这是一个相当美好的梦：我和东方晴在海边冲浪，我不明白，为什么是冲浪，我和东方晴都从未有过冲浪的经验，但我们偏偏身穿紧身的冲浪服，她穿的是红色的，我穿的是蓝色的，我们脚踏冲浪板，具备弄潮儿的功夫和胆魄，出没在汹涌的波涛之中，风声，浪声，海鸥的叫声，我们的欢呼声，交织在一起。浪头停歇下来的时候，我们就在海水中拥抱接吻，在沙滩上享受阳光浴……
    谁知道，顺其自然，这个美梦会怎样发展下去？
    电话铃声最会杀风景，我从睡梦中惊醒过来，一看时间，才不过早晨七点零六分，再看手机上的号码，是K佬，这小子是个典型的夜猫精，标准的懒觉爱好者，这么早打电话来，准没什么好事。
    “老兄，你知不知道，你犯了一级谋杀罪？”我没好气地说。
    “我谋杀了什么？”
    “你谋杀了我的美梦，梦中有一位美丽的女郎，与我在海滩上共浴阳光。你该服罪了吧！快讲，这么早打电话，有何贵干？”
    “钩子昨天死了，你知道吗？我也是刚得到的消息。”K佬回到正题上来。
    “怎么死的？”我吃了一惊，起身下床。
    “自杀的，在出租屋里上吊死的。留下了遗书，意思是：活着没劲，死了干净。”
    “唉，他确实活得太辛苦了。后事怎么处理？”
    “几个哥们儿在操办，打算把他葬到北京的公共墓地，大家捐点钱，我捐了两千块。”
    “那我也捐两千块。”
    钩子的真名，我不太清楚，只听K佬说过他姓朱，他的笔名就是从“窃钩者诛”中得来的，“诛”与“朱”同音。钩子是个落魄诗人，“北漂”快十年了，一直靠写点歌词混口饭吃。他认识许多“北漂”的艺人，上次我和K佬去北途探险，他就是线人。我们回来后，请他喝了一次酒，也就是那回，他仗着酒劲，打开话匣子，讲了一大堆故事，我印象最深的是他多年前一怒之下主动炒领导鱿鱼的那段经历。
    钩子原本在沿海某市的交通局上班，是局里的笔杆子，但他的兴趣在诗歌上，对起草那些公文报告没兴趣，便去局里的报社当编辑。局长附庸风雅，也爱写诗，而且专写旧体诗，他对平仄和韵律全抓瞎，也敢霸王硬开弓，每逢佳节，必来一首“七律”或几首“七绝”，登在局里报纸上。这份报纸的副刊版是钩子任责编，他每次编发局长的大作，就如食苍蝇。这位局长身边全是马屁精，都说局长的旧体诗写得好，好得上了天，简直比“神五”和“神六”更神，局长听到的是众口一词的夸赞，飘飘然颇感欣慰。但他仍有点纳闷，钩子是诗人，在正规的诗歌刊物上发过诗，但局长从未听见钩子当面夸过他的诗好。中秋节前，局长到报社来看望大家，他降尊纡贵，主动问钩子，他的诗怎么样？钩子若世故一点，圆滑一点，随便说几句好话，也就顺利过关，皆大欢喜了。可真要是那样，钩子就不成其为钩子了。钩子的回答是：“写旧体诗规矩很严，上下句要合乎平仄，押韵要合乎十三辙，至于用典啦，意境啦，更是一言难尽，不知局长对平仄韵律了解多少？如果不照规矩去写，就不能叫格律诗，也就不能叫‘七律’和‘七绝’。”局长听钩子这么一说，脸上讪讪的，报社总编见势不妙，赶紧岔开话题。
    交通局是肥局，也是危局，全国中枪落马的局长级贪官中，即以交通局长为最多。钩子碰到的交通局长不仅附庸风雅，也很会走上层路线，位子似乎坐得很稳，尽管他为人高调，在局里做惯了土皇帝，刚愎自用，说一不二，也没人敢顶撞他，敢唱反调和对台戏。钩子当众不给局长面子，这让局长很生气，这小子多读了几本书，能写几句新诗，就把尾巴翘到天上去，这还了得？局长决定要收拾钩子，给他点颜色看看，以儆效尤。怎么弄？很容易，正巧局里要搞机构改革，分流一批机关干部，三年内，这些分流人员若无科室吸纳，就得自动下岗。钩子被划入了分流人员的名单，他当然心知肚明，局长是存心收拾他。他打定主意，与其遭受局长的软刀子割三年，还不如公开炒局长的鱿鱼。为此，他创作了一首五言诗，题目叫《赠猖狂且贪婪的局长大人》：
    背对包公铡，猖狂太可笑；
    水淹白蚁穴，风扫乌纱帽。
    贪念玩魔法，贿金铸手铐。
    莫欺天眼障，报应准时到！
    钩子誊抄了十多份，贴在局办公楼各层的走廊上，这首五言诗很快就在局里流传开了。局长勃然大怒，却无可奈何。钩子已递上了辞职书，连他妻子都还不知道他一气之下竟做出了如此重大的决定。也就是这件事儿埋下了祸根，没多久，钩子就和老婆离了婚，儿子归老婆，他只身北上，做了“北漂族”的成员。
    起初，钩子白天在地下通道弹吉它唱歌，混点饭钱，晚上在地下室写诗写歌词。这么混了几年，他没混出什么出息，但认识了不少同病相怜的诗人和艺人，就是这些人最有同情心，互相汲引，互相援助。K佬与三教九流的人都有交往，认识钩子很正常，我是通过他才见到钩子的，三十多岁，个子不高，脸色青灰暗淡，戴副高度近视眼睛，穿一件有许多口袋、通常被称为“摄影服”或“导演服”的那种夹克，皱巴巴的，脏兮兮的。钩子抽烟很凶，喝酒倒是不厉害，他把诗稿给我看过，确实写得很好，比场面上的绝大多数口水诗人都写得好，但没人愿意给他发表，更别说出版。他郁闷而又愤恨地说：
    “现在也只有两三家诗刊还能发得出稿费，他娘的，这些诗不发也罢！诗歌都掉价到这个地步了，还有狗日的评论家昧着良心说文学如何繁荣，如何与时俱进，真应该把这些狗日的给骟了，拉到地里去当牛马使唤。看他们什么时候才能学会讲几句人话！”
    钩子对口水诗人极为反感，他特意点出一位口水诗人的杰作：“四月，处女般的草原，/跑来了第一匹马，/跑来了第二匹马，/跑来了第三匹马……/跑来了第 N匹马，/在轰隆的马蹄下，/草原变成了女人！”对这首诗，他嗤之以鼻。钩子三杯啤酒下肚，很快就拿出了仿作：“五月，少妇般的夜晚，/他打过了第一炮， /他打过了第二炮，/他打过了第三炮……/他打过了第N炮，/在轰隆的炮声中，/她变成了炮灰！”我和K佬听他即席做出此诗，忍不住哈哈大笑。我调侃道：
    “她变成了炮灰，你该有成就感才对！”
    “她只是我轰成的第一堆炮灰，我还可以轰出第二堆炮灰、第三堆炮灰……第N堆炮灰，哈哈，不是我吹牛，这种口水诗，我一天能写一百首，简直不费吹灰之力。”
    就是那一次，钩子告诉我，他最大的愿望是死前出一本诗集，有一家刊物的编辑在编一套诗歌丛书，每个书号一万元，有一位经商的诗友与他是莫逆之交，赞助了他一万元钱，这本诗集交稿都快两年了，却一直没有出来，去电话催，那人总说还要等等，什么慢工出细活啦，什么精益求精啦，全都是搪塞，扯淡。我告诉钩子，出版总署早就明文规定一书一号了，哪有什么丛书号？摆明了是骗人的。钩子说，他明白这个道理，可钱交给了别人，弄出来就成，就一印刷品，送人。可是钩子终究没有见到这本诗集，就自杀了。他死于绝望？死于孤独？死于悲伤？都是的。就如同他的诗歌一样，他生也无声无息，死也无声无息，在这个寒意料峭的冬日，只有一些朋友为他流泪，送他进殡仪馆，然后埋葬他的骨灰。
    这事儿过去了两天，我脑袋里一直有种挥之不散的荒诞感，生与死就像两粒骰子，被一只无形的巨手反反复复地掷出，变化出各种大大小小的点数，我弄不明白，那些点数意味着什么。好不容易，我才找回心情，重上MSN，恰巧雨点儿在线。
    雨点儿:你总算上来了，这两天干嘛去了？
    费浪：还能干吗？一个并不很熟的朋友自杀了，我的心情很灰，怕影响你。
    雨点儿：原来是这样，我可以理解。我以为你在埋头写，在我的印象中，你很勤奋。
    费浪：勤奋是一种天赋，我有这天赋，但有时也很懒，懒得动一下手指头。
    雨点儿：我有时也懒，恨不得回到小时候那种享福的状态，有人给我喂饭。
    费浪：女人就该在家享福，让男人出门去打拼。
    雨点儿：嘻嘻，你身上男权思想一直作祟。我得给你纠过来。
    费浪:男人打男拳，女人打女拳，不算大错，就看谁拳头硬。武则天绝无仅有，古今一人。她就把男人都打趴下了。
    雨点儿:是啊，大多数女人与我一样庸常。
    费浪:张易之是武则天的面首，诚惶诚恐给女皇品玉，可能是他太紧张的缘故，武则天还嫌他舌头太僵，我在一本艳情中看到的。
    雨点儿:做女皇一定扬眉吐气。
    费浪:关起门来，你做武则天，我做薛怀义，如何？
    雨点儿:嘿嘿，你是我的皇上。
    费浪:唐高宗病歪歪的，没劲，为了你早日幸福，我就勉为其难吧。
    雨点儿:我忘了，唐高宗是个短命鬼。我要你与我一起共度余生。
    费浪:你这个理由太有说服力了，我决定长寿。
    雨点儿:你口才这么好，什么时候开门课，我偷偷地混进去听。
    费浪:我决定开一门接吻技巧课，单独传授给你。
    雨点儿:连这门课你都开？大师啊！我遇到大师了！！
    费浪:不是大师，是大狮，小心呵！
    雨点儿:你放心，我有专门对付狮子的办法。
    费浪:哎，你不是说来北京看我的吗？咋的还不动身？
    雨点儿:你没看电视新闻吗？南方大面积冰冻，机场都关闭了。
    费浪:你别说，我这几天还真没看电视。没关系，哪天我飞过去看你得了，连礼物都是现成的。
    雨点儿：什么礼物？快说！
    费浪：一袋木炭啊！
    雨点儿：切，亏你想得出！
    费浪：雪中送炭胜过锦上添花。
    雨点儿：你把自己送来，就能抵得上一百袋木炭！
    费浪：我还以为抵得上一万袋呢，看来，我太高估我自己了。
    雨点儿：古时候有卖炭翁，我就当一回卖炭婆吧。把你卖了，哈哈，一万袋木炭大概值个几十百来万吧，哈哈，赚头可大了！
    费浪：忘了问你，你吃东西了吗？
    雨点儿：还没有，跟你聊天就不饿了。
    费浪：那可不行，你要吃东西呵，我下月会来，可不愿看到你面有菜色。
    雨点儿:你肯定会失望。
    费浪:不过我来了，你脸色就会红润，既是幸福的，也是性福的。
    雨点儿:那你走了我就更惨了，岂不要害相思病？
    费浪:你可能会要休整一段时间，等休整好了，我们又在一起，如此周而复始，以至无穷。
    雨点儿:我不需要休整。
    费浪:大话别说在前头。
    雨点儿:顶多休息一天。
    费浪:还吹牛，你每个月至少要休息五天。
    雨点儿:哈哈，牵强。
    费浪:才不呢，我说话是过脑子的，不容易驳倒呵。
    雨点儿:知道，你思维缜密。
    费浪:你想不想我？
    雨点儿:想你是害你，不想你也是害你，你说，我该想还是不想？你决定好了。
    费浪:今晚你等着我。
    雨点儿:等你干吗？
    费浪:在梦中治你。
    雨点儿:嘻嘻，我一般有三窟。
    费浪:你又不是狡兔。
    雨点儿:狡兔三窟哪有我的三窟厉害。
    费浪:你吃饭去。
    雨点儿:你招惹我了，我今晚要找个人约会。
    费浪:去吧，说不定哪个农夫正等着田螺姑娘给他做饭。
    雨点儿:你梦里治我，我就梦里逃出家门约会，让你扑空。
    费浪:是这样啊，你逃不了的，你从床下逃到床上才是正确的选择。
    雨点儿:你力气大不大啊，别神吹！
    费浪:我的力气不大，只比牛大一点。
    雨点儿:这就是说，你有初生牛犊不怕虎的劲头。
    费浪：没错。你还不去吃饭呀？那我给你讲个笑话，网上看到的，挺好玩的。
    雨点儿：黄不黄？
    费浪：一点也不黄，你注意收看：一天在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头白眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，反问她：“你有药吗？”车上人窃笑！女子更加生气，又补一句：“你有精神病啊？”男子冷面相对，再次反问：“你能治吗？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！公交车上越来越挤，有一个女人站在门口，从车后面挤过来一个哥哥要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车。”那个女的没有动。哥哥挤过去时，不小心踩到了她。那女人好厉害，不停地骂道：“神经病呀你！神经病呀你！”声音超过90分贝，全车人都往这边看。哥哥一直没有说话，下车时他忍不住了，回头对那女人说：“复读机呀你！”全车人爆笑！后边有几个搞笑的小孩，不停地表演刚才的一幕，甲说“神经病呀你”，乙说“复读机呀你”，全车人爆笑！后来，有个小妹妹也要下车，挤过来怯怯地说：“偶，偶，偶想下去，偶不是神经病！”全车人再次爆笑！那个女人没有说话，可是从旁边飘来一句话：“复读机是不是没电了？”全车人爆笑不止！你觉得这笑话如何？好不好玩？
    雨点儿：还行。来而不往非礼也，我给你讲两个带哲理的段子，都跟地狱和天堂有关，你注意收看：一个日本武士问一个老禅师，师父，请问什么是天堂？什么是地狱？老禅师轻蔑地看了他一眼，说，你这种粗蛮、卑鄙的人，根本不配跟我谈论地狱和天堂。武士被激怒了，“嗖”的拔出利刃，把刀架在老禅师的脖子上，他威胁说，糟老头，我要杀了你！老禅师平静地说，这就是地狱。武士明白了，愤怒的情绪是地狱，他把刀收回鞘中。老禅师又平静地说，这就是天堂。武士顿时大彻大悟，心情好就是天堂。他立刻跪下说，谢谢师父。另一个段子是：上帝领着一个人到地狱，这个人发现地狱里的人都瘦骨嶙峋，他们都用一个特质的勺子喝粥，勺子的柄很长，勺子的头却很小，舀出的粥都洒在地上，一点也喝不着，最后桶里就没有粥了，大家互相埋怨，互相憎恨。上帝又把这个人带到天堂，他发现天堂里的人一个个都长得胖乎乎的，喜笑颜开，他们用的是同样长的勺子，吃的是同样的粥，但是他们舀出粥来喂别人，你喂我，我喂你，结果大家都吃到粥了。你觉得这两个段子有没有意思？
    费浪：说教味儿冲鼻子，一般，欢迎你来点儿新鲜的。
    雨点儿：那就来点儿狠的。教授把一个死囚关在一间屋子里，蒙上死囚的眼睛，铐住死囚的手脚，对死囚说：我们准备换一种方式让你死，我们将把你的血管割开，让你的血滴尽而死。然后教授打开一个水龙头，让死囚听到滴水声，教授说，这就是你的血在滴。第二天早上打开房门，死囚死了，脸色惨白，一副鲜血滴尽的模样，其实他的血一滴也没有滴出来，他被吓死了。费浪，你这个挑剔鬼，这回你该认可了吧！
    费浪：不错，我估计此法很灵，值得用在某些贪官污吏身上。
    雨点儿：这很不人道的。
    费浪：不枪毙，不注射，很人道了。既然今天讲笑话，我再给你讲两个精短的。听着：主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪控诉道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰……”一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说:“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”
    雨点儿：不说笑话了，你不知道，我这是苦中作乐呢。我窗外正在下着鹅毛大雪，小区花园内早已经素裹银装，积雪深可过膝。在南方，我还从没见过一连好几天下这么大的雪，一到晚上。雪水就结成坚冰，街上差不多都不能走人了，听说摔伤了不少居民，超市里已买不到蔬菜和水果。你猜怎么着，连方便面也被抢购一空了。
    费浪：早知道这样，几天前，我就该飞过去，陪你堆雪人，打雪仗，拍雪景照。
    雨点儿：费浪，这场数十年罕见的大雪绝对没你想象的那么浪漫，冰雪已经变成很大的灾害，京珠高速路上堵塞了数以万计的车辆，那些司机又冷又饿，也不知他们还能撑多久。不少地方的供电、供水设备都被压断和冻坏了，省会城市分区限电，下面的个别城市更是变成了没电、没水的死城，连电话都打不进去，手机也拨不通，平常一块钱一根的蜡烛竟然已卖到了二十块钱一根。你想想看，这样冷的天气，没电、没水是什么感觉？简直连心窝子里面也快没热气了。
    费浪：老天爷真的喜怒无常，想给人下马威就给人下马威，都说瑞雪兆丰年，老天爷却偏偏要一反常规，先弄出个大面积灾害来。你们小区限电吗？
    东方晴：我们小区紧邻省政府，是双线路，保障线路接的是省政府的线，就算限电也不会停电。当初，我买房子，就考虑到了这一点。水是生命之源，电也是生命之源。要是没电，我们就没办法这样聊天，我就会像一只掉进冰窟窿的小松鼠，又冷又怕又绝望。
    费浪：关键还是心里要有电，内心的光亮和温暖是最要紧的，你说对不对？
    雨点儿：嗯，有你这样在MSN上陪着我，我就觉得心里有取之不竭、用之不尽的电！难怪鲁老夫子说，“人生得一知己足矣”，确实足够了。
    费浪：你这么夸我，那我得有更出色的表现才行，等这场大雪停歇了，你们那边的机场开始启用，我就立马飞过去看望你，一言为定哦！尽管我不是什么钦差大臣，也算是定点慰问你这位南方最美丽的灾民，哈哈！
    雨点儿：那好吧，你这句话才真叫雪中送炭，谢谢你，费浪！
    费浪：见面时，任你怎样谢法，我都照单全收，乐意接受！
    雨点儿：瞧，你美的！你明明心里打着如意算盘，还口口声声说什么“定点慰问你这位南方最美丽的灾民”，言不由衷啊！
    费浪：你说我打着如意算盘，那我会如意吗？
    雨点儿：包你如意，而且十分满意！
    南方大闹冰雪灾害，北方却风和日丽，现在老天爷也可能到了更年期，有点内分泌失调了。这话就说到这份上。老天爷真要是万能，知道我这么贬他，他准没有好果子给我吃，那就惨透了。这年月，得罪谁都还可能有救，就是千万别得罪老天爷，他真要是发起怒来，发起飙来，谁都会吃不了，兜着走。
    我专门上网去搜寻了一番，将几位气象专家的解释综合在一块儿，倒也周全：
    “今年南方的雪灾是由拉尼娜现象造成的。‘拉尼娜’，在西班牙语中是‘圣女’之意，与意为‘圣婴’的‘厄尔尼诺’相反，‘拉尼娜’会带来反常的气候现象。因而，‘拉尼娜’也称为‘反厄尔尼诺’或‘冷事件’。”
    “‘拉尼娜’一般三年至五年出现一次，少数情况下也有间隔十年出现一次的。上一次出现在2003年，去年正好是‘拉尼娜’异常活跃、势头强劲的年份。”
    “今年1月以来，北半球欧亚地区高纬冷空气不断分裂南下，较强的副热带系统阻挡着南下冷空气，使得冷暖空气交汇在我国中东部地区，形成雪灾。”
    “‘拉尼娜’现象的发生，与人类自然环境的日益恶化有关，是地球温室效应递增的直接后果。”
    “这几年的暖冬，使得人们产生错觉，防寒意识锐减，南方各省市‘防寒机制’也相对薄弱，在大雪来临之时，有些措手不及。”
    专家就是专家，个个言之有理，分析得到点到位。在网络中，这方面的新闻堆积如山，总体归纳：这场冰雪灾害造成了巨大的经济损失，至少损失掉了全国 2008年GDP中的1%。各级官员都在忙于吊死慰伤，指挥各路人马上街敲冰铲雪。老百姓呢？则各自为缺电少煤的小日子犯愁，许多人忧心忡忡。
    平日，我的电视机遥控器只锁定一个频道，那就是中央五套，我只看中午12点和下午18点的体育新闻，只看周六周日的欧洲联赛。现在南方发生了冰雪灾害，我开始留意这方面的新闻报道，那三位电力工人罗长明、罗海文、周景华牺牲后，女歌手安又琪演唱了那首《电力英雄》，随便去哪儿，几乎都能听到，我听过了许多遍，连歌词都记得滚瓜烂熟了。“你用满腔热血把严冰消融，/你用生命之光点燃灿烂星空。/电力英雄温暖漫漫寒冬，/平凡的职业让天地感动。/时代骄子，电力英雄，/千万座铁塔见证你的影子，/千万条网线编织你的笑容，/你的人生与众不同……”
    我这脑袋里总有另一根筋，有人为三位电力工人唱赞歌，我早晚听到，没意见，但电力部门反省自身失误的声音，我却没有听到，上网去搜寻，也没找到。南方的电力输送网线普遍低于同纬度西方国家的设计标准，这是为什么？没人站出来说明，这背后还有什么猫腻吗？也没人站出来应对这样的质疑。有的网民观点十分激烈：“天灾背后必有**！”他们这样说，也可能是武断，是非理性的判断。但总得有人站出来，对这样的问难，作出必要的解释才对。在信息社会，最令人苦恼的就是信息不对称，你知道一点或几点，却不知道全部，知道全部的人则往往一声不吭，守口如瓶。
    K佬这阵子忙得不亦乐乎，逼近年关，这时节，除了南方的冰雪灾害揪住国人的心，还有香港的“艳照门”事件，再起狂澜，再掀**，由最初涉及三人，到现在涉及多人，其中，某位女玉掌门人的表演尺度之大胆，已到了超X级。网上流传的艳照已达五百多张，据说还有数百张更出格的照片和几段视频仍在神秘的奇拿手中，亟待上传，香港警方正张网以待。这一娱乐界的恶**件大有愈演愈烈之势。K佬主持娱乐版，唯恐天下娱乐界不乱，这下适逢其时，他发挥出百分之五百的想象力，赶写了一篇《九大猜想：“艳照门”的背景和前景》，被各大媒体热炒，这回他也跟着出了一回名，许多人都记住了他的博客——“近海观天”，也记住了袁近海这位京城的娱记。这世界上，只要有人倒霉，就准定有人走运。这条规律真是放之四海而皆准。K佬打电话来，这小子底气足啊，嗓门居然比平常还大：
    “哥们儿，我事先问一句，‘艳照门’的新货到齐了，你要不要满足一下淫邪的好奇心？别说我言之不预，这回可真能毒害青少年，连大部分成年人也未必具有免疫力。你要瞅瞅，我这就用压缩包给你发过来。哦，还有人把这些照片编成了一部网络电影《毛间道》，要不，你看看那片子也行。”
    “得了吧你，你用它们去犒赏‘屎壳郎俱乐部’中那些VIP成员吧，在这方面，我的好奇心早就枯竭了。说白了，不就那么回事儿吗？要是谁把某玉女的那器物放大一万亿倍，变成了美国科罗拉多大峡谷，说不定能够吸引我的眼球。”
    “这绝对是个好创意，可惜啊，没人尝试过。”
    “你去试试，明天把图像处理好放在娱乐版上让人猜，猜中者有奖，这个噱头保证不比你那篇《九大猜想：‘艳照门’的背景和前景》的效果差。”
    “哥们儿，你这是拿我开涮啊！这照片一登，我就能喧宾夺主，抢了‘艳照门’主角的风头，在唾沫的海洋里淹死。”
    “这样才叫‘死得其所’啊！”
    “行，除非你陪我一块儿去死，要不然，黄泉路上太孤单。你打开MSN，等一下，我发送一个目前流传最广的帖子给你看看，我相信你还没看过。”
    几分钟后，K佬将一篇题为《强烈谴责女艺人**陈冠希的感情》的帖子发过来，这帖子上没附作者的署名，可想而知，这位隐姓埋名的作者一定是网络写手中的高人：
    我要对陈冠希特别鸣谢，感谢他在这个寒冷的冬季，在这个寂寞冷清的时节，给我们这些没有钱,又没有女人的哥们带来一阵稀缺的欢乐，使我们对生活重新充满了希望。
    众所周知，陈冠希是香港最帅的靓仔。再加上出手阔绰，年少多金，就成了女艺人们“猎捕”的对象。
    娱乐圈的**黑暗就不消说了，哪个女人不怀春？哪个明星不**？女艺人也是人啊，也有生理需求。怎么办呢？她们不能明目张胆地找鸭子，就把目标锁定在圈内，除了那些老的丑的穷的，又帅又有钱的所剩无几。而陈冠希恰好是这剩下的几个里面综合得分最高的，她们不泡他泡谁？陈冠希是混血儿，女艺人们差不多个个喜欢吃“洋葱”。于是乎，陈冠希就成了众女星的“公用马桶”。
    慰安夫，慰安夫，以一当十，真辛苦。陈冠希虽已“铁杵磨成针”，但还是满足不了女艺人们的淫欲。尤其过分的是某某，在卫生条件不许可的前提下，竟然逼迫陈冠希为他用舌头“排毒”。可怜的陈冠希，成了众多女星的*隶。最惨的是还被她们拍摄了*，吃在他家睡在他家，还要他为她舔鲍鱼。玩完了就甩，找鸭子不用给钱啊？
    强烈谴责女艺人**陈冠希的感情！！
    一个人的精力是有限的。怎么能遭受那么多女人的蹂躏？陈冠希累了瘦了，也不再相信感情了，他历尽千辛万苦，好不容易才找到现在心爱的女友。
    这些昔日的“炮友”竟然还不放过他！从头到尾，陈冠希都是一个受害者。这下出事了，所有的女人都把责任推到他头上了。真是婊子无情戏子无义。陈冠希为了躲避追杀才逃到美国，发视频“忏悔”。他有什么可忏悔的？？
    陈冠希是被冤枉的！他被女艺人玩了！她们吃他的饭，花他的钱，睡他的床，玩他的**，还逼他拍摄*！陈冠希才是最大的受害人！只不过太傻太天真！！！
    这篇帖子貌似悲愤填膺，替陈冠希鸣冤叫屈，实际上字里行间充满了戏谑的意味，甚至明显带有恶搞的倾向。这帖子，作者用了心思，不乏创意，但我不喜欢这种路数的东西。理由呢很简单：作者大张旗鼓，抬举一方，踩踏一方，这把戏玩得太溜，没有多少实诚，根本站不住脚。
    好一个“艳照门”，激惹得天下舆论汹汹，不少男女网民趁机摇身一变，变成“斧头帮”成员，他们手上拎着和腰间还插着的，可不是常见的斧头，而是号称能够逢魔斩魔、遇佛杀佛的“道德的板斧”。他们通过谴责陈冠希为“新世纪贱男”，谴责那些女艺人为“大**”，来显示自己在道德上的优越感。其实，说穿了，都是阴暗的酸葡萄心理在作怪。“斧头帮”的女成员从没领教过陈冠希那样风流倜傥的俊男，“斧头帮”的男成员从没领教过阿娇和张柏芝那样的玉女，眼看着他们的性生活异常滋润，是可忍孰不可忍？！于是他们不约而同地抡起雪亮的“板斧”，非要将“艳照门”中的男女主角大卸八块，送到道德的祭坛上去做胙肉不可，只有这样，他们才能泄尽心头之恨。
    世人的**处于三种基本状态：一是沉睡状态，二是半沉睡半激活状态，三是激活状态。在成年人当中，处于第一种状态的人较少，他们非常弱势，基本上被剥夺了话语权；处于第二种状态的人最多，他们的**未能满足，而又无法满足，于是就冒充或假装道德的顺民，以求拥有足够的话语权，去嫉妒和谴责第三种状态的人，用咒语把他们咒死，用唾沫把他们淹死；第三种状态的人原本是幸福和“性福”的一群人，但他们的幸福和“ 性福”的指数太高，成绩单太醒目太耀眼，而他们主观上不愿或客观上不能低调地顺从社会道德准则，于是他们就只能挨唾沫啐，挨“板斧”砍，要么妥协，像“艳照门”的男女主角先后公开道歉，以求得主流社会的谅解，要么就把那条叛逆的山间小路彻底走黑，傲岸不羁和坚挺不屈的结果通常是：死得很壮烈，其实也就是死得很难看。毕竟东方道德的尺度相比西方道德的尺度而言要窄小得多，但任谁也无权要求骨子里不够宽容的社会对自己高抬贵手，网开一面。所以说，某国的核反应堆被完全激活，即为众国所忌；某人的**被完全激活，即为众人所忌。这是同样的道理。
    说不定，“艳照门”真的娱乐了寒冰冷雪中许许多多心情苦恼的人，这浮躁喧嚣的世界，没有实质意义上的宗教，缺乏性灵的修炼，源于内心的快乐已越来越少，一旦乐趣只能求之于外部，各种巧妙包装或**上阵的“娱乐”，就侵入和占领了人们的视觉和听觉。“娱乐至上”，“娱乐至死”，它们竟然成为了深入人心、颇具感召力的口号。由于互联网的存在，这种“娱乐” 更是甚嚣尘上，花样不断翻新，奇人怪物不断涌现，为了娱乐的目的，将别人的**曝光在大众视野中，是所有招数中最狠的一招。“艳照门”中的男女主角们就是不慎中了这一招，几近于万劫不复。