我说道，不说还好，一说我倒想起来了，那次喝茶你那人丢的，我都想找块豆腐撞死了，都不好意思说认识你。 然后大抖他的糗事：
    那次老板刚上茶，你立即说上了：好茶，香叶，嫩芽，碾雕白玉，罗织红纱。细细品之，仿佛在人眼前幻化出一片温柔而秀丽的江南水乡，里面飞舞着化蝶的庄周，漫舞着美人的香魂，纷纷扬扬飘飘荡荡。轻轻咽下，自然味纯、色净香幽，直达心田，更是道不尽的甘醇舒畅，纵是凡夫俗子也能去掉矫饰与浮躁，忘却得失与荣辱，心静如水，意趣自生，真乃茶不醉人人自醉，好茶好茶！果然不愧是西湖龙井，千古名茶！
    搞的我们都一愣一愣的，我想你不会脑子进水了吧，上来就一段单口相声。
    同时旁边听到你高谈阔论的茶客都惊讶地望着你，有个茶倌端着两个杯子走了过来。开口就是，先生，这是你刚才点的两杯龙井。
    你先是微笑，后来脸上僵住了，哦？这是我点的？那我刚才喝的是什么？
    他正色道，那是漱口用的清茶。
    他一脸窘迫，知道就好，就不要说出来嘛。
    我继续说，所以这次就该请吃饭，封口是吧？
    他笑了，既然和你这凡夫俗子玩高雅的像对牛弹琴似地，就只好玩俗不可耐的了。
    这下该我打他，去你的。什么事，说吧？
    他却道，先吃饭。
    吃晚饭，他问我，感觉还好吗？
    我回答，好什么啊？揣着心事不停琢磨，七上八下的，好的了吗？到底什么事，说吧？
    他突然紧紧拉住我的手，兄弟，哥哥遇到难处了，只有你可以帮我了，你可不能见死不救，一定帮哥哥一马啊？
    我惊讶了，什么啊？搞的一惊一乍的，警告你，我有心脏病啊？然后又道，有事说事，少尽和我玩虚的。
    他说，你先说帮不帮啊？
    我奇怪了，没好气道，不知道什么事，我怎么答应你啊？难道偷盗抢劫也干啊？没名堂。
    他说，不会的，说笑了不是，兄弟间，哪能呢，怎么能坑你呢？
    我回答，少装了，你没干过啊，那次在学校话剧团那次你忘啦。话剧团团长突然脑门一热，提出趁着热气赶紧招兵买马，继续扩编，你竟然推荐一个非常漂亮的女孩过来。还递来一个纸条给我，哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女。可以让她止步了，别便宜了团长！我泪流满面，此乃真兄弟啊。后来你给那女生发了条短信：我是极力推荐你的，都是复试的兄弟太贱了！再后来……你们俩就在一起了。据说你的爱情是很讲究策略的，先从朋友开始，几乎哥们相称呼了，那天你看着时机成熟，该收网了，于是问她，你说我们什么关系呢？女友一时没反应过来，还用说吗？哥们啊。你又问，能不能进一层啊？女友回答，什么意思啊？你想做姐妹吗？也行啊。
    你急了，赶紧说，我爱你。
    你女友先是一愣，问道，真的。
    你回答，真的。
    你女友还不相信，真的真的？
    你坚定道，真的真的。
    你女友继续问，真的真的真的？
    真的真的真的。
    你答完道，哎呀，能不能换个话题啊，不觉得这特贫，特无聊，特没劲吗？
    你女友坚决，不行，这还没完呢？
    你似泄了气的皮球，又来了。
    你女友才不管这些，见到旁边有个女孩和一个男孩紧紧靠在一起，问他，你如果真的喜欢我，就学学他们啊？
    你磨蹭起来。
    见你犹豫，你女友问，怎么了，假话被揭穿了吧？
    你挠着头皮，不是，我怕姐姐不同意，怕哥哥打我。
    你女友一听十分生气，我的话这么难理解吗？被你曲解成这样，瞧你这笨样。你真的爱我吗？
    你几乎无语，又来了？然后回答，真的。
    你女友还不相信，真的真的？
    他坚定道，真的真的。
    你女友继续问，真的真的真的？
    真的真的真的。
    你女友终于给了你满意的答复，那我就嫁给你吧。
    他奇怪了，唉，你这都在哪听来的啊，谁这么无聊，整天没事瞎传这个啊？
    我正色道，别废话，你说是真是假。
    他点点头，基本属实。
    我立即伸出大拇指，行啊，你小子，我的哥哥，我亲哥，你行啊，你，说一套做一套，明里口口声声为兄弟两肋插刀，实际却暗地为了女孩插兄弟两刀，佩服啊，佩服啊。
    他说道，你怎么还记得啊？
    我回答，没法忘，想起来就来气。我提醒你，那天晚上你乐的啊，很晚回宿舍，意犹未尽，哼着曲子，不想刚开宿舍的门，被床单蒙在头上，挨了一顿暴打。你不是一直怀疑我吗，现在我就正式告诉你，就是我，我想以后你也会永生难忘的。
    他手指我，你，你……我一直只是怀疑，所以对你见我一次骂我一次的行为我还是歉意，以为欠你的，可是那次你被我整的那么惨，打也打了，骂也骂了，还想怎么样啊？
    我正色，没想怎么样，就是觉得生气。
    他说道，你随便，唉，你不知道我也是没有办法，当时我和你嫂子差距实在太大了，不用点技巧，我输定了。
    我挥手，算了，算了，我可没时间听你诉苦，这次什么事，说吧？
    他却问我，有女朋友了吗？
    我回答，废话。
    他问，废话什么意思啊？碰我的肩膀，到底有没有啊？
    我大声说，没有。
    他说，你有病啊，这么大人了，还单身，不害臊，还无上光荣似地。
    我回答，嘁。
    他说，告诉你一件我头疼的事，我又被人介绍一个女孩。
    我一惊，愣愣看他许久，不会吧，我说哥哥，也没见你多么优秀啊，是不是女孩都变成苍蝇了啊，非得把你当成一坨狗屎往上涌啊？
    他说，什么话，怎么能这么说呢？
    我说，那怎么说啊，鲜花插牛粪吗？
    他说，一样难听，不过好那么一点点。
    我回答，那你怎么回事啊，告诉人家你有女朋友了，不救结了吗？
    他为难道，我和你嫂子那关系，你不知道啊，并且怕她有压力。
    我没好气道，嗯，你以为你谁啊，玩捉迷藏啊？
    他说，你不知道对方说此女孩如何的才貌双全，气质高雅，品质娴熟，把我忽悠的一个劲想我是不是真的走了桃花运了。
    我回答，所以，你就心里跟猫挠似地，想要去，又怕嫂子发现，找我演双簧，合起火来骗她对不对。
    他回答，没有的事，是为你准备的，你也老大不小了，去下，成了，最好不过，不成，也有次机会，培养下经验。还有，我也放不下面子，不好拒绝别人的好意不是？
    我指着他，就我可以不要脸，或者干脆一张二皮脸啊？你就这样给我多挖几个大坑，把我使劲埋掉吧。
    他说道，什么话，你多大啦，该考虑婚事了。
    我回答，黄忠六十跟刘备！姜子牙八十出山！佘老太君100岁挂帅！孙悟空500岁西天取经！白娘子1000岁下山谈恋爱！你说说急什么啊？真是没事瞎操心，管好你自己行啦。
    他立即拿话堵我，本正经的回答，丁俊晖15岁得了金牌，周瑜13岁官拜水陆军都督，康熙6岁登基，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪，你说你该不该急？真是皇帝不急，急死太监。
    我得意道，你的死活和我有什么关系。
    他急了，真是要命，一头虱子不怕痒，死猪不怕开水烫……
    我说道，说话注意点，说说呢？
    他说，没说谁，服务员上茶，热茶……
    我自语，怎么越听越像我呢？
    他喝了一口热茶。立即跳起来，哎呦，烫死我了。
    我笑笑，他说，去不去。
    我摇头，他继续死缠烂打，又是鼻涕又是眼泪的抱住我，动情的情绪失控，我们是不是兄弟，上次你还说为了兄弟可以两肋插刀。虽然那次是你喝醉了的酒话。乱蹭我一身眼泪。
    我一听，被他忽悠的，点头鸡啄米一样。
    他来劲了，继续说，你说我们是不是说过有福同享有难同当，我也帮你抄了好多次作业，虽然每次都全是错的。搞的我一身鼻涕。
    我继续点头，激动的都快哭出来了，心想我这衣服你这么亵渎，都要毁在你手里了，连连叫饶，然后附和，我们这关系，刚刚的，哥哥你就饶了我吧，我去还不行吗？
    他回答，成交。
    于是，怀着十二分心情，拿着他费劲无数脑细胞，精心炮制洋洋洒洒的几万字，厚厚的一沓相亲攻略，那些拼凑的话语来源于他广泛收集的各种网上资料，整理完毕一看，天啊，我都阵阵脸红，肉麻的几乎吐出来。
    然后被他一番包装后，去冒名顶替他的相亲。那天，早早等待的女孩却偏偏姗姗来迟，约定时间早过，热咖啡也变的冰凉了还不来。心中更加期待，以为这个女孩更是极品无疑，为了不错过精彩瞬间，就一直等的尿急也憋着，几乎把前列腺憋出问题。可是终于有个女孩朝这边走来时，才有种上当受骗的感觉，真想当着刘杰的面狠狠的把介绍者骂上祖宗十八代。因为此女不但相貌不是天仙，而且还是那种让人感觉很自恋的感觉，看那短裙穿的也不怕走了光。还有那上身几乎就俩吊带，这什么衣服啊，这都是，睡衣也没这样的啊，头发卷起的波浪，染成红色，似神话剧中妖怪的造型一般。让我只泛迷糊。