她扑哧笑了，走过来捶我。我继续做个动作，这次是翻白眼，死鱼眼睛似地，她笑的几乎扑倒在床上。
    她笑完，我说：“闹够了没有，闹够了各回各家，各找各妈。好好回你的房间呆着，别乱跑。就强行把她往外推，不顾她的反应。然后重重关上门，忍不住偷着乐，把眼泪都笑出来了，几乎把我给笑死了。”
    集体活动完，就该自由活动了，苏玉不和她的好姐妹孙静兰一起，总是缠住我不放，还说什么男女搭配旅游不累。彻底被她累倒。
    第二天行在一条小溪边，她突然神秘问我：“唉，昨天睡的还好吗？”
    我一时愣住了，不知如何回答，只是嗯了一声。
    她疑惑的不死心着问：“这嗯是什么意思啊？我看一定是不好意思说吧？说昨天晚上又干什么见不得人的勾当了，眼睛搞的跟一熊猫眼似地。”
    我说：“去去，看着路，小心别掉河里了。”
    她信心十足:“有你，怕什么啊？“
    我没好气的警告：“我告诉你啊，我可不会游泳，就一旱鸭子，我晕水，晕血，晕车……“
    她赶紧制止：“打住，打住，不救就不救嘛？搞的跟我刀架你脖子上逼你似地，说说你还有什么不晕的，是不是就美女不晕啊？“
    我神秘的问：“你怎么知道，唉，跟你说啊，这美女我也要看对象，就你不晕。“
    她说：“去你的，你根本就不在乎我，你以为我看不出来吗？所以啊，如果我真掉河里了，即使你会水，也指望不上你，你绝对不会救我的，大不了喊人来就算慈悲心肠发了善心了。”
    我故意对她说道：“这么厉害，跟蛔虫似地。一切还都让你给说着了，你如果真掉水里了，我一定转身就走，走的远远的。”
    她一听自我打趣：“哎呀，这么惨，我干脆死了算了。”
    我们在山下吃饭，那价格贵不说，而且那鱼居然是臭的，我大呼时。服务员还回了一句，这里的特色就是这样的啊。显的我很无知的样子，当场差点被噎死，囧的不行。
    再吃田鸡，居然吃不出半点鸡的味道，就自语：“这什么鸡啊？”
    苏玉接过话茬：“老大，不知道就别乱说，这里的田鸡就是青蛙。”
    我惊叫，啊。赶紧把嘴里的肉全吐出来，一脸苦相：“你怎么不早说。”
    她很有理的样子：“你又没问我。”
    我又问：“你怎么知道？”
    她再次讽刺：“就你不知道了，傻瓜。”
    我不高兴了：“你说什么？”
    她却见好就收：“好啦，好啦。这样吧，给你要个好吃的。”然后对服务员一通耳语，我问她要的什么，只是神秘一笑，上来时，我又是一声尖叫：“啊，臭豆腐。”
    她却说道：“怎么，不会说连这个也不吃吧？那样，你只好饿肚子了。真没发现，你真够挑剔的，这不吃，那不吃，你说，你怎么长这么大的。”
    我没好气的反攻：“你管的着吗？”
    她幸灾乐祸，我是管不着，也懒得管。
    那天她不停拍打隔板，向我哭诉：“唔……”
    我问了几次，怎么啦。不回答，继续这样，我过去时，她说：“知道吗，当时我租的那房子开始说好了租期一年，可是现在说变就变，竟然让我搬走，我理论说可以把租金全部退我。”
    我说：“那好事啊，白白住了几个月了。”
    她回答：“什么啊，我得赶紧找房子，否则被扫地出门就没地去了。”
    我安慰她：“别急，多留一下房源，会有办法的。”
    他却一挥手：“过来啊。”
    我过去一看，她打开网页：“你看这个，贵不说，还远，上班得一个小时左右路程要挤公交车，再看这个更气人，虽然近点，也不算贵，可是就两个卧室，已经挤了两个大老爷们加一女孩了，还说合租限制女孩。怎么，还搞性别歧视，还是准备一堆一配对啊。还有这条也够离谱，什么房子要保持新的一样，你看这房子，破成这样，它新的了吗？还有这个合租要先交这么多押金，我的老天，是打劫，还是以为别人就是 恐怖分子，专门去搞破坏的啊？尤其让人无法容忍的是最后这一条，合租者必须给他们带来欢乐，”
    我说这什么意思：“难道还让人家回家先每天来段单口相声才让睡觉啊？”
    我笑的不行，她不乐意了：“唉，幸灾乐祸是吧？”
    我回答：“没有，要不你看这样，星期天我专门陪你找房子。可是看了无数处，才发现租金高的吓人不说，而且房子还特粗糙。”态度也糟糕到极点，一副超级牛人架势，爱理不理。好在他们的天生克星我们的苏玉小姐也不是好对付的主，所以几乎一路吵着过来。尤其是一处，简直没差点动手。
    苏玉说：“什么？老板你也忒黑了吧。你咋不去抢银行，卖美国白宫呢？说不定人家还要感谢你呢？还有你这房子破的，一看就没少被你亵渎，这也就罢了，你却又在表面装修一遍，冒充新的，好，这也认了，关键甲醛味还没散尽，满屋子怪味，这难受死了，会损害健康哩。你为了钱，不要不顾别人健康，这么自私好吗？真是的，谋财害命哩……”
    谁知房东也不是吃素的主，你牛，你牛开宝马，住别墅去啊，又没人请你来，谁稀罕？好，没钱也行，那睡马路大街，住公共厕所去啊，也没人烂你啊？
    苏玉还想争吵，我害怕事态扩大，出了事情，苏玉肯定不讨好，赶紧赔笑：“对不起，她今天心情不好。”
    然后拉着苏玉就走，背后传来话语，心情不好就这样啊，管好你老婆吧。他苦笑：“心想，哎呦喂，你就省省，积点德吧，我哪找这么好的老婆去啊。搞不好能生这种老婆的丈母娘都还没出生哩。”
    他不解释，只想快点走，苏玉被拖着，挣扎一路：“放开我，谁心情不好了，还不是那可恶的人给气的，好好的心情给糟蹋了，气死我了。”
    我道：“省省吧，免得吃亏。”
    苏玉不高兴了：“我都不怕，你怕什么？”
    “我觉得你俩干脆她六毛，你六毛。”
    她一愣：“什么意思？”
    “一块二呗，”见她瞪我，赶紧继续劝说：“不是，开个玩笑，你觉得和她这样有意义吗？有必要吗？这种人不值得生气，没必要抬举她，跟她一般见识。”
    苏玉气消了一些：“这还差不多，还像句人话。”
    我道：“嗨嗨，你这怎么说话呢？”
    苏玉道：“我就这么说话了，怎么，不乐意了，想打人啊，你打啊，打啊。”
    我说：“不是，我的姑奶奶，这都哪跟哪啊。冲动是魔鬼，消消气，你如果觉得还要闹，我们立马回去。”
    苏玉冷冷道：“谁说回去了，你找不痛快，皮痒痒，想挨打是不是。”
    我道：“这就对了。”
    然后见我盯住自己看，一脸怪笑，以为身上沾着什么哩，也往身上看。终于问他：“嗨嗨，我说，这什么表情呢？”
    我道：“想起那家的门，破的啊，忽然想起大学一笑话。”
    苏玉问：“啥笑话啊，把你乐成这样。”
    我讲了起来：“一次宿舍哥们几个聚一起谈自家的门，
    老大家的门是柳木做的，他说：我家的门是木门！
    老二家的门是塑料做的，他说：我家的门是塑门！
    我家的门是砖头做的，我说：我家的门是砖门！
    轮到老三时，他却说你们聊，我先走了！你知道为啥吗？”
    苏玉奇怪了：“为啥啊？”
    我笑出声来：“因为他家的门门是钢做的呗。”
    苏玉也笑出声来，捶着我：“下流，下流……”
    苏玉终于找到新的住处，房租比较便宜，设施却很差，太阳能热水器是坏的，于是，我爬上房顶帮忙修理。可是，忽然下面路上有人大叫：“看啊，有人要跳楼了。”
    于是，立即围观一片，越聚越多，有人劝说制止，有人起哄：“跳啊，跳啊，不跳你就一王八蛋，孙子。”
    我气的狠狠想，这什么人啊：“你才王八蛋，孙子，跳你妈的头啊。”
    然后在上面到处转着，准备找一碎砖头什么的，下面一时不见了人，更来劲了：“哇，有看头，够刺激，他还要冲刺哩。”
    并且引来警察，警察架起消防车，身手敏捷的爬上去，又铺上各种设施，做好一切准备，不想上去的救援人员却没看见人影，因为我走了一圈，砖头没找到，却被苏玉打来一个电话，说单位有急事，让他立即下楼，和自己一起赶回单位……
    楼下人白等了这么久，热闹却没等到，直呼上当受骗，大骂不止，胆小鬼，王八蛋，孙子。在警察的驱赶下，许久才散去。
    公司一下子接了特别多的业务，每天早出晚归，忙的够呛，那天很晚才托着疲惫的身躯驾车回去，可是因为路面不知道怎么搞的，去年刚修过一次，现在已经到处坑坑洼洼，我一路小心看着，还是不停颠簸震荡，痛苦之极，心疼我那车的底盘，虽然只是破车，豪华地方都不好意思开和承认，可是好歹也证明我是有车一族，外出还是方便不少。突然看到前方一个车竟然在十字路口处闯了红灯，并且还撞到一个姑娘，可是那车倒好，继续扬长而去。
    于是不禁相信都说一处十字路口的交通岗台都被车撞的变了形是真的，倒吸一口冷气，觉得别说一个岗台，按这种素质，就是美国自由女神像搬来，恐怕也早撞烂了。赶紧把车开上去，查看情况，一看吓一跳，女孩竟然躺在血泊中，心想不好。赶紧抱到车上，向医院狂奔。