唐僧师徒四人一路艰苦西行,见过了不少名山大川和妖魔鬼怪。这一天,他们又来到了一做大山脚下。
唐僧:你们瞧,我早就让你们找个地方住下,现在可好,天都黑了,你们说怎么办吧!
悟空:是啊!可使师傅,刚才你一定要住的那家真的是黑店啊!
唐僧:黑你个头啊?人家店里黑漆漆的没有开灯而已,那只是照明效果不好,不应该叫做黑店的。
八戒:走都走了这么远了,还说那些干什么?
沙僧:师傅,前面有没有住的地方啊?
唐僧:怎么?着急了?
沙僧:不是,只是最近我这左边肩膀实在疼的厉害,到时候我想让大家坐到我的右边肩膀上来。
唐僧:那这煤气罐儿呢?
沙僧:我抱着就行了。
唐僧:嗯,好吧,前面不远处好像就有一座山了。
悟空:哼,我早就知道了,我还知道山上还有座庙呢!
唐僧:好像真的耶?
悟空:现在你们知道为什么刚才我没有让你们住店了吧,这里不是有免费的旅馆吗。
唐僧:你是怎么知道的?
悟空:是二零零一年最新版的北京城近郊区地图,不但标明了大小车站、商店、旅馆、影院、寺庙、还有色情场所哩!
八戒:什么?你说什么?给我看看!
唐僧:我们出家之人四大皆空,八戒,你这是要干什么?
八戒:我随便看看而已啊?
唐僧:悟空,还是给我吧。
悟空:你不是说四大皆空了吗?
唐僧:可是“空即是色”啊!
悟空:倒……
说话间,即人来到了山头的寺庙门口。
悟空:师傅,这是什么寺啊?
唐僧:天太黑了,铭匾上又有好厚的灰尘,完全看不清啊?
悟空迎风一晃碗口粗细,站了起来。
悟空:你tmd迎风一晃才碗口粗细呢!
kizi:拜托你在表演的时候不要骂人,影响很不好的!
悟空:迎风一晃碗口粗细的是我的金箍棒,现在是我自己耶。
kizi:那就应该是迎风一晃,身高丈二?
悟空:嗯!这还差不多!师傅,我现在把匾额上面的土掸掉,您看看这是个什么寺……
唐僧:……
悟空:……
唐僧:你站在那里干什么啊?不是说要掸上面的土吗,怎么还不动啊?
悟空:可我还是够不到啊?
唐僧:怎么会,你现在已经身高丈二,况且那匾就在你头上一点,怎么会够不到呢!
悟空:难道你没有听说过“丈二和尚莫不着头脑”吗?
唐僧:靠!那你可不可以用吹的?
悟空:哦,好吧。师傅,你看!这上面写的是什么?
唐僧:敕建宝林寺。
八戒:宝林寺?
唐僧:怎么?你听说过?
八戒:宝林寺没听说过,侯宝林倒是听说过。什么是敕建啊?
唐僧:敕建就是政府出资修建的,大家都不许随便破坏。
八戒:别逗了,现在那还有这样的地方啊?世贸大厦说撞就都撞了呢!
唐僧:切!还不敢快进去问问有没有空房可以住的?
八戒:我不去。
唐僧:你……你干违抗我的命令!
八戒:怎样?
唐僧:我……我……我求求你了……
悟空:师傅,你求他做甚!这么晚了,要是我们几个进去非吓到人家不可,你慈眉善目的、肥头大耳的,你的肉又有长生不老,排毒养颜的功效,还是你去合适。
唐僧:去就去,哼!
宝林寺山门前。
唐僧:请问……
寺僧:嘘……进来进来!
唐僧:我是想……
寺僧:小点声!赶紧进来!
唐僧:请问这里……
寺僧:有有有!什么都有,包您满意。
唐僧:那……
寺僧:您说您要什么吧!游戏软件VCD……
唐僧:不不不,我不要这些。
寺僧:呦!看不出来你一身的出家打扮,心里还挺花花儿的呢!您要的也有,美国的、香港的……
唐僧:我不是来买光盘的。
寺僧:那就是毕业证、学生证、结婚证?
唐僧:也不是,我是要……
寺僧:您别说话,干我们这一行的就得尽量满足您的要求,猜测您的意思。
唐僧:其实我不是来买东西的。
寺僧:你tmd不买东西大半夜的敲什么门?
唐僧:我们是出家人,你怎么可以说脏话呢?就算是说了脏话也要堂堂正正的说中文,随便冒出几个英文字母算怎么回事呢?
寺僧:滚!
门外。
八戒:哇!师傅,里面有什么高人指点你啊?没想到一会儿不见,你就会飞出来了!
唐僧:飞你个头啊?我是被人家踹出来的!
悟空:什么?你说里面有人踹你!简直……简直……
唐僧:悟空啊!你可千万不要生气,为师的被踹了一脚心里也很难过的,但是当和尚不能犯了嗔戒,让我们共同念佛经咒他生孩子有八十多个pp好了!
悟空:师傅你误会了,我的意思是说有个人踹你一脚,难道……难道他不嫌脏吗?
唐僧:靠!少废话了,该你进去问问了!
悟空:去就去!
唐僧:你进去可要小心啊!
悟空:走了这么远,你还怕我出了危险不成?
唐僧:我是怕你一不小心吓死了人家……
门口。
悟空:开门开门!
寺僧:又来了一个?赶紧进来,小点声……
悟空:干什么鬼鬼祟祟的?
寺僧:废话,现在抓的正紧呢,我们可得小心点儿!
悟空:你说话的时候可不可以看这我,你总是仰着头用鼻孔对这我,我很不爽耶!
寺僧:我是怕万一有个什么飞机掉下来撞到我们寺里……哇!
悟空:你乱叫什么?
寺僧:大哥!你长的样子有些……有些太遗憾了。
悟空:少废话!我是城关监察大队的,有人举报你们这里贩卖盗版光盘,你是什么单位的?
寺僧:我……我……我不知道啊?我是在中关村工作的……
悟空:你们这里还有别人没有了?
寺僧:就我一个人!
悟空:三证呢?
寺僧:给。
悟空:靠!结婚证、毕业证、身份证?你有没有搞错,以前没有被查过的啊?一点经验都没有!还不快滚?
寺僧:那这些光盘……
悟空:滚!
大雄宝殿内。
唐僧:这地方哪是人住的啊?
悟空:有地方住就已经不错了,不要挑三拣四的。
唐僧:可是这房顶完全是透光的……
悟空:看到星星多浪漫啊。
唐僧:这个什么宝殿完全没有墙的。
悟空:有利于空气流通,不会中煤气啊?
唐僧:还有门口的那口水井,我看着就很害怕啊!
悟空:不要再和我说话了,因为我已经睡了!
唐僧:靠!没义气!对了,不如念一会儿经……张打铁,李打铁,打把剪刀送姐姐,姐姐让我歇一歇,我不歇,我要回去再打铁……
门外:不……许……打……李……铁……
唐僧:靠!我在这里念经,谁在外面啊!
门外:是……我……啊……
唐僧:你说话的时候一定要用这么多省略号吗?
门外:因……为……我……是……鬼……啊……
唐僧:鬼你老母啊?我看你是水鬼还差不多,瞧你一身湿淋淋的样子,学什么不好偏要装鬼?
门外:请……叫……我……国……王……
kizi:好嘞!
国王:现……在……你……相……信……了……吗……
唐僧:看你穿的衣服倒向是个当官的。
国王:其……实……
唐僧:你tmd要是再这么说话小心我扁你呦!
国王:怎么说我也是个鬼啊?给个面子行不行?
唐僧:你到你要怎样嘛!
国王:其实前方不远处有一个乌鸡国,我就是那里的国王。三年前,我国时逢大旱,整年无霖,国库空虚,民不聊生。
唐僧:这时候是不是突然来了一个高人?
国王:对,这时候突然来了一个什么道人,这个人会呼风唤雨,一下子就把我的乌鸡国给救活了。
唐僧:你不会封他做国师了吧?
国王:就是啊!我就是这么干的!
唐僧:然后他把你给……
国王:有一天他骗我到后花园看水井,趁我一不注意就把我推倒水井里,还在上面架了一块大石头,封了花园。
唐僧:哇靠!看水井?你有没有觉得这个理由实在是有些说不过去啊?这你都相信?
国王:更可气的是那个妖人变作我的样子,骗人家说国师失踪,他自己已经做了两年皇上了!
唐僧:你这个看水井的白痴!事已至此你想要干什么啊?
国王:我听说您的徒弟们都是大师级抓鬼员,我想让您的徒弟们帮我报仇啊!
唐僧:抓鬼员没有,搞笑员倒是可以到那个社区里面去找一找。
国王:师傅,我求求您了,明天我的儿子要到这座山下来打猎,您一定要和他说说这件事情啊!
唐僧:我怎么相信你啊?
国王:你看!
唐僧:哇!这是什么?
国王:这是我的名片,明天如果我的孩子不相信,您就把这个给他看好了。
唐僧:ok!你搞完了没有啊?现在我要去睡觉了!
国王:那就谢谢您了,再……见……
国王“biu”的一下子就不见了。
唐僧:哇~~~~~~~~~真的是鬼啊~~~~~~~
八戒:大晚上的吵什么啦!吃不香睡不着,就用哈尔滨制药六厂生产的维生素E烟酸酯胶囊吧,这是黑龙江省药学会、黑龙江省医学会联合推荐产品。为治疗心、脑血管疾病的首选药和信得过产品。悟空:师傅这是得了伤寒,应该用适用于下呼吸系统感染、泌尿系统感染、腹腔内感染、胆道感染、盆腔感染、骨关节感染以及败血症状、伤寒等全身感染,皮肤、软组织感染较重者的哈要六厂的新药“世普欢”。
沙僧:听起来像是成人保健用品啊?
唐僧:我刚才做了一个梦,好可怕啊!
八戒:早就跟你说过了,成年男子做一些那样的梦是很正常的,这样大惊小怪,何必呢?
唐僧:靠!我是梦见鬼了!
悟空:日有所思夜有所梦嘛。
唐僧:思你个头啊?你大白天没事才思鬼呢……哇呀呀!
悟空:又怎么啦?
唐僧:你们看这名片!
悟空:真的耶!这名片一定有问题。
唐僧:是啊,你说这应该怎么办呢?
悟空:我看……不如你把上面的内容念出来给我们几个不识字的听听好了!
唐僧:说出来怕你不信,刚才我来的时候经过一家馒头店……
悟空:馒你个头啊?赶快把上面的内容copy过来给我看先!
ctrl+c&ctrl+v
悟空:原来是这样,包在我身上了!明天我去把他儿子引导这寺中,然后你就把我介绍给他,我把事情从头到尾一说,我们就进去抓那个装神弄鬼儿的!
唐僧:瞧你这鬼样子,谁会信你的话啊?
悟空:没关系,我变出来一个红木匣子,我躺在里面。然后您就说我是个前知五百年,后知五百年,中知五百年,共知一万年的宝贝就行了!
唐僧:拜托你以后不要再我面前做算数了……
悟空:睡觉!
第二天,王子果然来到山下打猎,悟空变化成一只兔子趴在大陆中间,王子一眼就看到了悟空变化的兔子。
王子:大家快看,这只兔子长了个猴子尾巴!
悟空(心想):靠!失败!从大闹天宫的时候就不会变尾巴,我闪!
王子:呦!这小东西还跑的挺快呢,给我射!
乱箭破空声。
王子:靠!中了八十多箭还能跑?没见过这么长尾巴的刺猬,给我追!
侍卫:报告,那兔子不见了。
王子:嗯?我明明看见它跑到山上那个庙里面去了啊?我上去看看!
侍卫:要不要我们跟您一起上去?
王子:不用了,人太多容易把兔子吓跑。
侍卫:那我们就上去一半!
王子:五万人就算少了吗?不要罗嗦了,我自己上去!
宝殿内。
王子:请问……
唐僧:不用问了,我已经吃了。
王子:吃了?那……
唐僧:你tmd婆婆妈妈的干什么,实话说了吧,你打的那只兔子已经被我吃了,你赶紧过来要我赔,我赔不起就给你看宝贝,事情就是这个样子的了。
王子:哦,宝贝呢?
唐僧:请看……哇!悟空,你说变个匣子而已,你放口棺材在这里干什么?
悟空:匣子太小了,我憋得难受,所以就变了一个大点的。
王子:靠!棺材里面有人?
唐僧:不错,我这里面有一个宝贝,前知五百年,后知五百年,中知五百年,他什么都知道的!怎么样?厉害吧?
王子:我不要,我要兔子!
唐僧:嗯?少废话!你先给我看看再说!
悟空一下子从棺材里面蹦了出来。
王子:哇!见鬼啦!
悟空:你别跑啊?我真的知道很多事情的!
王子:你骗人!你说现在有什么事情发生?
悟空:你听好啊!有一种飞机叫做767的,你没有坐过吧!
王子:是啊?
悟空:还有两座110层的大楼叫做世界贸易中心的,你也没有见过吧!
王子:怎么了?
悟空:现在竟然有人用你从来没有坐过的飞机去撞你从来没有看过的大楼,摆明了是不给你面子嘛!
王子:嗯!就是啊!我怎么没有想到啊?
悟空:还有你没有想到的呢!
王子:快说!还有什么?
悟空:你是乌鸡国的王子?
王子:地球人都直道啊?
悟空:三年前你们国家大旱,后来来了一个道士对吗?
王子:切!我还以为什么呢!早就登报啦,老兄!
悟空:后来那老道和你爸爸关系越来越好,连睡觉的时候都在一起了?
王子:是啊!怎么样?
悟空:后来……
王子:后来怎样?
悟空:后来……就有了你弟弟!
王子:靠!你再胡说八道小心我扯了你的嘴!
悟空:开个玩笑而已,不过说出来怕你不信,后来那老道不见了,每天上朝的是谁?
王子:当然是我爸爸啦!
悟空:错!绝对错!那——个——人——就——是——奥特曼!
王子:……我赶时间,我先走了。
悟空:别走别走,你看这是什么?
王子:咦?是名片?
悟空:错,这不是普通的名片。每一天你会不会为无数的名片查找工作而大伤脑筋呢?现在你有了名人掌上电脑,就等于有了一个随身的小秘书。名人——送给天下有情人。
王子:一个是电脑,一个是牙膏,好像不一样的吧?
悟空:广告是给观众看的,要你看的是这个!
王子:啊?你怎么会有我父王的名片的?
悟空:这解释起来可就麻烦了,不如……
ctrl+c&ctrl+v
王子:呦!你是用快捷键的!我一般是用右键的“复制”和“粘贴”,小朋友们,你们明白了吗?
悟空:现在你知道是怎么回事了吧?
王子:只有名片说明不了什么。
唐僧:你可以回家问问你的母亲,她应该会更加了解的!
王子:好!我这就回去!可是……
悟空:已经说的这么清楚了,还有什么事情婆婆妈妈的?
王子:我今天是出来打猎的,到现在太阳都下山了,连个兽毛都没有打到,这样回去会被人家笑话的!
悟空:明白!我会施法术在你回家的路上变些猎物的,你带兵回去捡就是了!
王子:多谢了!我现在就回去面见母后!
王子转身出门,列队回府。
悟空:你怎么这么快就回来了?不是已经给你变出猎物了吗?
王子:可是你变的那些带鱼、螃蟹、大龙虾……我回去还是不好交差啊!
悟空:这一集是水产公司投资排的,你就将就些吧!
后宫。
王子:母后!
娘娘:呦!你今天怎么来了?你爸爸不是前年就说不许你来了吗?
王子:现在时间紧迫,没有时间说别的了,我有件事情要问问您!
娘娘:什么事啊?
王子:自从上次那个老道失踪了以后父王有没有和你亲热过?
娘娘:你这孩子,当着这么多人,我怎么回答你啊?……你们都给我下去!
王子:哪来的人啊?不就只有咱娘儿俩嘛?
娘娘:废话,总得有点架子啊?堂堂一个娘娘身边连一个侍女都没有,多丢人啊!导演说是经费不足,谁知道是怎么回事啊?
王子:别瞎扯了!快说正经事。
娘娘:哦,对了,自从上次那个什么老道失踪了以后,你父王不但没有和我亲热过一次,还把我经常去散心的后花园给封了,你说这老头子是不是有病啊?
王子:母后,有件事情我要告诉你……
ctrl+c&ctrl+v
观众:又来?
王子:这样简单些,母后,你明白了吗?
娘娘:啊?原来是这样?这个死老头子啊~~~~~~~~~~你怎么能这样啊~~~~~~~~
王子:母后不要伤心,身体要紧啊!
娘娘:孩儿啊~~~~~我昨天晚上也梦到你爸了啊~~~~~~
王子:啊?这么说,这些事情你都知道了?
娘娘:是啊~~~~~~~~不过这死老头子可是天快亮了才来的啊~~~~~~~~他死了这么多年第一次出来见人,竟然不见我,要去见那个什么唐朝来的和尚~~~~~~太不给我面子了啊~~~~~~~
王子:好!既然如此,我明天一早就叫那圣僧来当朝戳穿那妖怪的真相!
宝林寺内。
悟空:八戒、八戒!
八戒:你有没有搞错啊?昨晚上是师傅大叫,今天又是你,让不让睡觉了还?
沙僧:大家好,我是沙僧!
悟空:呸!有你p事!
沙僧:我看出来了,这一集跟我也没有什么关系,趁现在情节不紧张的时候出来露一下脸。好了,你们继续,我睡觉了!
八戒:你到底要我干什么啊?
悟空:有桩好买卖你去不去?
八戒:什么好买卖?
悟空:你随我来!
导演:换布景!
御花园水井边。
八戒:好快啊!“biu”的一下就换好了。猴哥,你说的买卖在哪儿呢?
悟空:你看!
八戒:瓦靠!水井!你不会是午夜凶铃看多了吧?听说了吗?咱们中国最近也拍了一部什么恐怖片,叫闪灵凶猛,到时候可以去看看!
悟空:少废话,你看那井里!
八戒:哇!有光亮!
悟空:对啊!里面就是好宝贝,捞上来我们就发财了!
八戒:不用取经了?
悟空:不用了!
八戒:不用听那个白胖子唠叨了?
悟空:不用了!
八戒:不用……
悟空:我打~~~~~~~
八戒:猴哥!这井水好凉啊!
悟空:就在下面了!
水下。
八戒:呦!前面有一个牌楼!好像还有字耶!只可惜俺老猪不识字!
牌楼:我是“水晶宫”!我是“水晶宫”!
八戒:了解!有人在吗?
龙王:呦!我以为是谁呢!这不是天蓬元帅吗?您可好就都没有到咱们这儿来了呢!是不是都把人家给忘了啊?
八戒:今天时猴哥让我来这儿的,他说让我来看一件什么宝贝的。
龙王:诶呦~~~~~~~咱们这里没有别的,宝贝儿还不多的是吗?跟我来!
八戒:听你这口气,我不得不由衷的叫你一声‘妈妈’了!
龙王:到了,就是这屋子里了,你自己进去吧!
八戒:谢谢妈妈了!
龙王:一会儿我再来……
八戒:妈妈呀~~~~~~~~~
龙王:怎么了?我这不是还没走呢吗?
八戒:这躺在床上的老头儿是什么东东?
龙王:这就是你猴哥说的宝贝儿啊!他就是乌鸡国国王,有了他在,不愁弄不死那老妖精!
八戒:靠!拜托再说宝贝的时候,不要在后面加上一个“儿”字,我听了很容易误会的!
龙王:好了好了,我在这集的任务完成了,一会儿还要扮演妖怪,好累的!再见!
大雄宝殿。
八戒:师傅啊师傅!猴哥又骗人了!
唐僧:怎地?
沙僧:大家好,我是沙僧!
八戒:他让我去抗死人,我老猪这辈子哪抗过死人啊?我只抗亩的!
唐僧:抗什么亩?
八戒:无厘头部落,周星驰刀抗亩啊!
唐僧:切!你猴哥已经上天去求太上老君回魂丹了,你还在后面说人家的坏话!你坏坏!
八戒:受不了你!瞧,猴哥回来了!
唐僧:呦!悟空真是法力高强,这么快就回来了!
悟空:小菜一碟!
唐僧:怎么样?辛苦不辛苦啊?
悟空:没什么的。
唐僧:瞧,都出汗了……
国王:喂!人家死人在这里躺了好久了,还不赶快问问回魂丹要来了没有?
悟空:要来了要来了!在这儿呢!
唐僧:你飞上去之前我提醒你不要和人家太上老君动粗,怎么着仙丹上还有人家的胡子啊?
悟空:我可没有动粗啊?我是跪下来求他的!
唐僧:跪下来了?
悟空:是啊!要不然他倒在我面前,我们很难沟通的!
唐僧:倒?
悟空:是啊!头上还流血了,还好没有沾到我的棍子上!
唐僧:你……
国王:师傅们……你们还给不给我吃还魂丹了!
第二天,朝上。
卫兵:报~~~~~~~~外面有五个唐朝来的和尚,请求倒换通关文牒。
妖怪:报你个头啊?人家已经上来了!你们几个见了本王为何不跪啊?
唐僧:我是唐朝来的,你们蛮夷之邦应该跪我才是啊!
八戒:我老猪肚子打,跪不下!
悟空:富贵不能淫,威武不能屈!
沙僧:对对对!我叫沙僧!
妖怪:嗯,那个人为什么一直不说话啊?
国王:嗯……唔……哦……
妖怪:靠!干什么呢!
唐僧:大王莫怪,他是个聋哑人,是我前两天刚刚收的新徒弟!他的身世非常可怜。三年前,一个雷电交加的夜晚,他被自己最信赖的人用一招落井下石毁了一生的幸福,那个人在这几年中一直借用他的名字在为非作歹,后来他找到了会降妖捉怪的我们西天取经大唐四人组,我们答应帮他报仇,他才和我们走到一起的。
妖怪:这个人的身世的确可怜,不知道有没有什么我可以帮忙的?
唐僧:靠!我刚才说了半天,你以为是在干什么?
妖怪:不解!
悟空:我说你那套不行的!你就是不信,瞧,没用吧?
唐僧:没有理由啊?按照经书上说,妖怪是很容易感化的啊?
悟空:你看的经书全都是预览版,当然容易一些了,正式版现在还在天竺没有发售哩!妖怪,你还装什么?
国王:拜托你在叫妖怪的时候不要用手指着我的头,这样很容易被别人误会的。
妖怪:怎么?难道说着下面站着的是……
悟空:不错!各位观众……
国王:忽忽忽花哈哈哈~~~~~~~~~
悟空:你可不可以不要笑得这么嚣张呢?你可是代表正义的!
国王:我想在气势上压倒他嘛!
群臣:啊?怎么又多了一个国王?到底谁是真的?
国王:我是真的啊!
群臣:可是看你一身湿乎乎的,又不像啊?
妖怪:所以呢,我是真的!
群臣:可是看你这几年办事毛毛草草的样子还真不像以前的作风呢!
国王:对啊!以前的才是真的,是被这个道士陷害了啊!
群臣:可是明明你自己说那个道士已经不在了啊?
妖怪:所以你们就不应该怀疑我!
群臣:可是……
妖怪、国王:你一个群众演员哪来这么多台词的?闭嘴!
王子:且慢!
娘娘:慢你个头啊?人家还没动手呢!
王子:防患于未然嘛,群臣,你来看!
ctrl+c&ctrl+v
群臣:原来是这样!安得儿死蛋的!
悟空:这下大家没有什么意见了吧?我打~~~~~~
文殊:且慢!
王子:嗯?谁啊?敢学我?
悟空:原来是文殊菩萨啊?不知来此有何公干啊?
文殊:我在上面已经看了半天了,这个东西本是我的坐骑大毛头狮子,看到你已经把这孽畜辨别出来了,我就下来帮你收了它。
悟空:靠!你看了半天就不知道自己动手?
文殊:废话!自己动手要你们几个干什么?
国王:原来是菩萨架到,请受我一拜!
文殊:起来吧!
国王:谢谢了!不过我有一事想请教!
文殊:什么?
国王:他霸占我国图也就算了,他霸占我儿女也就算了,他霸占我的妻妾这笔帐可没完!
文殊:靠!谁说他霸占了?我们那里养的宠物全都是被骟了的!
国王:!
妖怪:降都降了,就别揭人家老底了,这里有好多女人耶!
八戒:好家在!当年投胎变成猪,幸亏卖由投在天庭,否则……
唐僧:谁听说过养猪当宠物的?走啦!
(片尾曲:你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担,我俄俄俄牵安安安着马……)