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第55节:情感上没有了退路,我曾极度恐慌(2)
    我搞不定窗帘,沮丧不已,于是想起那个男人,我想或许我应该考虑答应他的求婚,放弃一直追求的唯美恋情,接受他的平凡之爱。那么我可以很悠闲地坐在客厅里,看看电视,听听音乐,吃我爱吃的零食。而男人会帮我弄妥当一切我弄不妥当又需要弄妥当的生活细节。
    女人再强悍,也无法将自己当男人使用。被爱着被牵挂着的确比爱着谁牵挂着谁要幸福很多。我思绪有些零乱地想起这些话,想起这些话,我的思绪变得更加零乱。
    就是在这个时候,我接到了朋友打过来的电话,她说,某某结婚了,今天办的酒宴,好热闹,新娘好年轻、好漂亮,他们好幸福的样子。
    我愣了愣,一时没明白对方在说什么。挂了电话,茫然四顾,客厅沙发上一堆窗帘有些嘲弄又有些委屈地瞧着我。我跌坐在那一堆窗帘中,一时哭到失了控。
    我想,我终于自己把自己最后一条退路给截断了。突然觉得心里又被抽空了一回,整个人空空荡荡的,某个地方先是隐隐疼痛,之后开始发作,痛到全身痉挛。我很清楚,那不是失恋带来的疼痛,因为没有恋过,也就无所谓失去。但痛楚是清晰存在的。我一寸一寸抚着疼痛的地方,我想要弄清楚,疼痛的真正原因。
    是吧,自己在情感的路上一直不肯妥协,一直能够非常乐观地持观望态度,一直对来来去去的男人爱慕的眼光保持着高度的平静,或许正是因为潜意识里知晓自己身后有个傻到家的超级笨蛋,认为他始终会痴痴地等着我,他是我招之即来挥之也不会去的永久的守候,就像一份备份文件一样,始终在自己的硬盘里保存着。以为无论发生什么,如果没有出路,肯定还有退路;如果找不到自己真正爱着的,至少还有一个真正爱着自己的人。什么时候一回头,还能看到一双温暖而期待的眼睛,恍如离家出走的顽皮的孩子,有一天玩累了跑倦了迷路了,说一声"我想回家",他就会张开双臂热烈地迎接我拥抱我。是的,他那双写满爱意的执著的眼睛足以令我坚守得有恃无恐。
    从来不曾想过,某一天,身后的那份支撑会自动消失。当他消失的时候,恐慌便如潮水一样,入侵我的身心。
    于是,无助地哭泣成为我那个夜晚的主题。
    我不知道别人是不是也有过我这样的情感经历,曾经在潜意识里把某个男人当做自己情感上的退路,在折腾到极度疲惫想要退回安全状态时,才发觉安全模式已自动解除。就像我们需要启用备份文件的时候,才发觉备份文件已经在不经意间,被自己彻底删除了。这个时候,我们的生命或许会突然出现暂时的短路,会茫然不知所措,甚至会感觉世界末日就要来临。往日的意气风发,潇洒神气,冲天的牛气,一瞬间都荡然无存。
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