我略显忧色，眼睛飘向手机屏幕，班主任的回复，他等了许久。
    班主任：宇欧，我尊重你的决定，但是，离开学校前再聊一次可以吗？
    可以吗？带点乞求的意味。此刻鼻头很酸。时间仿佛是凝固，瑾凡不敢去碰眼角，他怕沾湿了手。班主任，真的很好。高一开学初，第一次离家的我带着心中关于新生活的一些压力与班主任聊天，她很耐心地听他讲了许多，零零碎碎的东西也不嫌烦。我说，我从来没有和一个老师那么认真地谈心，以后若有了心事我还想找你。班主任她说，好的。
    我眼里泪光闪闪，屏幕上的字有些看不真切，他回复：老师，其实我本来是想在上课期间回学校整理东西的，但是我不想让同学们看见我。
    班主任：你不喜欢说离别的话吗？
    我打了个哈欠，眼泪就顺理成章落下了：我觉得我会哭的，我不想哭，但我肯定会控制不住的。
    他想，班主任一定很无奈：好吧，那等你情绪整理好了，无论什么时候，来学校一趟，我的号码你记得的吧？
    我：知道的。老师，真的谢谢你！
    这条消息是过了许久才发过来的：说谢谢就见外了，我还是很舍不得你离开班级。
    我实在想不出该回复什么，索性就退出聊天界面，打开qq。班群没有显示常常出现的99+，大概是因为上学的缘故，只是此刻的我既想看到漫天的消息，又愿意班群里这样安静。
    去年和父母商量转职高的想法时，父母蹙着眉，母亲早上答应了的，中午便变了看法，她与父亲都认为我在为自己学习上的懒惰找借口。彼时一家人正围着餐桌吃火锅，火锅里开满了花椒，融化的黄油，煮沸的红油，不分青红皂白，麻醉了舌头。
    母亲这些日子还是比较平静的，这是相较于瑾凡的想象而言。她安慰我时这样说：“不要愁眉苦脸的，读书不是唯一的出路。”瑾凡为自己退学找的理由中正有这一条。
    我打开微信，找了自小学相识相知的一个朋友，他读的是职高，父母离异，生活经验不少。
    我发去“在吗”，对方回复得很快：怎么了？
    你知道有什么工作吗？
    怎么了？你不读了？
    我不愿提这些事，每一次说起心都疼得如刀绞一般，他只回过去一个“嗯”字，平时的他是不大喜欢发这个字的。
    你妈同意了？
    同意了。
    这么突然！我还有点事，下课和你说。
    好的。
    思绪凌乱地结成一张紧绷的网，越绷越紧，直达心脏。一阵隐隐作痛之后，方才罢休。那些突然跳出来的回忆都是关于三班同学们的，不知道此时此刻他们在干什么。还能干什么？自然是同往常一样在上课，只不过教室里空了一个位置，同学们应该也猜测着各种原因吧。
    昨晚十一点，森森发来消息，瑾凡今天上午才回的消息，不是昨晚没看到消息，而是他内心不愿与任何一个与皇家学院有关的人接触。
    森森：你咋了？为什么请假？
    我这才知道，班主任并没有直接去政教处注销他的学籍，而是为他请了假，留了一条后路。可是瑾凡心中很坚定地不愿回去，他以为，门上贴着的请假单不久就该撕下来了。那时同学们问为什么，班主任会以怎样的语气告诉他们一桩不幸的事情呢？
    森森：你还好吗？
    瑾凡：我挺好的。
    其实一点都不好，我对班主任说现在的自己虽然很压抑，却感到很轻松。我已经对退学后身边人的反应做了预测，现实中接踵而至的关心与问候与想象的八九不离十，只是真的到了这个时候，面对那些消息时，竟有些胆怯，不敢回复。
    森森：那你为啥请假？你啥时候回来？我们都很想你耶。
    泪水从眼眶中流出，轻轻地滑落到嘴边，可是，瑾凡尝尝这甜甜的泪，笑了。
    姐姐和我聊了许多，她是希望他回去的，不为学习，亦不为大学，只为获得一段有用的经历。记得初中时的班主任曾说过，在你的人生中，高中同学是最令人难忘的，因为那风风火火的一群人曾相聚在一起拼搏过，为了各自的未来而拼搏。可是我想，自己的高中生活就真的要这样夭折了吗？那群同学，曾经被他厌烦过，但现在的他们当真是极可爱的，况且人无完人，许多事情或许是自己太小心眼了。
    小时候，望着自己的天空发呆，因为天空是蓝色的。长大后，也望着自己的天空发呆，可天空已不再是蓝色的了。发呆这事，如果做得好，那就是深沉。
    微信有新好友申请提示，我看到对方的备注是“你姐的老相好”，没有多想就点了同意。粗略浏览了对方的朋友圈才知道，原来是姐姐初中一个非常要好的男同学。
    将就生活：怎么了，读书读得没信心了？
    看来是姐姐让他来劝自己的。我打过去那句这些天一直在念的一句话：就是觉得读下去没有意义了。
    将就生活：为什么？就是因为个别学科不好吗？
    我：因为毕业后，除了年纪，其它的东西我会和现在没有差别。
    将就生活：小弟，你在去58同城看看那些工作招聘的基本要求都是高中起。
    我：从小学到初中，每个带过我的语文老师甚至初中校长都说我以后会很有出息。我现在的班主任说人要放眼未来十年。我现在看不到他们说的那些东西在哪里，我只是想让自己现在做一点有意义的事，让自己快乐一点。
    将就生活：你现在出来干嘛？要拿那两三千过日子吗？不管老师怎么说夸你还是骂你，这些都是虚的，但目光要往后看这是真的。我们不讲虚的，直接面对现实。老师不可能给你讲得那么现实的。
    一连串的话语有些触及心灵。
    我：我现在接着读书的确没有意义了等以后去个成人大学都比现在读书好。
    将就生活：成人没用的。怕什么，高中毕业证没有就不要了呗，考上大学谁还要你高中毕业证？都高二了，高二的男孩子就要会面对。你现在只不过想逃避而已。
    我：我不在乎考不考的，我现在可以说没在学了，家里人也就让我长个年纪而已。
    将就生活：我高考第一次没考好！选择去金华那边高复。我不知道你学习是一个什么态度。但我在碧莲从来不学习。除了高一开学那会儿学过，以后就没学过。你可以去问政教处的里面那几个应该都认识我。学校的皮生，还差点和主任打过，高三差点进监狱！但高考，考好。我就后悔了。我发现自己什么都不能干。我不想去工作，因为我知道很累。还好还有另一条路，选择高复。高复，高中都不学的人。走头无路选择高复，每天5点多起来去教室晚上11点多睡，一年过着同一天的日子，你可以想象吗？你应该认识我！你家那时候我去过好多次。
    我：难道我要回去发奋图强吗？我做不到，而且我真的不可能学好那么多理科。不读书也不见得就不能过好啊，谁又能知道未来会发生什么？
    将就生活：多大了？
    我：16。
    将就生活：对不读书不一定不会有出息没错，但家里有资金支持你创业吗？或者说家里有人可以携带你吗？
    我：我没想过要去创业之类的，我觉得能做到的人都很厉害。我也没想过自己未来要有多富裕，我只是想有钱能养活自己和未来的家庭，我觉得我可以做到。
    将就生活：那你怕啥？还是说你承认自己比别人差？
    我：我们班的大部分人一定会被划到挂掉那一类里的，因为根本没人在学。
    将就生活：我从来没学都可以过，你怕什么？我那年打篮球手受伤字都写不了，去考，挂了。然后补考应该50都没有，还过了，作文阅读理解都没写，一样过。
    我：语文好过啊，前面选择题蒙对一些就好了。除了语文和英语，我其他的科目和从来没有学过的人可以说是一个水平的。
    将就生活：你总有好一点的科目啊，就算学考都挂，考个大学就好了。算了，连对自己都没信心的人。没必要浪费口水！
    难道心中一切的压力都只是因为自己不自信？说实话，自己很倔，对方苦口婆心劝告还被自己惹得有些生气，太不应该了！
    过了一会儿，对方发来消息，语气柔和了许多：但你读不读都要记着，你有个好姐姐。从你中考结束成绩出来差几分开始一直在找人给你弄着弄那，只是你不知道。你今年回去认真读！高三你觉得碧莲不好，我和你姐说让你去其它学校去。
    此刻外面天很蓝，没有夏天那么沉闷。凉爽的风从窗户吹进来，花的香气扑鼻，又夹杂着果实的味道，神清气爽。
    我回复：这几天一会儿平静一会儿波涛汹涌。家里人也为我想了很多，其实包括以前，有好多时候我都想让他们别管我了。有时候是因为嫌他们烦了，有时候是不想让他们太累。很意外的这几天我还知道了有一个朋友和我的友情那么深。其实最差的状况不过是活着，但这样想未免太没出息了。我想活在当下，不管十年后的未来我会怎么样，我想让自己快乐一点。工作会很累或是以后会很苦，我觉得我都没理由再要求家人和朋友什么了。
    将就生活：回去好好读，别让你姐失望。叛逆期就是这样。
    泪水，激起心中的涟漪。