“我有点儿渴。”孙茗茗如是说。
我不得不暗骂自己思想龌龊了，简真与禽兽无二嘛！
“哦，哦，我包里还有瓶矿泉水，我帮你拿！”我殷勤的道，一边伸手去取包。
“不要！喝冷水会肚子痛的！”孙茗茗嘟着小嘴说。乖乖！那副无辜的样子就像是被欺负了的小妹妹，而且，照她的意思，欺负她的人就是我了，我这是何苦为之呢？
“喂！给你让路了，小姐！去接水就快眯儿嘛！端着个杯子乞计一样的站着，很不雅观啊！”见她不动，我忍不住提醒。
“绅士在侧，还要女士去接滚烫的开水吗？”孙茗茗柳眉一挑将杯子塞在傻愣着的我的怀里，便坐下了。她将“绅士”、“滚烫”、“开水”这六个字说的特别响。
结果是，因为在车厢里挤来挤去，我的手被烫了三次，孙茗茗端着只剩下三分之一开水的杯子美滋滋地喝起来。这一过程她就说了三个字：“烫着了？”
我能说什么，还能说出什么？只是无可奈何地笑笑，一面想着怎么在以后漫长的日子里报复她。不知为什么，在潜意识里我觉得我和孙茗茗会有漫长又复杂的纠葛，再说，与美女纠葛，我求之不得，即便是苍天没有为我安排这项生活内容，我也会誓死争取。
因为有一个专门的行李看管人——我在车厢里为大家尽职尽责鞠躬尽瘁的盯着大包小包，许多人都带了一抹笑容睡去。尽管我心里千百声的向苍天叫屈，还是难以改变被整个车厢的人信任的“危机”。如果他们一觉醒来，发现行李或钱包不见了，第一个要找的人当然是我，尽管我没有许诺帮他们看行李，但至少，一直没睡的我知道谁是偷儿或者他们还会无缘无故的让我拥有妙手空空这种绝妙的功夫。所以，我还是躲开的好！但是这遍地的“死尸”，时速高达150公里的火车，我能躲到哪去？不出事便罢了，真出了什么事，我这纯洁无瑕有着高尚情操的在校大学生不是一夜间沦为“在逃犯”？胡思乱想一阵，我得出的行动草案如下：
1、继续发扬不怕苦不怕累舍己为人的精神，想别人之所想，急他人之所急，做一个优秀的“人民公仆”；
2、在帮大家看行李的过程中，可以偶尔短时间的欣赏美色，以调解一直紧张的心，不过切不可时间过长，以免造成难以预料的后果；
3、将那泡几分钟前就开始刺激我神经系统的尿憋着……
终于知道什么是祸不单行了……
这时候，我多么希望哪家的小孩儿突然放声大哭，然后惊醒整个车厢的人，这样我就可以安心的上厕所了。但是没有，不久前还曾哇哇大哭过的几个婴孩，现在躲在妈妈的怀里甜甜地睡着一点儿要哭的迹象都没有。
卖盒饭的乘务员也不来了，可我记得平时他们一分钟就可以来回跑八趟的。我忍不住在心里骂道：“真他母亲的倒霉！”但心里刚骂过，又暗自庆幸：幸亏是坐的火车，要是坐汽车，这一跑颠簸的，我肯定早已泄洪了……
男人面对女人有百分之九十九点九九九的几率变成白痴，但是男人面对男从呢？
对付孙茗茗的法子我现在没有活路的大脑想出来，当然，我不否认美色这柄超性能超精准超震憾的枪袭击我大小脑的成份。既然没办法对付女人，我心念一动，何不更换目标，转手对付男人呢？
令我惊喜的是，我刚有这个念，便有办法摆脱排在人生中大急榜首的尿急所带给我的困扰了。
我悄悄地探出脚碰了碰邻座一位睡觉的大叔，身体做出向他倾斜的姿势。
没醒？！
因为心里害怕，我的力道自然不敢过大。深呼吸，尽里使自己平静下来，然后摆起右脚，没想到这个招牌动作一摆出，射门的欲望就涌了起来，爱踢球的同学们应该有这种经验，就像吠毒上瘾一样，如果射门的感觉来了，脚不踢出会折磨的人抓狂。于是呢，我仿佛置身绿茵场地，脚下是令人疯狂的皮球，面前是无人防守的求门，在万人欢呼声中，我大腿一摆，小腿猛得一紧……
“啊——”一声惨叫在渐渐远去的渐渐模糊的飞火流星中森然响起。
我骄傲了近十年的球技让我在关键时刻吃了苦头。我想踢出一记漂亮的香蕉球，但是却忘了自己身处的场地并非绿茵场而是放个屁都能熏到几十个人的地皮紧俏的车厢，香蕉球踢出了，那位大叔醒了，向他倾倒的姿势我也做出了，不过与计划不同的是，倾倒的姿势的是很自然的做出来的，丝毫没有原先想的因为紧张而显得做作，破绽百出。
大腿后摆之下，我的右脚擦着大叔的鞋底而过，由于习惯，我很专业的将射门动作完成的一丝不苟，于是右脚劈出风声，带着我的激情继续摆动。大开大阖还未结束，我的脚已遇遇到了阻碍物，它是一种原子序数为56的物质的合金。尽管我有“铁腿无敌”的称号，还是痛的叫了出来。现在想来，我是铁腿无敌没错，不过是生铁，太脆了；与钢硬碰硬，不是自不量力又是什么……
猪是一种很有用的动物。猪肉鲜美，猪鬃可以制笔，猪尾可以治小孩流哈拉子，猪鼻子可以插大葱来装象为经费紧张的剧组提供大象这种道具……当然了，最重要的功能是可以用来骂人。
我不由自主的暗骂了自己几声“蠢猪”。
“小伙子，你没事吧？”那位大叔关切的问我，其他人听见我撕心裂肺的惨叫也将目光聚到我身上。
“哦，没……没事（才怪！），火车转了个弯，我没站稳……”又一次成为众人的焦点，我紧张的面红耳赤。好在没有忘记我的行动计划，顾不得腿痛连忙将演练很多遍的台词吐了出来。
“哦……”大叔和其他人恍然的点点头，但并未将目光从我身上收回，因为在巨痛之下我还强颜欢笑，表情很滑稽，当然我看不见自己的脸，这是孙茗茗告诉我的。看着之恋幸灾乐祸的样子，我真想痛哭一场。
废水还是没有排出去。我实在没有那么厚的脸皮在上百人的注视下若无其事的走进厕所。
乘客同志们渐渐平静下来，但是目光却始终盯着我。我大惑不解地搔了搔头，“咦？”地叫了一声。
孙茗茗的声音适宜的响起：“没什么好奇怪地。火车上这么无聊，而你一会儿就给大家带来了这么多笑料，大家盯着你是怕不小心错过什么精彩的节目。不要问我为什么会知道，我也是他们中的一员啊！还有，不要再做蠢事了，你刚才纯粹是咎由自取……”
“什……什么？你都看见了？”我吃了一吓，不敢相信地盯向孙茗茗，等待她的回答。
“废话！你当我真睡着了啊？！身边站着个色狼，换了你，你睡得着啊？”孙茗茗神秘地笑着，搞得我莫名其妙。
“可……可是，我不是色狼啊！还不是你们……”我极力的辩解着。
“不要再说蠢话了，行不？对于女人来说，每个男人都是色狼！你是不是男人？”孙茗茗小嘴一撇，不屑地说。
“我……我……”我一时语塞，不知道该说什么。因为孙茗茗这句话很有道理，对女人有非份之想的男人铁定是色狼，而对女人没有非份之想的男人，在自我感觉良好的女人眼里也肯定是色狼，因为她相信，她的魅力足以使每一个雄性生物浮想翩翩。
身为男人的悲哀就是要随时随地做好背负“色狼”这个“盛誉”的准备。
突然又想起什么，我竟脱口问道：“那刚才我一直盯着你……”
还没说完，孙茗茗腾地站起来，可能觉得这样容易引人注目，又赶紧坐下，以审问罪犯的口气说：“什么？你盯着我什么地方看？”
我叫苦不迭。祸从口出果然不假。本来她不知道我看了她几个小时，现在……我总不能回答：“我用半小时盯着你的双眼和双唇，又用半小时凝视你的白皙的脸，再用半小时注视你的酥胸，然后用半小时将目光聚到你的蛮腰……刚要继续进行，被一泡尿搅了兴致”吧？所以我只好支支吾吾地说：“我……我……一直盯着你的行李，一丝不苟兢兢业业地为你看行李，你看到了吧？你欠我一份人情哦！哈哈哈……”终于想起怎样敷衍了，迫不及待地说完后我松了口气，无比畅快的笑了起来。
孙茗茗诡秘地笑了笑，极有深意地说了一句：“算你小子机灵！”
我也懒得想这句话的真实意思，白痴样的笑了几声，将头偏向窗户，眼都不眨一下的盯向窗外，尽管窗外是一片夜色，连颗星星都看不见。因为我实在没有勇气跟孙茗茗斗嘴了，以口才自居的我，终于知道人外有人了，再说男人遇到了女人，最好不要做与女人意愿相反的事。这是看肥皂剧以及观摩身边的无数双情侣总结出来的结论。