外面下起了雨，气温骤然冷了下来，从窗户里吹进来的一阵风让我直打哆嗦，我后悔自己下了班没有回家，只好继续在办公室里看资料。
    可是雨像下得没完了似的，看看表都九点了还没有停的意思，我把椅子拖到窗边，跪在上面看雨。
    这样的雨夜总是让我想哭，孤单，徒劳，亲人，爱情……每一个词都让我想要流泪，它们像沾了很多灰尘的橡皮泥，冰冷黏糊地跟着你，紧贴着你身上温暖的哪个部位，即使甩开很多次，也未必能甩掉它们。我从小就讨厌下雨，如果一定要下雨的话我宁愿每一场都是倾盆大雨，那些淅淅沥沥没完没了的东西总是让我窒息和抓狂。
    我努力地想从脑子里想出一个熟识的人来，恳请他为我带一把伞，那样我就可以回家了，我讨厌在这样糟糕的天气里像一个无家可归的孩子一样地流浪。
    可我此刻真的想不出来。我刚刚到北京还不足一个星期，稍微熟一些的就是办公室里的几个人。崔老最熟，可我一个小姑娘怎么好意思大晚上的麻烦他老人家呢，他的身体又不好；杨主任就别提了，上次给他叫我陪一桌子乌七八糟的人吃饭，避之唯恐不及；伊老师人是挺和气，可我从未打过他的电话，一下子叫他送伞也太唐突了。
    而且伊老师好像最近一段时间都有心事，还是不要打搅他了。
    突然间我发现自己很想妈妈。她辛辛苦苦把我养大，好容易等到我大学毕业了，正望眼欲穿盼着我结婚成家，我却跑到了北京，连招呼都没打，还是要走了才临时通知的她。
    想到妈妈总是想哭，妈妈此刻在干什么呢？要不给她打一个电话吧。我掏出手机，却不料防背后一个声音吓了我一跳。
    “你干嘛呢，跪在上面？”
    是伊老师，我笑笑说看雨，他拿了一份资料走了。走到门口时又说，“太晚了，外面很冷，你早点回家。”
    “雨停了我就走。”一句多余的话都没有，我想我此刻并不想搭理谁，就继续趴在窗子上看外面的雨，想来想去觉得这会儿心情不好还是不要给家里打电话了，免得妈妈听出来什么担心。
    正惆怅着，有人拍拍我的肩膀。回头一看，又是伊老师，他不是走了吗？
    “唷哟，小姑娘怎么一副要哭的样子？”伊老师皱眉挤眼地拧出一张哭丧的脸学我，我不好意思红了脸说有些想家。
    “哎，小孩啊。”他感叹着，递给我一个袋子，里面有一把伞，还有一件他昨天穿的那件格子衬衣。“好了小姑娘，别在这里想了，我刚才回家了一趟，外面冷得要命。待会儿出门把衬衣披上，天气预报说今天降了十一度呢。”
    伊老师……他专门来给我送伞呢，我捧着袋子想对他说一声谢谢，可他已经消失了。
    外面真的很冷，即便穿上了他的衬衣还是冻得直咬牙齿，我想我一点也不适应北京，这里的气候没完没了地暴躁，总是让你感觉到不舒服，我想我还是喜欢南京，虽说热了点，但那毕竟是我出生成长成熟的地方，至少有我从小就习惯了的一切。我想很少有人会不喜欢自己的家乡，中国人骨子里“根”的思想根深蒂固不可动摇，这种固执既让你恨得牙痒痒，又会让你由衷地赞叹。
    一到住处我就赶紧冲了个热热的热水澡，就是把温度打到高火那一档，然后我赶紧钻进了被窝。
    躺在床上舒服多了，发现那件格子衬衣居然在地上。一定是刚才急急地脱了衣服扔到床上，没放稳自己掉下来了。算了，给他洗了再还吧。
    我闭着眼睛伸出一只胳膊从地上捡起衣服，放在了枕头边上，然后我开始睡觉，可一阵说不清的混合着荷尔蒙的味道刺激了我的鼻子。
    那味道好闻极了，有一点点泥土的芳香，有一点点樟脑丸的沉香，有一点点洗衣粉的清香，还有一点点混杂在汗液里的荷尔蒙的沉香，它们混合在一起形成了一股巨大的力量，像一张温暖的摇床轻轻地把我托了起来，遥远的地方传来一个低沉的声音，它像是从地底下发出的一样浑厚，它对我说：
    睡吧，我保护你。
    我沉沉地睡过去了，这味道让我安宁。我开始做梦，梦见我在一个开满鲜花的世界里奔跑，周围全是美丽的蝴蝶，妈妈在地平线的那一头微笑着等我。和她在一起的还有一个男子，我看不清他的面容。
    第二天一早，看见伊老师的时候我的脸红了，昨晚那种安宁的感觉总在我眼前飘啊飘。我红着脸说衣服洗完了再还给您吧。
    伊老师挥挥手说：“不用的小姑娘，我有洗衣机，你还得用手洗。”
    他可能以为我把他的衣服弄脏了不好意思呢。我连忙说哪里，一定要的。
    然后我坐下来，给室里剪《人民日报》的社论。我突然感觉到一种很安全的感觉，好像体内有很多不安分的磁分子，突然感受到了磁场一样，全都乖乖地排好序分好极，迅速安分了下来。