53
    在大街上闲逛的时候他给我讲了他以前在云南打工时候的一些事情，他还告诉我说他家里人都觉得他是个好孩子，他的同事什么的也都当他是正人君子。他的朋友，除非是特别好的，一般的都不知道他真正的生活方式是什么样的，因为他的外表颇具欺骗性，很正派英俊的一张脸。但如果他是低着头的时候从眼睛的上方看你，你就会觉得他的眼神有点邪恶。他告诉我有次他无意中这样看了看他姐姐，结果他姐姐吓了一跳和他妈说我小弟想杀我……后来走过一条街道他好象突然想起什么了。
    “这里我曾来过，有天晚上我自己从东区走到这来的。”
    我很吃惊因为从东区到这里可老远了，我有点不相信。
    “你走来的啊？”
    “是啊，就那样自己低着头生着气不知不觉就走了这样远。”
    “因为什么啊？”
    “因为一个女人。”
    我嫉妒的想哪个女人能让他这样呢？我不相信的问：“真是为了一个女人？”
    “没错。”
    “谁啊？”
    “我妈。”
    那天他是开一辆吉普车过来的，最后他也是开车把我送回去的。那是我第一次坐他的车，我坐在他的身边，看他熟练的开车，看街上的车来车往，那种感觉真的很好，宁静，幸福。我隐约记起原来我和陶在一起的时候我很喜欢和他一起坐公共汽车，而且还特别喜欢在晚上坐。在公共汽车上依偎在陶身旁，看这城市夜晚的霓虹，看闪烁的路灯和那隔着一层玻璃的繁华，握着陶的手就会有这样一种宁静而幸福的感觉，让人想到家，想到温暖的灯火，想到一生一世。陶的誓言又回响在耳边，我为了这个相似的宁静和幸福而微微感到酸楚，我想誓言这种东西真的是不听也罢，特别是男人的誓言，就是朝令夕改的一种东西。他说要和你手牵手走到天的尽头，然后他一转身忘记了，你却沿着他曾经手指的方向走下去，等你真的走到了天的尽头，却只看到自己孤单的影子。
    我看着小铁，现在是他坐在我的身边，他不是我的什么人，他更不会给我任何一句类似誓言的东西，但此时此刻，坐在他旁边看他开车就有当初和陶挤在熙熙攘攘的公共汽车上的感觉，就是那种感觉，只是更伤感，更加没有把握。我没有告诉他我此时的感觉。他那天好奇的问我除了以前的男朋友和他之外还和什么男人有过身体接触？我告诉了他，185，还有那个比我小的男孩，我没有隐瞒，我知道他不会因此而对我有什么偏见，世界上任何一个男人都可能，但只有他绝对不会，因为他异于常人，他是禽兽。我只是象说别人的事情一样简单而平淡的说了，说完后我很随便的加上一句：“这个世界上你是唯一知道我这些事情的人。”他微微的笑了笑，装做一副很害怕的样子：“那，你不会因此杀了我灭口吧？”我也笑了，我听到自己的心里有个声音在说：我是不纯洁的，这个世界只有你知道，所以你也是不纯洁的。
    54
    那天之后我发现我越来越想他，与此同时我开始想离开185了，那个周末他打电话叫我去，我找借口没去，同时在想要怎么和他说清楚。我也不想让他觉得不舒服，但又不知道该怎么开口。这时哥哥就不在我家这边住了，而是搬到东区去住，我们见面也没那么容易了。而且他也不会为我放弃其他的艳遇，所以我们的见面就没有那么频繁。他已经征服了我自然就会去找下一个目标了，但我却陷入了思念的旋涡，真的可以说是朝思慕想，天天就等他的电话。现在想想那段日子还觉得自己很可怜。
    一个星期后的星期天我正在看一部叫《色即是空》的韩国电影，正巧他给我打电话，我说我在套间那等你，他就来了。来了后开始的时候我们一起看碟，看完了上半部，下半部的时候他就把我抱上了床，然后问我“是不是今天想被小铁哥哥cāo了呢？”等他送我回家的时候我我舍不得他走，就在院门口紧紧的抱住他，亲吻他，他打趣的说“好缠绵啊妹妹。”我突然就有点想哭的感觉，但我还拼命掩饰着自己。刚才那个电影看过的人都会知道，前半部很搞笑，而后半部很感人。但哥哥是只肯看前半部的人，就好象他对我一样，他只想看我的笑容，却不想看我的眼泪。
    他发现了我的情绪不太对，就把我的头捧起来。
    “我们最近怎么总见面？象搞对象一样？”
    “真是那样得话见的比这还勤呢。”
    他害怕的说：“千万别啊，受不了这个，不行，我觉得我们见的太频繁了，应该适当疏远一点。”
    我听他这样说突然觉得好伤感，又说不出什么话来。大概他也看出了我的异样。
    “妹妹，这样缠绵可不行啊，违反游戏规则。”
    我扑到他怀里：“小铁哥哥我喜欢你。”
    他脸上的表情波澜不惊，他淡淡的说：“妹妹你不能太贪了。”
    几天后的一天我心情极度郁闷，我在网上遇到了他。那天我也不知道是怎么了，突然觉得好想让他知道我的心思，所以我就在网上告诉他其实我真的很喜欢他。
    但他对我说：“你能不能成熟点啊妹妹？”
    “我对你来说真的只不过如此而已吗？”
    “这样谈话真的好累啊，我们能不能换个话题啊？”
    我真的很伤心，就在电脑这边掉眼泪，我从他的口气里已经听出了不耐烦的感觉。
    他接着说：“我真的不该找你。”
    “为什么这样说？”
    “你不是一个拿的起放的下的女人，你还是个小女孩。”
    我伤心了，“你是不是后悔了？”
    “有一点吧，我不该招惹你，以后我不会再找你了。”
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    我听到他说这句话的时候好象突然明白了什么，我想如果我在这样下去他就会消失，而那时我觉得如果他消失了我真的会疯掉，我想我不能让他就这样在下线以后就从我的生活中消失，我接受不了。所以我马上转换了口气。
    “哥哥你怎么这样好骗啊？”
    “什么意思啊？”
    “我刚才逗你呢，这也是我在网上捉弄男人的伎俩之一，让他以为我爱上他，其实都是逗他的。我以前也和别人玩过啊，比在网上挑逗男人还好玩，上次有个男人以为我真爱上他了还感动的不得了，没想到哥哥久经沙场也会上我的当啊？”
    他半信半疑的问：“真的吗？”“当然了。”在电脑这边我已经哭的梨花带雨了，“我其实只是喜欢和哥哥做爱而已，我喜欢你的身体，不是你自己说的我很骚很好色的吗？现在我就想和你做爱了。”
    我这辈子都没有怎么言不由衷过。
    哥哥就笑了，我想他是真的相信了我刚才的表白是一个游戏而已。
    “妹妹你可真淘气啊。”
    “我想要。”
    “我现在在下棋呢。”
    “那我也想要。”
    “那就网上做好了。”
    那次和我们第一次在网上聊天正相反：我竭尽全力，而他，漫不经心。后来他突然说“对不起妹妹我有急事要下了，改天聊。”就突然下线，剩下我一个人呆呆的坐在电脑前，心情低落到无法形容。
    那段时间我心里很苦，我觉得他已经得到我了，现在也不屑于在我身上再花什么工夫了。而我又找不到他，更重要的是他根本不爱我，看上去以后也不太可能爱上我，但我已经爱上他了，每天会用很多时间去想念他，这样的思念无处投递，而且还不能说，说了他不会信，如果信了就要惊恐的逃走。而我在这里思念和痛苦的时候他很可能正和别的什么女人缠绵呢，这样的思想折磨着我让我简直有在种要崩溃的感觉。而且他现在好象正实践着他说过的要保持距离的说法，有点刻意疏远的感觉。我当时有个牛角尖就觉得他应该爱我，想不通他为什么不爱我，现在想想人家为什么非要爱你不可呢？就因为你爱人家？但当时就是伤感的不得了。陶不也是在我还爱他的时候他不爱我了，无论我怎么挽留他也不能继续爱我。我想大概这次也一样，无论我做什么努力也不能让哥哥爱我，全是徒劳的。那时我常常会掉眼泪，觉得他们就象我心上插着的两把刀，动动哪把都好疼。
    56等我再一次在网上看到小铁的时候，我马上就有种想掉眼泪的冲动。
    “哥哥我心情太郁闷了。”
    “怎么又郁闷了？”
    “觉得活着都没意思。”
    “那要不要和小铁哥哥一起去死？”
    “我只是觉得我的灵魂很孤单。”
    “那就把你的灵魂和孤单都放在小铁哥哥这里吧。”
    记得在我们那天晚上在桥头见过但还没有真正做爱的时候，有次在网上我遇到他，但他整晚都不说一句话，无论我怎么和他说话他都不理我，还叫我和别人聊天去不要惹他，我问他怎么了？他说：“我突然不知道为什么要活着。”当时我对他说这样的话感觉到很诧异。作为一个性格里带有悲观倾向的人，我也曾有过类似的想法，但我没想到一个对性和女人如此热衷的放纵的灵魂也会这样。当时我觉得他似乎和平时很不一样，那天他似乎被一种极端消极的情绪完全笼罩了。虽然我不知道他这样的情绪因何而起，由来多久？
    这个男人不只是把放纵的性当成消遣，他是把整个生命都当成了一种消遣。但我似乎敏感的觉察到在他放纵的外表下暗暗隐藏着一种深刻的无法排遣的厌世。
    他突然说：“做爱吗？”
    “你能来？”
    “你要我去我就去，但我现在离你很远的，你说做不做？”
    “恩。”
    “好，我半小时后到。”
    那天我们见的很晚，到套间的时候已经8点了，在走廊的时候我说“我今天没心情做爱，只想你陪我坐会。”他看我一眼“可以，那就坐会。”我们进了屋子，我没让他开灯，只是打开窗帘让外面的路灯的光射进来。他去厕所了，我就躺到床上，感觉到身心都极度疲惫，非常想哭的感觉。他从厕所出来看到我在床上，就走过来说：“你不说今天不做吗，干吗还不开灯？还躺到床上这样勾引我？”他就压上我的身体，我真的觉得我现在见他不光是为了想和他上床，而是我想念他这个人，但他眼里显然只有性，除了这个什么也看不见。我就开始流泪了，他在黑暗中没发觉，只是脱我的衣服和他自己的，然后进入我的身体。我第一次带着这样强烈的伤感情绪和他做爱。
    后来他到底发现我的情绪不太对头了。
    “你怎么了？”
    我带着哽咽说“我这些天真的很想你。”
    他不相信的问：“怎么你还在真的爱上我了啊？我不是告诉过你要记得游戏规则么？可你还是陷进来了。
    我想起他上次在网上说不再找我的话，就强忍着伤感。
    “没有，我只是最近心情太糟了才这样的。”
    他就显出放心的样子：“你就是爱上我也没有用喽，我马上就要走了。”
    我听到这个消息真的觉得自己的心狠狠的痛了一下，“你要去哪？”
    “还没定，可能是南方什么地方，也可能是北京。”
    “你为什么要走？”
    “在c市太久了，我已经厌倦了这个城市了，这里已经没什么再让我留恋的了。”
    我觉得如果要他出现这样一小下就永远消失，我还真不如让他从来都没在我的世界里出现更好。我强忍着悲痛问他那：“你什么时候走？”
    “还没定，但快了，说不定就这几天喽。”
    57那天他送我回家，到了院门口他问我：“现在心情好点了吗？
    “恩。”我掩饰着自己的伤感。
    “那就行，那我今天来的目的就算达到了。”他看看四周，“c市这个鬼地方，我马上就要离开了。”
    我没有力气再说别的话，只说：“今天让我看着你走吧。”
    他就走了，我看到他的身影越来越远，心痛如绞。我想，这大概是我最后一次见到这个男人了。
    后来他果然就没了消息。我整个人都恹恹的，依然很想他，比当初还想。有一天晚上在网上他灰了多时的头像突然亮了，当时我激动的不得了，赶紧和他说话。我知道他认为我是喜欢他的性，所以就挑逗他说我又想他了，叫他来见我。
    “是吗？真想我啊？”
    “恩，还想和你做爱。”
    “我也想啊妹妹，但以后不能了。”
    我心中一凛，“为什么？”
    “我离开c市了。”
    “你在哪？”
    他说在一个离c市不远的海滨小城。
    “你不说你要去南方或北京吗？怎么在那里？”
    “怎么？烦我啊？嫌我走的不够远啊？”
    “不是，只是你走的太突然了，是不是那有什么女孩子等你啊？”
    “靠，哪个女的镶了金边啊？我就这么的想上她？”
    我无语了，“那你为什么走的时候不告诉我一声？”
    他反问我：“我连我妈都没告诉为什么要告诉你啊？”
    关于那次他的离开最后我也没多问，但当时知道他不在c市了我的心仿佛一下子就空了。我想我必须接受这个事实，就是他以后就要从我的世界里消失了。最多就是在网上偶尔遇到而已，我们之间什么都不会再有了。我心里很疼，但我在网上做出若无其事状。他已经走了就更没必要让他知道我的心思了，现在不但是主观上不会，连客观上都不可能了，还说什么啊？
    我故做轻松的问：“那你上网是下棋还是泡妞啊？”
    他笑眯眯的说：“我不下也不泡。”
    “那你来干什么啊？”
    “我来找妹妹说话啊。”
    我心里一热：“真的吗？”
    我那时真的就是那样，为了他说的一句好话或为我做的一点小事就会感动的稀哩哗啦的，就象一个小宠物狗一样，主人今天心情好对自己好点了，就特别高兴。现在想想都觉得自己那时可怜兮兮的。后来我们就真的聊了一会，但是因为我一直跟他说出门在外要小心啊，要注意个注意那个的，他烦了，“去去去你怎么这么多废话啊？我老油条了，不用你说。闹心啊我下棋去了。”我没办法只好说“那好吧。”他就下了线。我看到他的头像暗下去我的心也跟着灰暗下去，我想也许我再也见不到他了。
    他走后的第三天我找了我的好朋友逛街，大吃大喝，疯狂的唱卡拉ok，就是不想让自己有时间去想他离开的这个残酷事实，但我知道我心里一直都很压抑。下午回到家我上了网，意外的发现他竟然在网上，因为上次他在网上和我说他只是在那个小城办点事情，然后就要去天津，所以我就很自然的问他：“已经到天津了吗？怎么一到了就上网啊？“他打回来四个字让我的心跳一下子加快了，他说：“我回来了。”
    58回到c市的哥哥似乎很忙，我见不到他。只有唯一的一次见面还不欢而散。
    那次我们在外面走了很久，走到脚都痛了起来，用他的话来说就是他已经n多年没有一下子走过那么多的路了。后来我提议去套间，但他说“我可没有太多时间啊，晚上还约了个女的见面。”那时的我已经开始不能听他在我面前坦然的说他和别的女人如何如何了，听到他这样说我马上就没有了情绪，甚至生了气，我说：“那你滚好了，不用管我”他大概没想到一向很斯文的我会说出这样的话来，眼里露出不能相信的神情，我希望他跟我生气，可他只是说：“那好，就这样，再见。”然后转身就走了。
    他的淡漠远比他的愤怒更让我难受，而且他用那么平淡的语气告别，转身就走的时候看都没看我一眼，我看到他的背影在马路上一点点小下去，突然就有种很害怕的感觉，我觉得他这一走就是要走出我的生命。我叫住了他。
    “不行，我不要你就这样走掉，我好不容易才见到你一次的。”
    “是，我知道你想见我，可你每次都和我生气，两个人在一起不开心的话还见面干什么？现在每次我给你打完电话我都后悔。”
    “对不起。”
    “我就知道要是找个女朋友一定也会象这样，所以我干脆就不找。
    我真想告诉他我不是故意要给他找别扭要让他生气，但我有时候真的有点控制不住我自己的情绪，我也不想这样。
    “你跟我去吧，好吗？”
    “现在不能了，刚才已经打电话约了别人了。”
    我看着他，大概我的眼神泄露了我的极度失望，他有点不忍。
    “那好吧，只能呆一小会。”
    在路上，我走着走着突然发现他不见了，找了半天也没看到，当时有一种强烈的感觉就是他走了，而且是永远走掉了。街上人来人往，只有我一脸无助的惊惶，因为找不到他。那一刻有种悲从中来的难过，我想他终于受不了我这样的眷恋，就这样跑掉了吧？可一回头，却看到他站在马路边上看着我，眼里有种诧异的神色。
    “你跑到哪去了刚才？”
    “我还想问你呢？只不过去路边买包烟，一转眼你怎么就没了。”
    那天我们还是照样热烈的做爱，但我心里总有一种抑制不住的伤感，甚至是一种不祥的预感，挥之不去，我无法不想它，就只能尽量把这样的念头推到脑后。
    出来的时候天已经晚了，7点的时候街上路灯都点亮了。我送他去车站坐车，等车的时候我问他：“哥哥今天开心吗？”他神情有点复杂的看了我一眼，用一种似乎是开玩笑的口吻说：“开心，当然开心了，活了半辈子了还没有人敢叫我滚，今天听到了，你说我能不开心吗？”我没想到他会这样说，一时不知道说什么才好，我也知道下午我说话很过分，但现在才知道原来在这件事情上他比我想象中还要介意。
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    和哥哥在一起之后我再也没有去过185那里，他找我去我都找借口推掉了，我觉得我心里有了哥哥，已经没办法再象原来那样和185做爱了，但我还没有把话和他说清楚，对于在性上那么自负的一个男人我不知道怎么说才能既让他明白我不能再和他上床，又不伤害到他的骄傲，我还在斟酌。
    但一天下午我突然接到他的电话告诉我他出车祸了，现在在医院里。我吓了一跳，毕竟也在一起有一段日子了，虽然我对他谈不上什么感情，但一种出于善意的关心总还是有的。我也不想他出这样的事情，他在电话中说：“你别担心，我没生命危险，就是得在床上趴一阵子了，现在也有人照顾我。”“我去看看你吧。”我这样说并非只是出于礼貌，我觉得我真的应该去看看他，要不然就太冷血了。我甚至没有对小铁隐瞒，我告诉小铁185出了车祸我要去医院看看他，小铁竟然有点恶狠狠的说：“是吗，他出车祸了啊？我前两天有天晚上开车的时候撞倒了一个一米八多的大个是不是就是他啊？”
    我去了，在那个乱糟糟的病房里我见到他，他脸上贴着膏药，一条腿绑的象个粽子一样。他看到我就露出笑容，说你能来看我我真高兴。我也笑笑，有一段时间没有见到他了，而且这段时间我满脑子想的都是小铁，现在突然见到他，他又是这样的状态，我觉得一时之间不知道该说什么好。
    这时有个女孩子从外面进来，走到了他的床边，他就告诉我这是他朋友，现在就是她照顾他，同时也把我作为朋友介绍给那个女孩子。那个女孩子冲我热情的笑笑，我也对她笑笑，但心里却有点迷糊，因为我吃不准这个女孩子是他的什么人。185告诉我他现在是没有女朋友的，但如果不是女朋友，谁肯这样衣带渐宽的照顾别人呢？我仔细的打量了一下这个女孩子，她穿着一身牛仔服，是个长的很平常的女孩子，比我还要平常一些，185应该不会喜欢这么平常的女孩子。但她一望而知就是那种很懂事很随和的女孩子，应该很会照顾人。后来她出去拿药了，185要我走近点。我走到他的床前，他用很热切的眼神看着我，虽然他以前也常这样，但现在不知道为什么我却在他那热切的目光之下感到有几分不自在。我于是避开他的眼光，问他怎么弄成这样。他告诉我是深夜两点喝多了点，骑着摩托在大街上飙车，开快了点就出了事。还好捡回一条命，而且也没有断手断脚，真是不幸之中的万幸了。我听他这样说，突然想起了小铁，他也经常会在晚上的大街上把摩托车开的飞快，不要出什么事情才好。想到这我又马上觉得罪过，怎么会想到小铁哥哥出事呢。这时185停了下来，我就对他说：“已经这样了你就好好养伤，别想太多了。”他笑了：“别的都没什么，就是可能要有几个月都不能碰你了。”我有点诧异的看着他，有种又好气又好笑的感觉，我想男人究竟是一种什么动物啊？刚刚从车轮底下捡回一条命，别的不想，满脑子想的还是性？我当然没有把这话说出口，这时那个女孩子回来了，我就告辞离开了那里。