了身体给你检查。听见你说，我身体很美。
    听人说过，无论是什么人，这辈子都会有两个天性，一是爱美，一是怕死。
    这句话必定是正确的，听见你夸，我快乐到飞翔。其实我一直有些自卑，因为长这么大，下面那一处，始终是洁白的。有人说这样的女人叫白虎，会给碰她的男人带去厄运。之所以处女留到现在，是担心听见男人骂我扫把星。
    我一直觉得自己不祥，少时克死母亲，今时又害父亲病倒，癌症也是绝症，纵令我去做了小姐拿钱医他，也不能再留他多活一些日子。然而你说，我好美。
    夸我美的时候，你下面高高抬起，我虽是处女，但做了小姐多日，也可以了解，当男人如此丑恶形态，称赞一个人美丽必定是由衷的。
    被你碰触的那一瞬间，我闭根着眼睛，无比羞怯。其实和你无关，无论是你或是别人，我必然是羞怯的，不管我是不是个小姐，那一刻我终究是第一次对男人展开双腿的女人。何况，还有丝丝暖水，慢慢涌出。
    我是处女，不代表我没有。
    没有男人碰过，不代表我自己也不去碰。很早就做过春梦，梦境绮丽荒唐，也是这样腻滑了双股，引我用手指，轻轻揉弄。我也曾软软呻吟，妩媚娇啼，无数次心跳如雷，快乐到死。我知道，那种感觉就是过来人口中的飞。
    无数次飞，飞给自己，但总是幻想，被男人弄到飞的滋味，是不是更美？
    每个人骨子里都有y荡，不在乎怎样一付端庄皮相。
    你玩弄了很久，我流出的水，顺着你的手指，滴湿了床单。我很渴望你能收回自己的话，冲动一瞬间，夺取我的身体，或许已经不算我的身体，因为它已经不再由我控制，只想你的手指永远不会停下，让我随你飞一次。
    若你肯腾身冲上，我必定不当你是强j，还会合你婉转妩媚，腻声助你，那些东西，在无数次时候，我已经学会。
    你却终于不肯毁诺，叫醒我穿好衣裳。
    男人的心总是能如铁坚硬，纵然有过一分钟流泪，眼泪擦去，立刻就恢复成刀枪不入的顽石，恨你纵然入去花丛无数，竟然不明白一缕女儿柔肠。那汪既然被你撩起，这具身体已经就是你的，你何必如此狠心。
    狠心对我，也是对你。
    去公司上班，我已经很久不曾想过。月薪五千，早不再是自己渴求的东西。
    其实做小姐久了，就会发现，这一行原来很轻松，只要你弄明白规则。台费二百，有时候只需要浅浅笑容。每个月也能拿五千，如果肯出台，收入更加成倍增长。做职员，朝九晚五，兢兢战战，未必会有灯红酒绿笙歌艳舞着自如。
    只要化妆浓一点，没有人知道小姐的笑容是真的还是假的。
    第二天我还是去公司找了你，不为一份稳定收入，却出与对你无比好奇。心里总是很想知道，一个男人如你这般喜怒无常，隐藏在背后的会是怎样一付真实模样。坐在办公室里的你彬彬有礼，态度谦和，认真对我说话，提醒我适应新一个环境。
    你的认真，让我再度感到迷惑。
    那么你去歌厅的那晚，只是偶尔脆弱？小姐们心里大都看不起男人，纵然殷勤陪笑，情话如潮，有时候只为图两张薄薄的钞票，眯了眼睛让视线没有焦点，根本不在乎你究竟猪头狗面或者翩翩少年。一曲唱尽，未必男人不是姐妹们的玩具。
    做你助理的这个职位，是我说服自己留下来的理由。虽然辛苦一点，也会有五千元可以拿到，就算被你包了这一月，一个月之后，再对你说离开。靠近了看你，其实你并不像感觉中那样可怕，我知道我随时要走，你绝不会勉强我。
    因为你是一个骄傲的男人，骄傲得近乎不讲道理。
    发现你同时很懒，一杯水，一张废纸，都懒得自己动手，低声使唤，无比安然。默默围在你身边转来转去，惊奇你怎么会被人宠惯成这个模样，想来你身边那些亲人，一定个个爱你。
    只是我并不知道，对一个人过分好奇，也会爱上他。我不露声色，注意着关于你的任何一个细节，抽一支烟用几分钟，隔多长时间再点燃下一支，我都有精心计算过。
    然后我开始痛苦，为什么你的眉眼之前，从来没露出过真正开心的笑容呢？
    你的生活应该很幸福吧，高高在上，衣食无忧，人与说话，个个对你恭恭敬敬。
    那么你为什么不笑？忧伤不幸，应该是我这种人的权利，你凭什么不快乐？
    没见过你的妻子，只是打听到她很漂亮。
    你妻子必然是漂亮的，以你的条件，喜欢要一个什么样的女孩，总可以信手拈来。不敢问你，总觉得那是冒犯，而我也不够资格。偷偷奇怪你为什么喜欢空当接龙这样一个垃圾游戏，日复一日，不觉得厌烦，我已经都看你玩厌了。
    那天看见你手y。
    我当时是惊呆了，退出门口还在怀疑，是不是自己眼花。站在门口傻傻望着你，忘记关门，只见到液狂射，你恶狠狠瞪我，满脸懊恼。你这样的男人，年少多金，手腕强硬，总以为你的手可以娴熟剥去太多女人的，没想到还有这般用途。
    其实你知道，你随时可以要我，因为我接了你的钱。
    一万元，你说是赌金，我当是货款。接钱的时候我很平静，没有拒绝，也没有感激，那是我应得的，我说你如果要我，随时可以拿去。
    心里给你留了最多一个月时间，一个月不要，是你自己太自大，我不会觉得对不起你。可是你宁肯手y。那么你真的没有想过要我，我误会了你，以为你在和我玩一场游戏，就像电脑里那场空当接龙，你不停在玩，是你没玩到自己想要的结局。
    你终于会忍不住的，我总记得你第一眼看见我除尽遮掩，裸露身子的第一个反应。
    男人的那个东西是不会骗人，硬硬的样子虽然恶俗，却很诚实。
    你想要我的身体，迟迟不开口，只不过是你觉得这样更加好玩。我是一直这样认为的。
    然而你真的去手j，宁肯看着一篇不知道名称的色文，苦苦沉浸于一场不着边际的y想，也不曾试图把倾泄至我的身上。那么我对你的怀疑，是不是一开始就错了？
    第二天，我请了一天假，去影楼拍那套写真。曾经我会因为一件衣服贵上十元八元下不去决心，但是一万元拿给影楼的收银员，我没觉得丝毫犹豫。有时候钱，真的是种无关轻重的东西，只要手里还有那样一些钱，可以做着一件想做的事情。
    我把自己全部都卖给你，不再有一个月或者时间上的期限，如果可以自己选择，我希望能是一辈子。
    照片拿到手里，我羞怯地不敢大胆去看，拍照时豁出一切般的尽情，y荡了表情，也y荡了身体，我真的让自己下面流出许多水，沾满手指伸出去给你看，那一时刻，我把镜头当成了你的眼睛。
    永远记得你称赞我美丽时的样子，高高举着那个东西，向我致谢。那么就用你喜欢看见的身体，供你无数次奸y。我骨子里很y荡，当我看见自己的照片，我才完全相信。带了那么长时间的无数端庄面具，原来是在骗人骗己。
    给你送去光盘，我痴痴凝视你总没有笑过的眉眼，很想开口对你说，别看那些黄片和色文了，只要你喜欢，让我怎么样都可以。
    那晚回家我哭了，内心无比害怕和惊恐，哭声吓坏了放学回家的弟弟，那晚之后我听你的话让弟弟继续读书，随便答应你的一句话我都不敢毁约，不知道是因为怕你，还是想讨你欢喜。
    弟弟在门外用力敲我的房门。我对他说我没事，只是忽然难受，想起不久前刚刚去世的父亲。
    事实上，对父亲的病情我早已麻木，人家说久病床前无孝子，很残忍，也很真实。我拼命筹钱送去医院，最后只是在尽儿女的义务，而非再是孝心，如果我孝，在他走之前，每日应该在床头服侍他老人家，而非花钱请他人护理。
    哭，是因为我发现，原来我已经爱你。
    害怕和惊恐，因为我知道，无论有多爱，你终究不是我的白马王子。你每日微微皱着眉头，全然不知道，短短一个多月，已经不用你开口叫我，我都知道你何时想抽烟，何时要喝水，抑或是咖啡。
    无论我递上烟具，水杯，或者咖啡，你从来都曾不在意，我却多么希望，能看见我的体贴，让你微微笑上一次。
    哭了半夜，我试着手y，抚过自己的r房，捏揉两颗，腿儿夹紧了再松开，弄得自己娇喘连连，好幻想，自己的手，忽然换成你的。
    偷偷想着那一夜，你会不会看着我的照片，打一次飞机。
    而我，飞了不止一次，反复想你，到天微明。
    上午去到公司，听门卫说你整夜没有离开，你办公室里的灯光，天明时才熄灭。忐忑着去见你，却发现你面色如往常淡淡忧郁，看不见欢喜模样，猜测或许是自己自作多情，那光盘内容，你并未留意。
    那些天，周遭事物，你很少有过关心，每日只打空当接龙。一些日常文件，都让我带为阅读，后来连在文件上签字，都交给我去办。或许是信任，也或许根本是不愿去管。你的心完全不在状态。
    我很久没有去做事，因为心神恍惚。助理只是你一个人的助理，你不在，公司其他人没一人用我。而你什么都不交代，只吩咐一声让我整理一下你的电脑屏幕，就离开公司不知踪影。
    习惯了默默围着你转来转去，突然失去了服务对象，本该觉得轻松，心却似乎分分钟抽紧。原来没有你在眼前，整个世界都失去意义。我无数次摆弄电话，却找不出一个听见你声音的理由。
    而那个上午，公司没有送给我一份必须要你签字的文件。
    快下班时才开始去整理你的电脑。
    开始以为，最多只要十分钟就够了，那份工作，如此简单。
    然后，我发现那些东西，沾上了屏幕，感觉也沾满了我的身体。我锁上门，心跳如雷，一件件除去自己的外衣。
    污渍斑斑，我看见是你留下动人情话，句句勾魂，字字缠绵。一瞬间，我又好想与你做。
    女人都可以很y荡，只要安全。
    你的办公室，不会有人乱闯进来，除了你自己，只有我一个人还拿有钥匙。
    于是我缓缓起舞，为你表演。我知道，就像我仿佛看见你昨夜对着屏幕摆弄那个东西，你再回到这处，必定能知道我曾为你裸身起舞。
    很多人不知道，女人手y时候，是在跳一曲最艳的舞。
    我亲吻过你留下液的那处屏幕，我知道你也会亲吻我留给你的那条。
    离开之前我把它留在你的抽屉，上面流满我的，浸透得很彻底，若你肯轻轻一攥，就会有一滴要随时在你眼前滴落，我试验过了。
    擦去那些液时我想，不如再为你口交。
    如果说第一次口交留给我的是恶心欲吐的记忆，不知不觉间，那种浓浓的腥味竟变成我最想再次品尝的美食。
    你抓着我的头发，一次次弄疼我，害我费好大力气才克制住不哭出来的凄惨一幕，似乎已变成了一幕最美的戏，我好想念你那一场煎熬的表演。哪怕让我再疼得哭出来，只要你仍愿意让我的身体靠近你，我都不会后悔。
    用头发，用嘴，或者是一切。
    第一次与你口交，一定弄得你很不愉快，当时我真的毫无经验，于是我买回了性用品偷偷练习。
    我对你说，练习的时候我很苦，其实都在骗你。
    当把一根橡胶制品当成是你的身体，一次次深入喉咙，一次次肠胃翻滚，一次次狂呕欲吐，都可以是快乐的。
    我知道我或许是疯了，但是却无法自拔。
    你可以不把这当作是爱情，根本是一个大龄处女的性饥渴，把它和爱情联系在一起，玷污了那两个美丽的字眼。
    所以当我跪在你的脚前，任你抓痛我的r房，我想，我把你当成了客人，一个买下我所有的客人，我仍是在歌厅上班的一个小姐。不过不再是金钱的交易，你的快乐，就是你付给我的小费。
    最想看到的，是你眉眼间微微笑一下，要开心的那种，不要那种淡淡忧伤的眼神，目光里没有焦点，无论眼前晃动过去什么，明明看得见，却毫无感觉，像从前我在歌厅上班时的那副眉眼。
    你教我说，痛了要知道叫，要学着面对过去的伤痕，无论别人怎么伤害，自己不能伤害自己……
    其实我好想对你说出同样的话劝你，痛了就叫出来，给我听见，纵然无力抚平你的伤口，但我会安安静静在你身旁陪你一起痛。我终于没有说，因为没有资格。但是你对我说出那些话，让我很感动。
    我也已经知道，你决定让我来公司上班，当时真的只是为了帮我。你说过，你只帮自己喜欢的人，当时我没觉得自己有什么需要让你帮。也没在意你不经意说出的喜欢那两个字。
    但是现在，我真的好希望你能喜欢我。
    其实你还是看不起小姐，你把小姐职业当成我的耻辱。我知道你是对的，但还是会伤心。有些过去是抹不去的，看上去干净了，感觉还是脏的，骗得过眼前一瞬，骗不来一生从容面对。那么，就为你美丽这一瞬。
    又听见你赞美我的身子。
    只要还有一样东西可以在你面前美丽，我就想让它美丽到极致。你想怎样，尽由得你放肆。终于看见你笑，色迷迷的眼光一遍遍在我身上流连。我想，我的努力总算有了回报，纵然这辈子在你身边永无结果，我灭了所有妄念，只要在你忧伤时能逗得你笑，就心满意足。
    被你弄到浑身酸软，麻了一阵，痒了一阵。水儿流出来，被你的手指弄出来的水，一点一点化开进空气里，我清晰嗅出了醉人的香气。你赞美不绝的靡靡y语，哄得我一时开心，一时又有些意乱情迷。
    哪些是真的，哪些又是假的，我不在意。你肯说，我就闭上眼睛相信。
    人得意时候就会有些忘形。坐在你的怀里，伏在你的胸口，等了这么久等来这片刻厮磨时刻，不由你尽情亵玩，却不小心提起了你的妻子。
    只因我一直在想，这些天你那些淡淡地忧郁，都来自那个苏红吧？为什么这么久，她不曾照顾过你一次！
    惹得你又一次哭。
    又一次，因为我笨。
    你让我亲吻，那个东西再次顶进我的喉咙，你俯子，顺着我的肩头往下摸，数过你刚才还在矢口赞美的我细细肋骨，你说它们根根都是媚骨，妩媚诱惑。可是你的眼泪滴在我背上，我知道你在想你的老婆。
    我再怎样美，你已经完全看不见。
    我好后悔，如果再给我一个单独与你缠绵的机会，我会闭上嘴，永远不提任何问题。我好傻，以为这样的机会，还可以再有。
    然后你说：做吧。
    我早做好了献身给你的准备，无数个夜晚，锁紧了房门，练习口交的时候，的时候，y水滴打在床单，我知道，你随时开口，我都会张开自己的身体。
    等你，已经等了很长一段时间。
    但是那一刻，我不想。我知道，无论我身体里流出的第一滴血有多艳，你已经根本无法看得清楚。
    所以当电话铃响，我退缩了，求你先接电话。
    那个电话挂断，你抱着我陪你说话，我像刚才那样恨不得能钻进你心里，你口中念来念去，却都是你的苏红。
    当你停下说话，激情已经不再，我虽然焦急，也只能默默离开。
    我以为，只要我不离开你的身边，终于会再有同样的机会。
    第二天我在公司见到了苏红，她来公司找你，听说你没来上班，就打电话给你，我在一旁偷偷看她，当真玉人一般绝美，你在我面前如此夸她，确是断无虚言。那一瞬间我心情黯淡，知道自己再无希望，能占你心中一寸空隙。
    你没有告诉我你和苏红之间发生了什么，但我知道，一旦她肯原谅你，你必然欢呼雀跃，那份快乐，我用尽一生的时光也不能给你。
    我就想，当看到你欢笑的那天，就向你辞行。
    哪知才过去一晚，我就看到了。昨天下午，苏红挽了你的胳膊，一起走进你的办公室，你似乎喝过酒，满脸都是幸福的红色，见到我笑着点头，对我介绍她就是苏红，让你两次在我面前痛哭的，你的，红红。
    苏红也微笑着冲我点头，开口叫我的名字：“玉儿，你好！”
    原来你也告诉她，这些天，你身边有过一个玉儿。你在红红面前提起玉儿的时候，想必已经在开心的笑了，我却一直回忆着，你在我面前提起苏红时，忧伤的泪眼。
    明明一直希望看见你开心的样子，可是为什么第一眼看见，心忽然全碎了。
    真正的原因我自己也不想知道。
    昨夜整夜失眠，以前失眠，我会手y，累过飞过，不等微微汗意干透，基本上睡意已近半酣。昨夜我也试过，徒劳了整夜，没遇见，原来自己爱上一个人，无论他笑或者忧伤，都可以是自己心碎的借口。
    清晨时给你写信，其实不知道想说些什么，你会看见信纸上眼泪斑驳，那是我在想你。
    第一次见你，你把泪印在我的脸上，无以回报，就多流了一些泪给你。
    我知道我的故事已经结束，而你的故事还在继续。
    可是如果有一天，我只是说如果。
    如果有一天，你又有些伤心难过的时候，你会想起我吗？
    当你接到我的短信，在抽屉里找到这封信的时候，我已经离开这个城市。会坐上开往哪个方向去的一趟火车，就连我自己现在都不知道。
    但我知道发完短信，听见火车汽笛鸣响，我会从手机里取出sim卡，从身边的窗口扔出去。
    当空中闪过那片金属光泽，以后，世界上再也没有一个叫玉儿的女孩。
    那么她送给你的那张光盘，或许只是y荡，或许也是爱你。
    就请你都忘了吧……
    玉儿，x年x月x日，最后一次想你之前。
    ……
    很多事情总在不知不觉之中，给我开着这样无聊的玩笑。
    刘洋心想我很虔诚啊，早上起来都准备去洗礼信上帝了，上帝好像突然之间很关照我，一次次微笑冲我招手，怎么忽然之间，又这样捉弄我一把？
    刘洋试着去拨打玉儿的手机，电话看小说请到第一文学.tcnd1wx.com里提示说该用户不在服务区。连着拨打了几次，终于狠狠把电话砸去对面的墙上。
    电话裂开，顺着墙壁飞往不同的方向。
    刘洋知道电话随时可以再买，新上市的手机有好几款，正准备最近抽空去看一看。可是玉儿呢？无论我再买一部怎样性能卓越的电话，都找不回通向她的那个号码了！
    执子之手，那么多双美丽的小手，他好想都能抓住不放啊。
    人有时会不知足，我应该很快乐了，为什么还在贪心得到更多的东西？
    他现在就已经伤心难过，开始在想玉儿了。
    可是，怎么才能告诉她，他不知道。
    故事只有在结尾的时候，才记起来开始，可惜当想起开始的那一幕，这故事已经是上一篇故事了。
    风吹动窗帘，一抹阳光透窗而入。
    刘洋走去窗前，从楼上往下看，陌路行人，沒一人辨得清面孔。只是温暖的阳光，会同样照在每个人身上吧，无论他昨夜梦里的界限，是高贵还是优雅，是湖畔还是潮汐，是玉趾挂着拖鞋悠来荡去，还是有人轻轻弹响钢琴。
    又或者，如他昨夜般酣睡，醒来天已微明。
    刘洋心想如果此刻玉儿身旁的那个车窗朝向东方，或许这抹撩拨起我淡淡惆怅的阳光，也正渐渐抚平她的凄楚。我希望靠在她座位的那个窗口，是朝着东方的。
    其实这世界再怎样无奈，阳光终究会一视同仁。
    刘洋想，无论她的行程向南还是向北，关于玉儿的那些片段，都会在这个夏天的上午，如心灵钥匙般打开我心中的记事本，在我以后的年华中，撒落一片完整美丽的花瓣。那片色泽永不会褪去艳丽，我的生命从此不会失去视觉。
    于是刘洋虔诚地祈看小说请到第一文学.tcnd1wx.com祷，祝福她从此一路平安。
    然后苏红就来了。刘洋很惊讶，惊讶她的早起。
    刘洋：“为什么会来公司找我？我以为你会睡到很晚，想呆一下再去看你。”
    苏红怪异地笑：“大情圣，打电话居然不在服务区，我就想，若非是你想对我隐瞒行踪，就是把电话摔了。来找你寻个答案。”
    苏红走去写字台前，拿起玉儿留下的那封信：“刘洋，我可不可以看？”