然是那个一直小心照顾着我、有求必应的大哥。我不想伤到他，更不想去揭开他的伤疤——每次爸爸骂他的时候，我都很难受。但是我无能为力，我帮不了他，同时也完全不能理解善良孝顺的大哥为什么会一直做着让爸爸痛心让亲人不解的事。
    现在，在我心目中的地位完全不下于爸爸的大哥，正独自一人躲在屋里小声哭着……
    我想他一定不愿意我看到他哭。
    我在门外站了好久，屋内的呜咽声始终未歇。我终于还是忍不住推开门走了进去。
    大哥整个人都躲在被子里，蒙着头缩成一团。我只看到不断抖动的被子，衬着他压抑的哭声……
    我早就红了眼睛。拍拍被子，我柔声说：“大哥，是我。你怎么了？”
    被子里安静了一下，几秒钟之后，大哥压抑着的闷闷的声音传了出来：“我好气……我好气啊！”
    然后是一阵明显的抽搐。
    我再也忍不住，隔着被子抱住了大哥，一边流着泪一边问：“你为什么总是要去赌呢？只要你不赌，什么都会好的……为什么呀！”
    沉默，没有回答，就在我以为大哥不再想说话的时候，他却开口了：“我真的没想怎么样……我只是想不通……想不通……为什么我每次都会输？没有理由啊，没有理由啊！我不服气……我就是不服气！”
    紧紧地抱着他，我泪如雨下。我突然理解他了，因为我小时候，也曾为了这个“想不通”，而一直缠着吴苹要跟她打牌，结果把我所有的压岁钱——我小时候的5元大钞——给输了个精光。
    虽然输赢的大小不同、造成的后果不同，但这个“想不通”的心情却是一样的。
    我的大哥，虽然身材高大、年纪不小，其实本质上还只是个孩子，一个对欺骗他伤害他的外界充满不解的天真的孩子。他不相信他的朋友会通过合作生意骗他的钱，不相信一起打牌的朋友会出老千，不相信这个世界这么不可信任！
    事实上，我从来也没有见过比大哥更善良的男子了。可是他，却为此而伤痕累累。
    我的心都快要碎了。然而我能做什么呢？我改变不了这个世界，我也改变不了大哥的单纯秉性。我只能抱着他，不停地对他说：“没事了没事了……以后会好起来的……”
    直到他停止哭泣，我才起身离开。为他带上房门之后，我右手紧紧地捂着胸口，径自坐在楼梯上——那胸腔里面，仿佛有一只手，狠命地捏揉着我的心脏，让我呼吸困难。
    过了好一会儿，我才缓过气来。
    为什么刚才心痛的感觉，有些熟悉？在我见到大哥哭泣之前，我只为他难过，从未为他心痛过……下意识地疑惑着，我站起身来，想离开冰冷的楼梯——就在转身抬步的那一刻，我如遭雷击。我突然想起来了，在什么时候，我曾经心痛过。
    就是在读着择阳那封压抑困惑的信的时候，我也曾感到过样的心痛！只是当日心痛的程度远较刚才要轻，所以直到此刻，我才反应过来！
    原来，对择阳那与众不同的感情，居然是，居然是，纯纯粹粹的兄妹之情……不知道什么时候，他在我的心里，已与大哥等同！以往跟择阳相处的情形一幕幕闪过，我终于知道了，为什么我对异性充满了戒备，却对择阳有着反常的信任。
    我四肢冰冷，手脚发麻，几乎站立不稳。
    我不可能去爱择阳，因为那于我而言，与乱伦无异。我或能想象靠在他身侧的安全感，却不能接受与他有更进一步的发展。
    因此，我注定要伤害择阳！
    为什么这么笨？为什么这么笨？以前把牛头对我的兄妹之情误认也就罢了，毕竟没有过经验可以原谅。可是如今的我，年已24，虽然没有爱过，却被人喜欢过N次。为了认清自己，还思考了这么多年……就在我以为自己知道了“完整”的要素，认为自己终于可以面对任何事的时候，却捅出这么一个大漏子！
    为择阳心痛不是错，错的是我偏偏让他知道，让他感受我的关心却不知道我关心的原因＃蝴怎么可能不误解？当时连我自己都不明白啊！
    我必须要尽快去见择阳一面，解释清楚，并请求他的原谅。
    但愿……但愿择阳对我，也只是一时的迷惑。或者如当初对如茵般，几个月后便消散。这样我的内疚，或可减轻一些。