我知道，我是再也不能跟金子见面了。我若是再去见她的话，我的这条小命就不薄了。
我躺在床上想，这些人会是谁，难道他深爱着金子吗？难道他跟金子有什么不可告人的关系？我想了一个晚上，终于想出来，那人是谁了，一定是到美容院骚扰金子的那个公司的总裁了。
我越想越生气，遍体鳞伤，我没法去上课了。昨天我到宿舍里的时候，大家都不在（大概是去逛街了，或是去食堂吃饭了）。我躺在了床上。如果宿舍里的男生们知道了，一定会在学校宣起大波，让我不理安宁。那帮人还说，如果我再去招惹金子的话，就别想念书了，也别想在北京城呆下去了。
我在床上躺了两天，两天里我没吃过一粒饭。只上过两次厕所，一次是大家都去上课了，一次是晚间大家都睡了。在上厕所的时候，我随便喝了两杯水。我心里好乱，不知是饿得慌了，还是想得事情多了。恐怕都有吧。
第三天，我觉得自己实在是心里好乱。我知道我现在是饿得不行了。再这么躺下去不足两天我就会饿死。我想要不要再躺下去了。我的心好乱，其实我早已生死不顾了，我觉得我现在活得好难，死了什么都不知道了多好。我讨厌我那一贫如洗的家，讨厌学校里的每一个人，讨厌我现在这种穷困潦倒的生活。
我流泪了，我还是挺想我的父亲母亲，他们给了我生命，我现在就要这么走了，轻轻的，悄悄地，如同没来过这人世间一样。不知道他们会不会为我伤心，想想那个一贫如洗的家，我竟有些不舍。我觉得我的父母亲和弟妹们她挺可怜的。
我想，我要不要写下遗书。对我的父母亲告别，写什么呢？想了半天我脑子里还是一片空白。就写，爸妈我走了，你们不怪我，不要想我，我实在是熬不下去了。写着写着我泪水又淌了下来，很伤心。我真死了，真离开了这个世界，会有人为我掉下泪水吗？会有人有我自己离开人世时不舍的这份悲伤般的为我流泪吗？我想不会的，包括我的父母，穷人家孩子多，而且多半命都贱，父亲母亲就算流泪，也不会有我现在难舍于世这样悲伤的泪。
宿舍里的男生都去上课了，在上厕所的时候，我照了一镜子，我的脸有些苍白，可是伤痕没了。于是我洗了脸，刷了牙，决定上街走走。
到了街头，看到蓝蓝的天空，绿茵茵的树，还有匆匆的行人，川流不息的车辆。我觉得这世间还是很美好的。我便不想死了，我想我一定要坚强地活下去，我一定要过上好日子的。
我的心情一下子好起来，我决定去苹果园去看看的，在开学的时候，我也动过轻身的念头，可是我并没有死去。是一个叫司马拉拉的女子救了我，我突然间很想见到她，突然间我很想去那地方，想抓住一些什么东西。