我真的是无尽的悲哀了，我又错了，我又错得一塌糊涂，我想错了。
    你想想，就明白了，我这恨男不成钢的第二个意思了吧。
    （阿眉想，难道是指杨老师不行啊！她就冲口而出，是杨老师不能过性生活？这怎么可能么？）
    是的，他是个十足的性无能者，用性学上的术语叫ed。
    所以，你想我的命运是怎么了？
    我的命运啊，老天为什么如此不公平呢？
    但是，除了新婚之夜，是这样地过性生活外，以后的每一个要过性生活的关键时刻，全是这样。
    我想不到，这个男人是如此没有雄风的，在我与他成家的岁月里，我再也没有看到过他有新婚之夜，那么大的那么一点不够坚硬的阳具，
    反正，我们都是中年人了，该经历的一切全是经历过了。
    我坦白地告诉你，这个第二任丈夫，他的命根子根本没有进入过我的下身！
    人呢，是个好人，好得再好不过了，在家里他会操持所有的家务，我是完全不用插手的，他在家里原来就是老大，一直的是任劳任怨、忍辱负重的典范。我们两个人的世界里，他几乎就是包揽了全部的家务，而我只是看看杂书之类。
    在学校，他的数学教得也很出色，得到过许多的奖励，特别是数学的课外辅导，非常的成功，是他们学校的数学骨干之一。
    无论是他的品行、为人、脾气，他是个无可挑剔的好男人，可是好男人偏偏不刚强。啊！他竟然是个没有刚硬度的男人，这不是废人一个么？
    就这样生活在平淡中，我却是无端地紧张着，焦虑着，烦恼着，虽然从表面上来看，我们的爱情家庭生活是非常的美满，他事业不错，我在单位工作也出色。
    可是，生活总是有一股怨气在我的心中翻腾，久而久之，我几乎有了对生活的无趣感觉，甚至是有了绝望的情绪在产生着。
    所以，我经常莫名其妙地要发火，看他就有了不顺眼的时候了。
    我知道，我的无名之火的来源在哪里，后来闹的次数多了，他大概猜想到了原因。他只是无奈的摇头，默默地叹气，甚至我发现他偷偷地流泪，象个做了错事的孩子。
    我的脑海，有打掉的那个孩子的样子一直在折腾，所以我非常渴望结婚后，马上重新有个孩子，但是，我的这个男人偏偏在这一点上无法让我得尝心愿！我多么盼望，有个孩子来给我的生活一个安慰！
    （这，我能够理解，确实是这样，有了孩子，或许就可以将精力放到新的希望上去了。）
    妈啊！我真的是作孽了么？我经常在夜深人静的时候，我的内心无法平静，在思前想后，想到的最多的就是，我对于父母的忤逆，是不是老天就在惩罚我？
    慢慢地，我感到生活，如一只无头的苍蝇了，飞着，但是漫无目标，没有方向，没有目的。只是，疲倦地飞啊飞，麻木地感到自己是活着而已，没有乐趣，没有激情。我们两个都以拼命的工作来麻痹自己来压抑自己，特别是我，你想想看，我怎么可能没有性欲啊。
    （我理解。阿眉说，她想到自己，新婚前后，性爱简直比一日三餐还要重要一百倍的，还要紧密。好象是一有空闲了，只要就两个人的时候，就是忙着做爱了。她实在无法设想，恨男不成钢结婚着，但是两个人不能够过正常的性爱生活，这是怎样的一种煎熬呢！）
    我的命怎么这么苦：好男不成钢！
    在我与他一起生活的岁月里，这是我脑海中出现得最多的话，象一个魔鬼的咒语刻在我的脑中！
    挥之难去！
    （你们难道不去想想办法，比如上医院看看？）
    怎么没有呢，说起来真的是够丢人现眼的。
    知道他不行以后，我们偷偷地打听各种秘方土方，一有假期就跑来跑去看他的病。但是一切是徒劳的，一切只是在浪费钱财和精力。我自己呢，也竭尽全力地想办法，要他的那个玩意儿长大变粗，甚至买了许多的性学方面的书，甚至对古代的房中术也偷着机会的话学学，实际运用到夫妻生活中，但是任我如何摆弄，他的小弟弟，真的一直就小着如一只小小鸟，从来就没有听话过，直立过！
    （难道他是天生的阳痿？）
    不是，后来我才知道，是有缘故的。
    （是什么缘故呢？会这么的严重？）
    有一次，他一个人在宿室里，他后来吞吐着说，也就是刚刚洗完澡了，自己的那个家伙硬了，就手淫了，但是突然电灯灭了，他发现是电灯泡钨丝烧了。
    他就黑漆漆地，任那家伙挺立着，搬了张凳子去旋灯泡。那老化的电线和灯头原来是漏电的，当他潮湿的手接触到灯头的时候，遭到了电击，吓得他以为要死了，万分惊恐中被电打下来了，摔在地上，刚刚还硬邦邦的小弟弟，当然也就缩回去了。
    也不知道是什么原理，从此以后，他的小弟弟再也没有挺起来过，本来他说每天清晨它是自然地要勃起坚硬的，也自然地有时候要通过手淫来发泄自己的欲望的。电击以后，他就是再玩弄，那家伙就是不响应了！
    （啊！难道是被电打坏了？）
    我也这么想，他也这么想，因为其他方面，他是没有遭遇过碰撞的。
    你想想，本来刚结婚的人，我想一般是盼望着晚上的来临，还不是要过性生活么。
    可是，我却慢慢地怕夜晚的来临了。白天还好，可以全心神放到工作中去，他也一样。
    但是，晚上两个人睡在被窝里，即使裸体也激动不了他，他也想安抚我，玩弄抚摩亲吻我，但是这些我也开始了厌倦，简直是讨厌了，真的是讨厌。
    （这又为什么啊？）
    当然是讨厌了。你想想，他越安抚我，我的性欲就越激发起来，性欲在泛滥，这是需要收到能量然后来释放的，但是他能够给我么？
    我需要他压在我的身上，我需要他拼命地冲击我的呢，但是他做不到！他没有本事让我尽情地浪漫，如春季的鲜花，不烂漫错过了好时光那是多么遗憾，多么枯燥的一种夫妻生活！
    真的很惨！
    但是，他给不了这一切，他能够给我的就是用他的手做抚摩和亲吻，这你应该懂的，这样是绝对满足不了情欲被激发起来的女性的。
    所以，往往是我的激情在荡漾，浑身在酥软，但是我的男人他无法让我爽然地享受，让我有癫狂的快感，有男女生活的追风一样飘然的陶醉，没有性爱的婚姻是不是完整的婚姻呢！我常常要想到这个问题。
    最后，我真的恨他了，恨他的手摸到我的乳房上，恨他的手，探询我的下身，恨他柔情地拥抱我。
    每次，当我发无名之怒火的时候，他的头耷拉着，如霜打的茄子。
    他，在我的身旁，只有潸然的样子。
    我又有些不忍心，又有些不甘心！
    我问苍天，为什么会是这样的！
    苍天啊！你给我一个浪荡的锒铛入狱的男人，这已经够残忍了、够让我绝望的了。
    怎么可以，又让我遇见这么一个好男人，却是个十足的不男人呢！
    我的青春、我的生活的期盼、我的生命的乐趣……怎么可以用这样的两次婚姻来折磨呢！
    他经常地偷偷哭泣，我也经常地偷偷哭泣。因为我太希望要有个自己的孩子了，多么希望上天，赏赐给我一个孩子啊！一个女人没有自己的孩子，我认为就是个悲哀，是不完整的女人。
    但是，命运就是这样的无情，它什么也没有给我！她的语气中充满了悲愤和无奈——深深的无奈。
    （听了她的如此绝望的责问，阿眉都感到自己的眼睛已经湿润了，为了她拥有着更加不如意的人生。）
    命怎么这么苦！
    命怎么这么苦！
    命怎么这么苦！