孔子：三人偷，必有我师焉，择其善者而从之，择其不善者而改之。
    内衣广告：我偷菜，我欢，做农民“挺”好！
    华梅：谁给我一个火龙果，我便回报他整地白萝卜。
    鲁迅：真的偷菜者，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以看家的狗狗，来咬我金钱，仅使留下淡红的血色和大把的Money…
    莎士比亚：收菜是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早以无影无踪。
    曹操：宁我偷天下人，勿让天下人偷我
    拿破仑：不想偷菜的农民不是好农民。
    我也准备去以牙还牙偷她的，可是她居然设了密码，于是给她发了一句：
    有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
    她发了一个龇牙的表情，我更加生气，就发了另一个信息给她：
    偷了我的菜
    偷了我的菜，
    你微笑的离开，
    最后知道被偷的我眼泪掉下来，
    偷了我的菜，
    你背着良心摘。
    就算还我再多金币也再买不回来。
    当初是你要偷菜 偷菜就偷菜，
    现在又要用清水把我菜灌溉，
    偷菜不是做买卖你想买就能买，
    让我挣开让我明白 我也去偷菜！
    偷了你的菜，
    你放狗来伤害，
    看到偷菜被咬的我你却乐开怀，
    当初是你偷我菜 我才偷你菜，
    现在又要放只狗把我来伤害。
    偷菜不是做买卖你想买就能买，
    让我挣开让我明白我也去偷菜；
    狠心把我来咬坏偷菜太意外，
    用心浇灌的蔬菜枯萎才明白。
    她看过，笑趴在桌子上。
    好在老妈这次在外婆家呆的时间短，很快回来了，可是公司却组织一大批人和许多公司参加一所大学的培训，于是我又要离开了。这次燕子不高兴了，动不动出差，烦不烦啊？
    我回答，我出差，我说你烦什么啊？
    她道，就烦就烦。
    我只好安慰她，好了，工作需要嘛，我会很快回来的。拍了拍她肩膀，她点点头，叹气，不这样又有什么办法呢？
    我笑笑，挥手，我走啦，好好照顾自己，和妈多保重。
    她狠狠点头，你也是。
    我走了很远，她叫住我，哥。扑上来，紧紧抱住我，不想松手似地。搞的我莫名其妙，车上还在琢磨。
    由于那次是集体行动，人特多，特热闹，我们几乎把办公室几年攒下的话都说的差不多了，天南海北，天上地下，知道的显示自己的知识渊博，不知道的也充分展示自己的无知。
    先谈火车票，刚招进来的陈刚和李鑫被老板派去拿着一堆身份证复印件买票，可是长长的队伍排队时，却发现黄牛，说正好去要去的地方，因为临时有事，去不了，想转让，问要不要。
    陈刚就问，你是票贩子吗？
    回答，不是。
    李鑫就又问，到广州的有吗？
    对方立即兴奋道，有啊，哪都有，要多少有多少？
    于是李鑫立即不客气道，你以为这是蔬菜批发，还是你会分身术啊？怎么哪都有，还要多少有多少，还说不是票贩子哩。
    可是好不容易排到自己，售票员立即死活一次一人只给三张，他们解释，有单位证明。
    却还是冷冷回绝，一次三张，多的没有，后面排队去。
    于是又连续来了几次，还说，你看多可怕，有点权力就乱用。
    我们都唏嘘一片，然后陶莹就说，知道吧，惊闻火车票降价，且降价幅度之高达0.5-1.5元，创历史之最！全国人民欢天喜地，有公民表示： 此次降价好比在长江里打了个鸡蛋，从此全国人民都喝上了鸡蛋汤，倍感欣慰！
    我问道，是一公里这些吗？
    陶莹立即笑的不行，那按这个票价，买票不是一手交钱，一手取票了，而是伸出双手，一手接票，一手拿他们倒找的钱了。
    我叹息，这么少啊？
    王琳也笑了，那还是鸡蛋汤啊，还不得天天吃着鸡蛋，喝着茶水，每天茶叶蛋的待遇。
    我们笑的不行，可是陶莹的手机响了，铃声特逗，一口葛优的声音：
    我一直在做激烈的思想斗争 接还是不接 电话打到这一步了 按道理来说应该接 可我又不知道你是谁 你弄得我很矛盾侬晓得吧 哎 说实话 都是人民内部矛盾 能有多大事儿啊 恶心恶心你就得了 心地蛮善良的我还是 哎哎哎 你别挂啊 人在呐 人在呐 人--在--呐
    她甜甜的说，想啊，想你的时候，就google你家的地图，假装自己正在这附近徘徊。
    打完我问她，你的手机好好漂亮啊，苹果五代吧？
    她回答，什么啊，我的收入，能买五袋苹果就不错了。
    我又说，每天抱着手机当电话打，就不怕费钱啊。
    她得意道，神州行，我看行。
    我道，神州行我看行，我不缴费看你行不行。缴手机费时，才知道，原来你的话这么值钱。然后又说，我说啊，还是嫁我得了，没听过距离产生的不是美，而是第三者吗？我多好啊，虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。你若使用美人儿计，我就将计就计。你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？又对她，别这样看我啊，你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
    她回答，这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
    众人笑过后，居然话题又扯到学校上来了，陈刚的学校趣事把我们笑的够呛：
    我第一次高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科……
    世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
    中学一个同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
    可是李鑫的更绝，几乎笑的抽筋背过气去，下不了车：
    我一个哥们，18岁那年他已经成了百万富翁，一次主持人采访他，问他是怎么做到的。“其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。”主持人：“那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。”也没有，我父母也没教过我。我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱……
    他真是个牛人，还有更绝的，连续一个月，奉父母之命，相续和18个女孩子交谈过，居然把这18个女孩子都谈跑了。他还厚颜无耻的拿着18次相亲记录到处显摆：
    案例1
    女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。
    他：那你可以走了。
    女：你……
    他：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
    案例2
    女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。
    他：你可以先走。
    女：没关系没关系。
    他：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？
    案例3
    女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。
    他：那你可以走了。
    女：你好小气。
    他：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
    案例4
    女：你好厉害哦，我好喜欢你。
    他：我哪里厉害？举个例子？
    女：这个……这个……
    他：你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。
    案例5
    女：这个短消息你不可以看。
    他：那你走吧。
    女：为什么？
    他：既然你觉得**比较重要的话。
    案例6
    女：我很忙啊，改天好不好？
    他：不用改了。
    女：怎么了？
    他：把你的时间留给你觉得重要的人吧。
    案例7
    女：陈冠希给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想要。
    他：我给你个建议。
    女：说吧。
    他：去当陈冠希的女朋友，叫他给你买一件。
    案例8
    女：不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。
    他：那行，你还可以连晚班一起再加个班。
    女：什么意思？
    他：既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。