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卷一 焦灼岁月 第四十九章 不得不决裂的理由(下)
    自从上次与林秀深谈之后,我去找她的次数,就更少了。
    捅破了那层纸,我们都觉得有些尴尬、有些不知如何相处。
    我想,林秀的心中,一定希望我什么都不知道,就算是知道了也宁可我装做不知道——在我的心中,又何尝不是如此希望的?
    可是既然已经面对了,就容不得后悔。
    其实我的心里,早就知道我迟早要面对我和林秀之间的巨大反差。那次夜里独自去找她,如果不是因为突然发生的暗恋事件被揭破,也许,我们之间,已经发生了什么。
    我一直犹豫着,我知道有些话一旦说出口,就无可挽回。而我仍然留恋,仍然期待着能有什么转机。林秀就像是火,你太接近了,会被灼伤;远离了,却又失去了那份温暖。
    我只好做只鸵鸟,把头藏起来,自欺欺人。
    晚边,吴苹来约我去见林秀。
    我并没有跟她说起上次的谈话。所以吴苹不知道,我和林秀之间,现在的情形很微妙。
    我刚想开口推辞,吴苹笑嘻嘻地说:“林秀说,我们三人好些天没有在一起聚了,叫我一定叫上你,一起去她家做晚饭吃。”
    既然是林秀开口叫的,我自然得去。若是这样也不去,未免说不过去。
    到了林秀住处,林秀迎出来,带着淡淡微笑。从她的表情上,我看不出什么。虽然我知道,有些东西,已经改变。
    林秀与吴苹去备菜,让我去洗电饭锅——虽然我在家什么都做,可以一到了不熟悉的地形,就有无从下手的感觉。所以在外面我很少做这些事,就是有做点什么,也就是洗洗东西打打下手而已。
    我拿了锅,走到外面的水池,找不到洗锅的工具。问了林秀,屋里高声回答:“就拿放在架子上的竹刷洗吧!”找了一下,看见一把旧旧的竹刷,还可以将就着用。林秀向来爱干净,我拿了竹刷,特意的多刷了两遍……
    “哎呀呀!鹅!不是这一把,这一把是洗别的东西的,与吃有关的不用这个洗!”
    吴苹拿盆出来准备洗青菜,一看我用的竹刷,就叫了起来。
    林秀闻声而出,脸立刻就黑了:“怎么会用这把呢?这边不是还有一把新的吗?这把已经淘汰洗别的了……这下电饭锅可怎么用?”
    我呆住了。林秀好象有洁癖,我,我怎么就这么不小心?
    林秀看看我,沉着脸长叹了一声:“算了算了,重新洗过将就着用吧!我自己来洗。”
    “对不起……”
    我下意识地道歉,一边木然让出位置给林秀。我看着她倒出洗洁精重洗,一遍、两遍、三遍……足足洗了十几遍,还没洗够的样子,才悻悻地装了米拿去做饭。
    这一顿饭,大家都吃得很沉默。吃过饭已是八点半,我先告辞走了。
    走到门外,泪水开始流下。
    强忍着的尴尬爆发、故作的平静消逝。在夜色里,我慢慢地骑着车,任由泪水奔流。
    我有什么用?就只是洗一个小小的电饭锅,也可以洗出林秀的不自在。
    我是这么的笨拙。我看到那把旧竹刷的时候,为什么就没有想到要找一找旁边还有没有新的?如果是吴苹,肯定不会犯这种本可以避免的错。
    就只是这种小事,也可以看出,我跟她们的差距,是多么的大!
    永远都是别人在对我包容,她们包容得很累了吧?
    我的存在,于她们而言,也是一种负担吧?因为我,有许多事,她们不得不选择掩饰。
    ……
    不论我是多么的不舍,我和林秀,始终不是一国的。这一天,终究要到来!逃避不了,再逃避,只有给彼此更多的尴尬和难堪!
    抹干眼泪,加快速度,飞快地冲回家。回到阁楼,摆开纸笔,给林秀写信。
    林秀:
    终于还是给你写了这封信。
    很久以前,我就知道,我和你之间,有着巨大的差距。
    不论是性格、脾气、思维方式和待人处世,都大不相同。我曾经十分不解,你们怎么会跟我成为朋友?后来我知道了,你是为了帮助我。再后来,我也觉得,我跟你,虽然差距还在,但是已经是好朋友了。
    可是现在的你已经变了,你曾经是那么的快乐、明朗,总是鼓励别人:要做好自己、不要浪费自己,然而今天的你,却把这些都给忘了。
    而我做为你的朋友,却什么办法也没有,我只能眼睁睁地看着你,一天一天的变得我不愿意面对。
    你知道吗?你的任性和不顾忌世俗习惯曾给我造成了很大的困扰,每当我身边的人对我说:林秀这个人不懂规矩、没有分寸、太野……的时候,我的心里有多难受!我知道你心地很好,可是她们不知道;我知道你只是纯粹的不屑于顾忌世俗,她们也不知道——这些你看来不值一顾的小事,恰恰会给你身边的人带来极大的负面影响,然而你始终不懂,或者是不愿意懂。我相信,这种情况不只存在于我这里,阿央也好,其它人也好,你在吸引他们的同时,也一定给他们带来了周边的反对。
    又跟你说这些,是希望你以后注意。
    我本想,我也可以改变你一些的,我可以帮助你的。可是我又做了什么呢?我什么都做不到,我只能是你们的负担,一直都要你来照顾。我跟你的关系,和吴苹跟你的不同,你们才是真正的朋友。
    林秀,我忍受不了你对自己的不够珍爱、不负责任,你自暴自弃的样子,我看不下去。
    可是我什么都做不了,我也帮不了你。与你的交往,与我而言,已经是巨大的困扰。我想,对你而言,也是这样的吧?只是你不愿意开口而已。我不想再这样下去了。我们不要再来往了。
    可我还是要说,你的所有悲苦,本来都是可以避免的,这样的结果,都是你对自己太过放任、没有毅力造成的。
    我不希望你这样。
    我希望,你能够好好的振作起来,专心读书,好好的做好自己该做的事。
    ……
    不知道什么时候,泪水又奔涌而出,打湿了信纸,字迹上尽是淡淡的水渍。
    我任由自己被泪水浸泡。从此以后,我就将失去林秀这个朋友。这是我自己选择的,如果我不说的话,林秀即使再为难,也不会说出口的。毕竟,她总是不愿意伤害我。
    我觉得我逻辑混乱,言不达意,没能清楚的写出我的心情。可是我顾不了那么多了,想对林秀说的话,就趁这最后一次机会,都说出口。虽然我总是劝不动她,可是做为朋友,正确的规劝也是一种责任——让我最后一次,再尽尽这种责任吧!
    我这样尖锐的言语,一定会伤害到她——但我已经没有选择了。如果这种伤害能使她有所改变的话,就让我来做这个残忍的狠心伤害她的人吧!
    我没法再看一遍。我草草地把信封了口。
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