因在《希望》杂志上写男女问题的专栏，《希望》杂志为我开了一条热线。正准备写一篇关于“外遇”的短文，便接到一位女性的电话。
    她说很困惑，正处在三岔路口上，她一再声明她还没有外遇，但她感到很快就会有外遇。原因很简单，她结婚六年，丈夫人好，不知为什么当她面对他时，却很难爱。
    她不想回家，但又不愿伤害他，就这么一天天忍受着。现已快忍不住了，压力很大，精神近乎崩溃。对她有好感的男人现不少，她不知道该怎么办？
    其实每个人都可能会有这种困惑。人生有许多这样的三岔路口，喜欢和暗恋你的人说不定突然就出现在你面前。也许你从未想过外遇，可外遇的目光和机会却像星星一样频密。
    一个打错的电话、一次十分平常的问路、电梯上的礼让、回家路上一丝顺眼的微笑……，都可能是外遇的契机。说不定此时此刻外遇也正悄悄地向你飞来，然后改变你以后的人生。
    外遇表面上是对不如意婚姻的背叛，但更深的另一面还在于它是一种生理冲动。每个人体内的性激素被异性吸引并产生化学反应时，人的性细胞就会举行暴动，集体来抗拒理性的制约，做出被人称之为“爱”的事情。
    有趣的是，当生理的渴求越过理性的警戒线，外遇就会成为心理和生理的共同需求。它们会将外遇锁定在人的双重属性保护之内，使原来的情感结构成为废墟。
    千万不要以为简单去做外遇的思想工作，就能解决外遇的根本问题。现在外遇很普遍，有人说它是深秋一片枯黄的落叶，是情绪中掠过的淡淡的惆怅。可是当他们自己成为当事人时，突然而至的情感变数，会让他们明白外遇是地震、是火灾、是洪水甚至是战争！
    的确，如果我们将外遇放进历史的长河中去审视，会发现外遇是心灵开放的佐证，是对婚姻质量的一种调整，但同时又是容易招惹魔鬼上身的游戏。外遇是永远与婚姻并存的影子，它在破坏原有情感关系的同时，又优化人们对复杂情感的认识。
    外遇的确令人困惑，平面地理解它，就犹如一个不出门的农民评价国际形势。外遇处于隐私时它是个人问题，但外遇一旦社会化它就是严重的社会问题。外遇有合理与不合理的两面，但我们的法律十分滞后，直到今天仍没有对付外遇的法律依据。
    人是变化的，最早外遇对婚姻的威胁是在婚后七年左右，俗称“七年之痒”。后来是四年左右，现在有关报道又说是两年左右。这的确是一个问题，是不是我们的观念根本跑不过体内性细胞喜新厌旧的过程。
    问过许多外遇的人，他们都说本来也很想维护家庭的稳定，可当对原有爱人的依恋失去后，就很容易被别的异性吸引。一旦外遇，心态和视角都会改变，甚至不明白当初为何那么疯狂地爱过去的人。
    当然，有些外遇也属“补充型”，寻找“补充”的人会因此而内疚。有时外遇者会加倍对家里的好，这反而令蒙在鼓里的爱人感动不已。可当婚姻如危房已无法挽救和维持时，外遇就变得像新希望和拆房队，它使每一方面都受益。尽管外遇已不新鲜，但外遇却常常考验着当事人的素质。
    一个相识多年的朋友突然对我说：他妻子发现了他有外遇，并求我代他与他妻子谈一次。他妻子是一家出版社编辑，很忙，约了几次才见面。我们谈得很短，但她说的却很特别。
    她说：第一，他是否有外遇她不会主动去打听，更不会去捉奸，因为这是他自己的私事；第二，如他有外遇又能按隐私的规则去自律，做到不让她知道，这便是他的聪明；第三，假如外遇暴露而他又不主动与她沟通，甚至企图隐瞒事实，这就是他愚蠢；第四，如果他能坦诚地与她深刻分析他们的婚姻现状，并共同实是求事地做出选择，这算是他的明智。
    这番话很值得咀嚼，应不失为认识外遇和解决外遇的高见。在我们所处的大改革、大转变、大调整年代，婚姻也难免面对新的挑战。简单地指责外遇和简单地赞同外遇，都是不成熟的表现。
    当代婚姻已不像传统婚姻那么简单。如果说当代婚姻是一部上网的电脑，你最喜欢的网页就是你的爱人。说实话，每个人都可能离开最爱的网页到别的网页去看看，如果突然你发现新网页更能吸引你，你肯定就会外遇。就这么简单，这不是可以防范和回避的事。
    如果有一天你也站在情感的三岔路口，像前面那位女性一样困惑，就请你参照一下我那位有外遇的朋友妻子的说法。如果你还觉得不解，也可以给我电话，让我们共同分析三岔路口，作出一种尊重生命的选择。