唐僧师徒四人行至一处，又听到了一阵"哗哗哗"的流水声……
沙僧：靠！想不到我们"流沙河网络技术有限责任公司"在这~~~~~~~么远的地方还有分部！
唐僧：不会吧？又来了一个？莫非是观音她老人家又准备给我介绍一个下岗工人？
悟空：您放心，我们的经费已经不多了，我们不会再让别人进来了！
沙僧：是啊，师傅！你看看咱们这一帮，有马、有猪还有猴子的，拿一面锣就是马戏班子了！
八戒：靠！你什么时候见过马戏团里面有耍猪的！
沙僧：我就随便的一说，你看前面这一大片海，好久都没有看到这么多的水了……
八戒：谁说的？你昨天晚上尿的床比这也不少。
沙僧：废话，还不是你让我喝那么多的水。
八戒：呵呵，是因为昨天晚上床太挤了，我只是想趁你上厕所的时候多占点位子！
沙僧：嗯？原来是这样！算你狠！
八戒：靠！再狠也没你狠！谁知道你宁愿尿在床上也不出去嘘嘘。
唐僧：行啦！别吵了，悟空，你看前面有一个村子，去问问是怎么回事？
悟空：什么怎么回事！有一条河而已嘛！
唐僧：你怎么这么不耐烦啊？当初咱们签合同的时候可是白纸黑字清清楚楚的。
悟空：什么合同？
唐僧：靠！现在我就念给你听——甲方"孙悟空"，"乙方"唐僧，为在今后取经途中能够顺利完成观音姐姐交给的任务，特规定在取经途中由孙悟空来承担降妖、捉鬼、探路、化斋、铺路、架桥、拉赞助、搞投资等所有活动，并且不得收取分文报酬……
悟空：stop！我怎么不记得签过这样的合同啊？
唐僧：废话，要直说让你签这样的合同你才不会签呢！你记得上一次我说教你描红模，写大字吗？
悟空：……有印象！是不是满篇子都是圈圈的那个？
唐僧：哈哈哈！对啦！其实那根本就不是红模子，就是这篇合同！
悟空：那我画的那些红圈圈……？
唐僧：就是你画的押啊！哈~~~~~哈~~~~~~哈~~~~~~！
八戒：师父！你够狠！
唐僧：没什么，其实……八戒，你也签过这样的合同。
八戒：不会吧？
唐僧：你还记得我让你在一张纸上印一个猪蹄子印的事吗？
八戒：记得啊？您不是说是为了给我高老庄的老丈母娘寄信报平安吗？
唐僧：报你老木的平安啊？那就是你在合同上的手印啊！
沙僧：原来你这个白白胖胖的和尚这么狠毒！幸亏我识字，没有被你骗到！
唐僧：识字了不起啊？其实你比他们两个文盲更好骗……
沙僧：……？好像不妙！
唐僧：各位观众！请看！
众人：啊？录像带？
悟空：是不是在上海对星爷的专访啊？很抢手的耶！
八戒：不会是北极绒超级远红外保暖内衣的广告吧？还是赵本山做的广告呢！（说吧，扯了扯自己的衣服用东北口音说道）地球人都直道啊？
唐僧：当~~~~~~~~然不是那些了！其实里面录的是沙僧和白龙马背地里搞玻璃的第一手资料！
沙僧：啊！
悟空：哦？沙师弟，想不到你还……？
八戒：靠！正点！您是从哪里搞来的？
唐僧：那天晚上，我在白龙马和沙僧的饭里面下了"奇淫合欢散"，他们当晚就无法自制……
沙僧：什么？"奇淫合欢散"！就是天下第一淫毒吗？听说奇淫合欢散口服液含钙高、吸收快、沉积好、无激素，最近还特别推出了特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型呢！怪不得当晚我又想起了我的初恋……
悟空：你的初恋？
沙僧：咳！就是我家对门的母狗啦！
唐僧：现在你们四个人都有把柄攥在我手里，谁敢不听我的？
众徒弟：靠！欠扁！
唐僧：啊……@#%^&*！是剧本里面要求你去前面探路的！为了剧情发展嘛！再说了，为了报复我，也不用脱光光我的衣服啊？这叫我怎么见人啊？
悟空：六根清静嘛！好吧，我这就去探路，你们随后慢慢走！
（村子里）
悟空：老人家！
老者：啊！鬼呀！
悟空：鬼你妈个头啊？我这是正宗的毛脸雷公嘴的和尚，少见多怪！
老者：会说人话的？
悟空：是啊，拜托不要怕嘛！一会儿还会有一个长嘴大耳的，一个满脸钢髯的，一个白白胖胖的。
老者：不知道你在说什么！
悟空：其实我只是想问一问你这里是什么地方，这条大~~~~~~~河怎么过得去呢？
老者：这里就是传说中的——陈——家——村——！
悟空：陈家村？很厉害吗？
老者：当然了！这里最厉害了！
悟空：哦？说说看。
老者：这里这个村子每年都要出几个诺贝尔的得奖人……
悟空：换个理由骗我！
老者：好的，我们村子去年被评为了"消灭法轮功模范集体"！
悟空：说实话！
老者：靠！村边的大河里面有一个灵感大王！每年都要我们上供童男童女，不然就水淹陈家村啊！
悟空：啊？会有这等事！
唐僧：悟空……
老者：来人了？
悟空：就是我刚才说的那几个人！
唐僧：悟空，原来你在这儿啊！你打听到这里是什么地方了吗？
悟空：师傅，原来这里叫做陈家村，这里面还有一个妖怪呢！
唐僧：哦？你倒仔细的说说！
悟空：…………………………你明白了吗？
唐僧：什么点点点的？不解！
悟空：靠！没时间再打一遍了，自己往上稍微一滚屏就看见了！
……
唐僧：哦，原来是这样！老人家，不知道这条河叫做什么河呢？
老者：这条河就叫做"八百里通天河"！
沙僧：八百里……？没什么了不起的嘛！想当年我在和师父跑路以前，我的地头也差不多，叫做"八百里流沙河"！
老者：哦，流沙河啊！听说过，可是你知不知道，你那里的"八百里"是说的流沙河的长度。
沙僧：那这里说的莫非是宽度不成？
老者：非也，是深度，至于它的宽度和长度，我们已经分别派出了两个丈量小分队架船去测量。
沙僧：那结果是多少？
老者：已经去了十八年了，还没有回来……
八戒：窝你老木！你们还胡说八道什么！还不快去请我们吃饭，一会儿给你们抓妖怪啊！
老者：什么？你们会……
唐僧：老人家，你放心，我这几位徒弟都是降妖捉怪的好手，只要你让他们几个吃饱了，什么样的妖怪都能抓得到的！
老者：VERYGOOD！请！
（在老者家里，两个多时辰以后，相当于现在已经过了四个多小时了）
老者：各位师傅，你们出家人以慈悲为怀，就请你们放过我们吧！
唐僧：靠！我们几个在这里吃饭，你在一边唧唧歪歪的干什么？
老者：各位老大，那个什么灵感大王只不过每一年才吃我们村里的两个孩子，可是你们已经把我家明年一年的口粮和种粮都吃完啦！
悟空：拜托你多少谅解一下嘛，我们已经很就没有吃饭了！
沙僧：就是啊，而且下一顿还不一定什么时候才吃得到呢！
八戒：是啊，这叫一次性投资，麻烦你按照刚才上的再来一份！
老者：我不要什么性投资，只希望您能多少的留一点给我们全家！
（第二天一早）
老者：各位老大可吃饱了？
唐僧：马马虎虎，多谢款待，悟空，准备上路吧！
老者：啊？你们不是捉妖吗？
悟空：哦，that'sright不如我想一个办法先！
八戒：想你个头啊？那个什么艺术家不是要吃童男童女吗？
沙僧：二师兄，不是艺术家，是灵感大王！
八戒：切！不是搞艺术的哪来的什么灵感啊？我的意思是说我和大师兄分别变作一个童男童女，挑了那个老妖不就结了？
悟空：拜托，这句台词本来是我说的！
八戒：那你刚才废了那么多的话还不说，你知不知道现在的胶片是很贵的，晚一分钟说都会浪费好几十格呢！
老者：靠！果然不是盖的，你们还会变？
悟空：这还用说！你还不快去把你家的孩子叫来？
（不多时，老者回来了……）
唐僧：老人家，你明明说要带你的孩子回来的，怎么把你爸爸妈妈都带来了？
老者：什么爸爸妈妈啊？各位观众！……这就是我的超级无敌左龙右凤双胞牛叉模范连体胎！
悟空：有一套，我还真没有注意是连体的！
八戒：亏你老婆怎的生下这么一个东东？
老者：您有所不知，当初我老婆生产的时候，一想到反正生下来也要被人家吃了，索性就生的恶心一些，让妖怪吃的时候也想吐！
悟空：靠！可是你知不知道，这样一来我们也就很难变了！
老者：有劳二位长老了！
唐僧：悟空，你本领如此高强，难不成还变不出个怪胎来么？
悟空：可是说好是我和八戒一起变的呀？这一连体，怎么办？
沙僧：你们不会随便的变一男一女吗？反正老妖精又不知道他家的孩子不正常！
悟空：说~~~~~的也是！我变！
八戒：我也变！
唐僧：老人家，你看他们变的……
老者：我不要，我的孩子让妖怪吃了事小，让妖怪以为我也生了两个妖怪的话，那事情可就闹大了！
八戒：呸！我辛辛苦苦变作一个孩子，你还嫌丑？
老者：拜托二位，如果真的变成个什么八两金、如花之类的也就罢了，可是这实在是太丑了！
悟空：你……
唐僧：悟空，不得胡来！老人家，这就是您的不对了，现在已经什么时代了？人们对事物的看法总是在变的嘛。就拿来说吧，原来的kizi日记都是发在"星驰时代"的，可是现在每个星期五的"无厘头游戏"就发在"电脑游戏"了。你说呢？
老者：原来是这样啊？我说上星期五我怎么没有找到kizi日记呢！好吧，只要二位长老能救我儿女一命，我就不计较你们难不难看了！那就请二位到"灵感大王庙"里面等着吧！
悟空：带路！
（灵感大王庙）
八戒：猴哥，看了你现在的样子，我好想扁你啊！
悟空：我也是啊！八戒！……呕……
八戒：靠！你吐了我一身啊！
悟空：我不是故意的，看了你的样子……我就……就……呕……
八戒：你又来！我真的扁你啦！
（说罢，八戒一下子爬到了悟空的的身上，捶打了起来，这时，灵感大王出场了）
灵感：？本来是想吃两个孩子，没想到以来就看见两个比我还丑的妖怪在这里搞gay！
悟空：搞你老木啊？
灵感：要被吃了，还这么大口气？
悟空：莫非你就是传说中的灵感大王？
灵感：正是！
八戒：哦？你就是灵感大王？
灵感：是啊。
八戒：听说你每年都要吃两个陈家村的孩子啊？
灵感：差不多都是的啦。
悟空：听说这样是为了保佑陈家村不受风雨的摧残？
灵感：呵呵，其实都是传媒的朋友在说的啦，我也没有做什么。
悟空：那你为什么还要吃孩子呢？
灵感：其实我认为吃孩子是很环保的行为，作为一个公众人物是一定要吃几个的。
八戒：那在你吃完小孩之后会不会有一些良心上的发现呢？
灵感：有时候是有的啦，因为我在外面漂泊了这么长的时间，没有工夫回家看看妈妈，心里的确有一些不舒服。
八戒：那你现在想不想借这个机会向爸爸妈妈说几句话呢？
灵感：爸爸妈妈你们好，我现在在通天河生活的很好，请你们不要为我担心……
悟空：哇！眼泪都流出来了，好感动啊！
八戒：是啊，不知道您对这一次中国队出征亚洲杯有什么看法呢？
灵感：其实中国队是一直不错的队伍，应该会有很好的成绩吧？
悟空：好，谢谢您接受我们的采访。
灵感：对了，不知道二位是哪里的记者呢？
悟空：东土大唐来的，到西天取经的。
灵感：啊？莫非是和那个吃了可以长生不老的唐僧一伙的？
八戒：是啊是啊！
灵感（眼珠一转）：啊！早就听观音姐姐说过了，一看到你们几个我就改过自新，不再吃人了。
悟空：真的？
灵感：当然了，你们是不是过不了河啊？
八戒：是啊！
灵感：没问题，明天一早，我叫河水结冰，你们走过去就行了！
悟空：那童男童女之事……
灵感：您就放心吧，以后一定不吃了！
悟空：谢谢！
灵感：不客气！
（话别后，悟空和八戒回到了陈家庄，把今晚不可思议的一幕告诉了村民……第二天）
老者：各位长老！
唐僧：靠！一大早的吵什么吵？
老者：师傅们，结冰了！
悟空：不会吧？真的结冰了？
老者：是啊！
八戒：真是谢天谢地，结冰了！
沙僧：那还不快把我们放下来！
老者：是是是！昨晚因为不信二位神僧的话，把你们吊在院子里面一宿，真是不好意思啊！
唐僧：好说好说！不如你们就随便给我们一千几百两银子打发我们走吧！
老者：好了好了，既然已经结冰了，那你们说的以后不会再有妖怪吃我们的孩子的事也是真的了！
悟空：是啊！
老者：好了，这里就是我们孝敬各位的银子，那就请各位长老上路吧！
悟空：师傅，那我们就走吧！
唐僧：走！
（谁知正走到大河中间的时候，河水竟然突然化冻了……）
悟空：哇！冰化了！我飞~~~~~~~~！
八戒：哇！真的耶！我也飞~~~~~~~~！
沙僧：哇！鞋湿了！我再飞~~~~~~~~！
白龙：哇！全是水！我还飞~~~~~~~~！
唐僧：哇！没义气！我淹~~~~~~~~！
（半空中）
悟空：靠！你们只顾自己，师傅掉下去了！
八戒：我以为沙师弟会扶他上来的。
沙僧：凭什么啊？刚才师傅一直骑的都是白龙马！要扶也是他呀！
白龙：刚才我身上全是行李，那么沉，我也不知道师傅在不在我身上，我以为猴哥把他已经拉走了呢！
悟空：完了！原来是中了妖怪的计策！我们太轻敌了！
沙僧：现在怎么办啊？
悟空：八戒，白龙，沙师弟，你们几个水性都比我好，这次就又劳各位了！
八戒、白龙、沙僧：大哥，你就放心吧！
（说完，一下子冲了下去）
八戒、白龙、沙僧：哇！
悟空：怎么了？
八戒：好冷的水啊！
沙僧：是啊！简直比旧社会还寒冷！
白龙：河水刚化开，里面冷得不行啊！
悟空：废话，水要是不冷我就自己下去了！
沙僧：反正要是这么冷的水我就不下去了。
八戒：是啊，除非等到水暖合了。
白龙：诶？昨天听你说那个什么灵感大王和观音姐姐是认识的，不如找找她喽？
悟空：对啊！我怎么没有想到？
白龙（突然转身面对镜头）：因为我每天都服用昂利一号口服液！耶！
（南海）
观音：悟空，你不随师傅取经，又来这里干什么？
悟空：因为我路过通天河，河水太宽我没法过，里面有妖怪吃小孩，村民让我把它捉。我和八戒巧变化，来到他的地盘下，一帆风顺来劝导，妖怪当时就变好了！它冻住河面让我走，我白白被农民冻一宿，谁知到了河心化了冻，才知道妖怪出了手！河水太凉没法进，眼看师傅变鱼粪，无奈我抓耳又挠腮，情急之下想起了您！
观音：好诗！想不到你跟了唐僧这些日子，你的国文水平长了不少！不过有几个地方还是不太押韵。比如……
悟空：靠！我不是来汇报演出的！拜托你快去把师傅救，我几个心里好难受！
观音：嗯！这句也不错！你等一下！木叉！
木吒：人家叫木吒！
观音：吒你老木啊？我想叫你什么你就叫什么！我问你，最近咱们这里有没有少什么东西？
木吒：没什么，只不过前两天有一条鲤鱼跳龙门的时候丢了……
观音：啊？这么大的事你不告诉我？
木吒：我怕您……戳我的……匹皮……
观音：靠！回来再收拾你！悟空，我们走！
（通天河）
观音：鲤鱼！还不快出来现形！
（biu~~~~~~~）
悟空：靠！这么简单就完了？
观音：因为前面的剧情太多，只好简化这里的情节了！
悟空：靠！现在河水不冻冰了，我们怎么过去呢？
观音：你看！
悟空：老龟？不会这么巧吧？
导演：哪那么多的废话？这是为了以后剧情发展需要的！快上！
悟空：你要我上……老龟？不好吧？儿童不宜的！
导演：我让你们师徒上他的后背呀！
……
老龟：师傅，你们是上西天取经的吧？
唐僧：是啊。
老龟：那您可不可以问一问佛祖我还有多少阳寿呢？
唐僧：没问题！
老龟：那就拜托了！
……
老龟：师傅，你们是上西天取经的吧？
唐僧：是啊，你刚才不是已经问过了吗？
老龟：我是想说，你们不会想让我一直把你们驮到西天吧？已经过了通天河十多里地了，我实在走不动了……
唐僧：靠！没用！徒弟们，我们自己走……
敬请收看下一回《三借芭蕉扇》