我没有插电卡，磕磕绊绊躺倒了床上，我想感受一下苏夏的温度，我想感受一下苏夏的气息，这个房间是我唯一能感受到苏夏气息的地方。我知道一旦我退了房，这个房间残存的唯一一丝气息都会消失殆尽。
    我把头趴在被窝，想感受一下苏夏的温度，被子放了一个上午，已经冰凉冰凉，我感受不到苏夏一丝丝温度。
    我在被窝里开始哭泣，哭得很小声；为什么哭泣，我不知道。我不知道昨天晚上苏夏问我的时候，我为什么不说让她留下来，我知道也许昨天我只要勇敢一点，事情又会是另一个结局。
    苏夏看着我的双眸，问我：她应该不应该离开湖平。
    我知道我随随便便回答一句：苏夏，我爱你，留下来吧；这样的言不由衷、过口不过心的甜言蜜语话我说过千万遍，这样的话说出来很容易；但那一刻我也认真了，认真到我虽然能猜到故事的结局，却不敢用随便来应承。
    我想尝试着开始慢慢长大，用担当去爱苏夏，用自己的双手在这个孤独而又喧嚣的城市，给苏夏撑起一片蓝天，尽管我知道这个过程很遥远、很漫长，漫长到我自己都觉得不真实。
    可是苏夏等不了，她等不了我慢慢长大，尽管她那么希望我长大，但我还是让她失望了。
    泪水慢慢流进嘴里，苦、涩、咸，一如此刻我的心情，男人有泪不轻弹，那一刻我觉得自己真的是很懦弱，连哭都不敢大声。
    我掏出手机，不断拨打苏夏的电话，永远是冰冷的女生：“您所拨打的手机已关机。”
    尽管我知道苏夏不会开机，我还是执著不停打电话，发短信：“苏夏，回来吧。”
    “苏夏，我错了。”
    “苏夏，求求你回来吧。”
    “苏夏，你就这样一声不吭走了吗？”
    “苏夏，我爱你”
    终于我的手机开始罢工了，手机没电了。
    那一刻，厚厚的窗帘的掩映，我不知道现在是几点了，我也不知道现在是白天还是黑夜，白天还是黑夜，对我来说都无所谓了。
    我静静躺在床上，不知道为啥，那一刻我反倒清醒过来，我不知道苏夏现在在哪里。她还在湖平吗，还是如她说得那样，她已经离开了这个城市；如果在这个城市，苏夏又在哪里呢，如果离开了这个城市，她又去到了哪里呢，那个城市也像湖平这么热吗，那个城市也像湖平这么爱哭吗，那个城市会不会也有一个像我这样欺负她的男生在等着她呢？
    想到这里，眼泪忍不住又流了下来，和苏夏认识的点点滴滴也开始在脑海中涌现：
    苏夏默默为我洗衣、做饭、端茶、倒水、洗脚、泡澡长久以来，我默默享受着这一切，内心不是没有过不安，自己何德何能，但这种想法只是一闪念，我就心安理得享受了这一切，时间久了，就觉得心安理得了。
    苏夏的暗示那么明显，我就狠心把糊涂装到底，苏夏终究脸皮薄，没有点破，而我也就厚着脸皮一装到底。
    我才发觉自己对苏夏的思念，这种思念是如此的强烈，也许就是那一刻，我才真真正正确认了自己对苏夏的感情。
    虽然我很爱苏夏，我却依然像一只蜜蜂一般，留恋在花丛中，流连忘返，轻佻得与不同的女人上床，还自以为自己魅力无边，不是没有后怕，而是偷情所带来的快感，远远掩盖了那种后怕。
    当虹姐事情东窗事发之后，我才第一次体会失去苏夏的痛苦，我知道我无法失去苏夏，不管是从哪方面，我都无法失去这个女孩子。
    破镜难重圆，后来苏夏虽然原谅了我，但心里的伤口却从来没有愈合；失去了信任的苏夏对任何一点事情都是敏感的。
    当魔女以那样一种近乎戏剧性的场面出现在我面前的时候，尽管两个人没有说一句话，但我们的表情还是出卖了我，敏感的苏夏明白了所有的东西。
    苏夏眼里揉不得沙子，当她的全身心的付出，换来的是一次又一次的背叛；所谓爱得越真、伤得越深，最后苏夏终于决定离我而去。
    但直到最后一刻，苏夏还想给我一个机会，也给自己一个机会，哪怕我只是一句虚情假意的挽留，苏夏也会留下来。
    往事一幕幕在脑海中浮现，过往的画面如昨天刚发生一般清晰，苏夏的音容笑貌不断在我脑海中定格。
    睡了，醒了，醒了，睡了，再醒，再睡
    我不知道时间到底过了多久。肚子饿得厉害，我却没有任何起床起来吃东西的**，仿佛只有这样才能忘记心中的痛苦。
    渐渐我有种迷糊，甚至有种恍惚，我不知道自己身在何处，也不知道自己在干什么。
    不知道过了多久，房间里有刺耳的声音响起，迷迷糊糊中，我分不清到底是什么东东，我也懒得搭理。
    刺耳的声音停了下来，我刚吐了一口气，稍微有点清醒，刺耳的声音又响了起来，这下我明白了噪音的来源，是房间的电话。
    我懒得去接，但噪音却没有停歇的意思，我爬过去拿起电话：“干嘛？”我极其虚弱而又没好气的问道。
    那头迟疑了一下：“先生，您好，我是前台的服务员。”
    “什么事？”我有点不耐烦。
    “我”前台支支吾吾没回答。
    “神经。”我挂断了电话。
    但这个电话也使我一下子清醒过来，我必须离开这个宾馆，再呆下去，我非死在这里不可。
    我怕起来，抹黑找到了洗手间的门口，摸索着洗了把脸。来得时候没带东西，也没什么可以收拾的，我摇摇晃晃走到前台。
    “退房。”我极其虚弱的说道。
    “先生，你没事吧？”前台那个熟悉的小姑娘问道。
    我摇摇头，苦笑了一下。
    “刚才，刚才打扰了，我只是看您进去再没出来，就想问问您”
    “谢谢你。”
    结完帐，我才发现，我在宾馆不吃不喝呆了两天，我摇摇晃晃往外走。
    “先生，你不要紧吧。”后面是关切的声音。
    我摆了摆手，没有回头，我知道我要开始习惯一个人的生活了。
    走出宾馆，湖平的空气犹如火舌一般扑了过来，那一刻，我感到了一阵虚脱，脚像踩在棉花上一般，软绵绵的。那一刻，我才知道什么叫饥饿。
    我摇摇晃晃走进了宾馆旁边的拉面馆，“给我来一大碗牛肉面。”
    不到一分钟的工夫，那一碗面就被我消灭掉了，我感觉像没吃一样，更加饿了，“再来一碗。”
    那个老板，像看外星人一样看着我，大概那一刻我的形象像是刚从里面放出来的吧。
    说老实话，那是这辈子我吃过的最好吃的拉面，拉面的汤我都喝得精光，后来我还特意去这个拉面馆吃过几次，但再也没有那一次的美味。
    两碗面下肚，我的头脑也开始恢复了思考。我知道不管我多伤悲，苏夏已经离开我了，但生活还得继续，女人没了，我依然要吃饭，事业不能再没了，不知道这两天有没有人找过我。
    有几条信息。
    田静的，家人的
    打完三个电话，我突然觉得无比空虚，我一坐在床边，心里觉得难受得要命。
    我拨了一下苏夏的电话，还是没开机，早在预料之中，我发了一条短信：“苏夏，我不知道你什么时候会开机，我也不知道你会不会开机，但无论如何，我都在湖平等你，回来吧，苏夏。”
    发完短信，我躺在床上，我还在想这两天我在宾馆一直在想的一个问题：
    如果我答应要结婚，事情还不会到今天这一步？
    尽管在现在看，我这个问题根本就不是问题，甚至是一个伪命题，但在当时来说，却成了我挥之不去的梦魇，在无数的时候，在这个都在反复缠绕着我，让我寝食难安；我知道这是一个无法求证的问题而且事情无法重来，但这个问题也在我心里种下了一粒种子，慢慢发芽，这逼迫我不得不一直向前，每当我累得时候，每当我想放弃的时候，这粒可怕的种子就冒了出来，因此我不得硬着头皮一直向前、再向前。
    我爬了起来，我决定要去理个发，从头开始，剪掉了那一直以来的飘逸的长发（相对男生来说），剪掉的时候，那个理发师还问我；“你真的确定要剪掉吗？”
    “嗯。”我点点头，内心无比坚决。
    镜子中的头发一点点掉落，我心里的血也在一点点凝固，直至结痂。
    没有苏夏的日子是难熬的，我不敢让自己停下来，因为一停下来我就会想她，一停下来，我就会自责，一停下来，我就忍不住要发疯，我为什么不留苏夏。
    我只有发疯了一般工作，早上醒来，只要天亮了，我就会赶紧跑到客户那里，有些时候早得客户都没开门，而晚上，我一定会等客户关门我才回。
    炎热的湖平，口若悬河、勾心斗角，回来后，我累得要死、也困得要死，可一到床上我还是睡不着，闭上眼睛全是苏夏的影子。
    我每天都会给苏夏发短信，告诉她我这一天做了什么，尽管我知道苏夏可能压根就不会看。
    没有了苏夏，我不知道自己是一下子成熟了还是一下子变老了。我与那些大我一轮甚至更多的客户，觥筹交错，酒桌上，搂着脖子称兄道弟，嘴里一样的骂骂咧咧，黄色的笑话一个接着一个，逗得众人哈哈大笑，我内心却是无限悲凉。
    夜总会、ktv里，挑选“佳丽”的时候，我会像那些老色鬼一样，大声朝“妈咪”喊道：“找几个波大的、腚圆的过来啊。”