作者有话要说：更新更新~留言呀收藏呀
    谢谢亲们的支持~。偶尔想和他两天，被他一句：
    “别吵，睡觉。”浇地透心凉。
    结婚不到一年，我竟然想到了一个特别可怕的词：离婚。
    圣诞节前一天我拿到了毕业证书和一个初级厨师资格证，货真价实的。这次我没有让爸妈费心思塞钱找门路，而是真真正正凭借自己的实力拿到了这小小的证书。而我一直娇嫩的手掌竟然也长出一层薄薄的茧子。
    平安夜老公竟然得好，老婆孩子热炕头，这大冷天的，哪里比得了家里暖和？”婆婆一语双关，老公也只能点头。
    晚上睡觉的时候老公搂得我紧紧的，仿佛怕丢掉一样。我抵触和他□，他也能感觉的出来，所以，我们就这样亲密无间的睡觉，什么也不做。
    早晨醒来之后他还是和上次一样坐在床边看文件。看到我醒来，他变魔术一样变出两张电影票。这样的洋节日，能买到两张热销大片的影票确实不容易。我一感动，就傻呵呵地跟着冒着雪花手拉手去看电影。影院周围连个停车场都没有，我们把车停在离影院有一站地的地方。开始的时候，我要拉他的手，他还不乐意。
    “大街上，成何体统。”这个老男人！太保守了！于是，我一气之下整个人挂在他身上，他无言地拖着我往前走。快到影院的时候人渐渐多了起来，他尽管有些别扭，还是拉住了我的手。不是我说什么，像我这样的好老婆，他要是弄丢了，打着灯笼也找不回来！
    老公所谓的看电影就是真正意义上的看电影，在黑暗的影院里我估计只有他一个人正襟危坐一脸严肃地看着这个噱头很大情节却很枯燥的文艺片。我甚至听到了邻座传来的鼾声以及后面传来打啵的声音。看老公还是专心致志的看片子，我就偷偷往后扭头，想看看什么人竟然这么大胆。结果什么都还没看到，老公大手落在我头顶，我的头又转了回来。
    “切！”不看就不看！我吃爆米花还不行么！
    最后，我吃着吃着歪在老公怀里睡着了……行了之后嘴巴里还有半颗粘嗒呼呼的爆米花，可把我恶心坏了。老公奉命买水回来冷着脸说：
    “我还第一次见谁自己把自己恶心到的。”
    “少见多怪！”本姑娘又不是第一次把自己恶心到了！
    看了电影，在我的强烈建议下，老公同意浪漫一把，和我到一家咖啡厅小资了一次。老公这个人，只喜欢喝白开水和茶水，其他的什么饮料都不喝。结婚之后家里因为我的原因，常常备着花茶，他也偶尔喝上一杯。对于咖啡这种资本主义的尾巴，他向来是不齿的，所以我上来就要了两杯卡布其诺，自己全喝了。两块赠品小蛋糕也被我干掉了。等我吃饱喝足了，老公突然抬起我的下巴，仔仔细细地观察了一番之后说：
    “小脸蛋儿变胖了。”
    谁说我胖了？打你丫的！可是，我打不过我老公，只能说：
    “你这是视觉错误！这家咖啡厅的光线绝对有问题！”
    虽然说的这么理直气壮，晚饭的时候我还是只吃了个八成饱就放下了筷子。
    结果老公小单眼皮一扫，噼里啪啦又往我碗里夹了几筷子菜，冷冷地说：
    “吃！”
    最后，我吃的比平日里还饱。洗澡的时候果然看到我家小肚腩出来丢人现眼了。正愁眉苦脸的照镜子呢，老公进来了。我忘了拉住浴帘，我俩就那么对视了有一分钟吧，我感觉是这样的。也许，只有几秒钟，那个时候有还有心思计时啊！
    我反应过来后没有捂住我最近有些超长发挥的小咪咪，也没有捂住下面，而是死死捂住我家小肚腩，说什么也不能让他看到我身上的瑕疵！
    老公上下扫了我两眼，很不屑地解开裤子嘘嘘。他家小弟弟还颤抖着和它没有见过面的我的小肚腩打了个招呼。
    可等他嘘嘘完之后他没有出去反而开始脱衣服。
    “你干嘛？”我往后退了一步。
    “洗澡。”他说的倒是理直气壮，也不看看你家兴奋的小**j**早已经把你出卖地一干二净了。
    我们第一次在床以外的地方做。我第一次意识到老公的李大无穷，我就像树袋熊一样完完全全扒在他身上，任凭他捣鼓。他甚至还能抱着我走了好几步，丝毫不见一丝吃力……天哪，这要是以后他家庭暴力，我岂不是连反抗的能力都没有了？