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嘻游记第二十四回: 金平府
    师徒几人离开了玉华州,一路继续西行。
    唐僧:不好!
    沙僧:怎么了?只要不是看反了方向走反了路,对于我这个中年男人来说就没有什么挺不住的事情了。
    唐僧:悟空,你说我让你师弟说话了吗?
    悟空:没有。
    唐僧:那你知道现在你应该干什么了吧。
    八戒:师傅,可不可以现在先不打沙老三了?
    沙僧:多些二师兄为我求情!
    八戒:上次猴哥把它的腿打成了残缺状,耽误了我们好久的行程呢!
    唐僧:那你说应该怎么办啊?
    八戒:我看,等咱们到了一个可以休息的地方,把它再吊起来打一顿不迟。
    沙僧:二师兄,你吊打我也就罢了,不过可不可以在你说我的时候用‘他’不用‘它’呢?
    八戒:俺老猪不识字,你能把我怎么样吧!
    悟空:你们两个吵什么啊?刚才师傅说什么不好了的,到底是怎么回事啊?
    唐僧:是啊,真的是大事不好了。
    悟空:到底怎么了?
    唐僧:你们看,前面有一座城!
    悟空:然后呢?
    唐僧:一路上我们经过了那许多城池,有几个是biu的一下就过去了的?你就知道问然后然后,然后当然就是碰到妖怪了啊!
    悟空:你今天和我说话的语气好嚣张啊?
    唐僧:嚣张是嚣张了一些,但是眼看我们的《嘻游记》已经接近尾声了,就让我稍微的嚣张一次,你应该不会说什么吧?
    师徒几人走进城中,只见城里面到处都张灯结彩,好不热闹。
    悟空:师傅,你说说这里热闹不热闹?
    唐僧:废话,当然热闹了。
    悟空:那可是刚才kizi怎么还说这里好不热闹呢?
    唐僧:嗯……大概是,他写错了吧?
    悟空:哦,原来是这样。
    kizi:靠!还师傅呢!
    这时,几个人走到了一个道观门前。
    唐僧:太好了,这回有饭吃了!
    悟空:想吃自己去要,不要叫我去!
    唐僧:八戒,那你看……
    八戒:我要我自己吃。
    唐僧:沙老三,要不然……
    沙僧:反正我要你也不给我吃,不要也不给我吃,奖惩制度太不完善,我也不去。
    唐僧:……
    白龙马:你看我干什么?
    唐僧:诶!到了关键时刻谁也指不上了,那我就自己去。不过还是要强调一遍,化斋,不是要饭!
    唐僧敲开道观的大门,从里面走出一个老道士。
    道士:敢问高僧从何处而来啊?
    唐僧:贫僧从东土大唐而来。
    道士:敢问高僧来我们金平府有何贵干啊?
    唐僧:贫僧刚知道这里是叫做金平府的,我要西去天竺拜佛求经,路经贵宝地。
    道士:敢问高僧敲我这观们有何事啊?
    唐僧:贫僧是来化斋的。
    道士:敢问……敢问这路在何方啊?
    唐僧:敢问敢问,你还有什么不敢问的。我就是来要点吃的东西,你已经问了我们家祖宗八辈了。
    道士:对不起,问的详细一些显得我这个人做事认真成熟老练。生活的艰辛并没有打击到我的意志,我始终坚信,幸福一定会降临在我的身上。
    唐僧:我的意思是说……
    道士:请先不要打断我,你知道吗?有一颗善良真诚的爱心,为人坦诚、正直、宽容。喜欢计算机,音乐,摄影,旅游,炒股,围棋,聊天,迪吧,游泳等。我的真诚愿能得到你的回应,我相信缘分,我的天地有你的笑容和歌声才会丰富多采!我心目中的他应该是——积极乐观,温柔体贴,活泼可爱,心地善良,热心助人,聪明好学,慢条斯理,诚实正直,浪漫多情,善解人意。愿你的爱好与我交流,让我们共进取充实彼此。用缘分打造一片晴天,让岁月如大海般汹涌……
    唐僧:发花痴啦?
    道士:没什么,我只不过是想通过这个做群众演员的机会解决一下我的私人问题。好了,你是谁?干什么来的?
    唐僧:导演!这个人可以辞退了!
    一番折腾,大家还是住在了道观中。
    唐僧:请问这里距离天竺还有多远的路啊?
    道士:说话就到了,顶多还有三站地。
    唐僧:如此甚好,那我们明天一早就上路了。
    道士:既然已经快到了,就不用再着急了,我看您就在此处多住几天嘛。
    唐僧:说实在的,不是因为离得近我们才要着急走的,实在是因为身上的钱不多了。
    道士:您说哪里话来,我们这里的食宿都是免费的。
    唐僧:这样啊,那么……八戒,你把师傅要说的话说一下吧,我这个身份实在是不好说的出口啊。
    八戒:好,那我们干脆就多住几个月吧!
    道士:靠!这里不是难民营,我的意思是明天就是上元节,我们这里早就有上元赏灯的习俗,金平府的灯又是远近驰名,就等过了节再走吧!
    唐僧:一路上风餐露宿的,早就望了什么时令,没想到又到了上元佳节,那我们就不妨在这里观灯赏玩一番了。
    悟空:师傅,什么叫上元节啊?
    唐僧:瞧,我平时就叫你多学写东西,现在当着外人现丑了不是?
    悟空:我当着外人问就是想体现一下您的博学啊!
    唐僧:还说!我就是别让你当着外人问了,上元节是什么东东其实我也不清楚啊!
    众人:d-_-
    第二天晚上,吃过晚饭,大家来到了道观的后院。
    唐僧:请问您这里的上元灯在哪里啊?
    道士:就在这前面的宝塔里了。
    八戒:可是里面黑漆马糊的什么也看不见,哪有什么灯啊?
    道士:不点当然就不亮了。
    悟空:师傅,我有一种不好的预感!
    道士:所以今天特意请你们大家蹬楼扫塔,顺便点灯的。
    唐僧:你这样做太不够意思了吧?
    道士:嗯?我明明看过《嘻游记》第二十一回金光寺,你说你只要见到宝塔都会扫的,所以我们道观从《天竺日报》上看到你们会经过这里的消息,都已经有好长时间没有扫宝塔了。
    沙僧:报应……这绝对是报应……
    唐僧:那说好,一层十五块钱!
    道士:三层四十!
    唐僧:切!小气鬼!
    费了半宿的功夫,唐僧带着几个徒弟从宝塔里面出来了。
    道士:嗯,扫得真快啊。
    唐僧:一般一般。
    道士:师傅过真不愧是师傅,扫了这么高的塔竟然气不长出!
    唐僧:哦,那倒不是,这种体力活当然是交给徒弟们去做了。
    悟空:这塔的前五层可是我老孙扫的!
    八戒:是啊,后五层是我扫的!
    沙僧:上……上面……的一百多层,就……就是我老沙……的功劳了!
    唐僧:是啊,以后这么高的建筑物应该叫帝国大厦,要是再叫他的话就有点欺骗消费者的嫌疑了!
    道士:非常感谢你们的打扫,下面就请和我一起进城去欣赏花灯吧!
    沙僧:那……那我就不……不去了,实在是……太……太累了!
    八戒:没用,不就是扫个塔么?
    唐僧:你不去也好,省得给我们丢人散德性,你就给我们喂马吧。
    白龙:瓦靠!我又没有说我不去!
    唐僧:好了,不要闹了。沙老三,那堆草料是喂白龙马的,他要是吃不了,剩多剩少就是你的晚饭了。
    沙僧:可是这很塞牙啊!
    八戒:给你跟牙签,好了,师傅,咱们快走吧!
    沙僧:大胡子的命真的这么不好吗?
    离开道观,众人来到了大街上,此时的大街已经是热闹非常、花灯锦簇了。
    八戒:师傅,这是什么灯啊?
    唐僧:这是三羊开泰!
    八戒:那个呢?
    唐僧:那是松下问童子。
    八戒:什么三洋松下的,都是日本的啊?有没有我们国家的?
    唐僧:问的好,你看那边!
    八戒:哇!那不是猴哥么,怎么让人家给点了?
    唐僧:你不是要看国产的灯嘛。
    道士:你们有所不知啊,我们这里一家公司推出了一种新颖的球型荧光灯,它具有体积小、使用方便、节电、亮度高等优点。这种荧光灯使用普通的白炽灯灯头,电子镇流器可以内装。球型荧光灯的发光效率是普通白炽灯的四倍,因此有明显的节能效果。
    唐僧:嗯?怎么这一集的赞助商不是哈尔滨制药六厂了?
    道士:电视里都少见他们的广告了,现在都实行“孬白巾”了!
    唐僧:噢!原来是这样!
    悟空:你们说完了没有,是不是可以把我身上的火扑灭先?
    说话间,众人拐过一个墙角。
    道士:嘘……
    悟空:怎么了?
    道士:你们闻到什么味道没有?
    悟空:闻味道是要用鼻子,你在那边‘嘘……’管个p用啊!
    道士:我是让你们注意嘛!
    八戒:我老猪鼻子长,早就闻到了!
    道士:还是这位有道行,您问到什么了?
    八戒:你狐臭!
    道士:瓦靠!我加紧胳膊你再闻!
    八戒:不臭了?哇!原来你找到了治疗狐臭的办法!
    唐僧:拜托你想说什么就直说,拐弯抹角的只能让这几个徒弟丢人。
    道士:我是说你们有没有闻到一股香味?
    悟空:被你这么一说……好像还是闻不到!
    道士:切!还大闹天宫呢,直说了吧,你们看到前面的几口大缸了吗?
    唐僧:说你们是小国,就是小国,这大缸在我们大唐都是被叫做花盆的。
    道士:我不和你多理论,你们猜里面装的是什么?
    唐僧:是灯油!
    道士:这也能猜出来?
    唐僧:缸上面贴的纸条上写了是灯油,我猜不出来还念不出来吗?
    八戒:上面写的是灯油吗?我怎么看好像有很多字的样子啊?
    唐僧:是啊,不知道这是那个弱智写的,上面写的是‘很香的灯油,谁说不香就扁谁’。
    道士:想不到你还有点学问啊,不过以后不许说我是弱智了!对了,这里面就是灯油!我说的香味就是这里面的灯油飘出来的。
    悟空:这么好的油,那为什么不点灯啊?
    道士:说来话长啊!话说……
    悟空:停!既然长就不要讲了,我们继续走!
    道士:不要啊,我不讲这集就发展不下去了啊?
    唐僧:那就说得简单点!
    道士:这些油是……
    唐僧:是什么?
    道士:我说完了。
    八戒:你说什么了你?
    道士:不是你们说让我说得简单点的吗?
    唐僧:简单不是说一半就不说了,你多少让我们听痛快点吧?
    道士:好吧,这油不是普通的灯油,是远近驰名的酥合香油。一斤香油就值三十二两银子,这一缸是五百斤,三缸是一千五百斤!你们算算这得多少钱啊?
    唐僧:怎么也得……好多钱!
    道士:就这?告诉你,一共是四十八万两银子!
    悟空:不会吧?四十八万很多吗?
    唐僧:当然多了,你看看这老道刚才说四十八万两的时候牙龈都出血了!
    道士:跟你们几个白痴也说不清楚。
    八戒:那你们废这么多钱做这几桶油干什么啊?
    道士:终于有人问这个问题了,还是你这个猪头有思想。
    八戒:平时大家都夸我是猪头!
    道士:事情是这样的,每年正月十五赏灯时节,这里都会狂风大作,家家都闭门不出。等到风过之后,满大街的灯油就都枯了。
    悟空:会有这样的事情?
    道士:虽然如此,但是当年的收成一定非常好,要是哪一年的灯会上没有狂风来收灯油,当年的收成一定不佳。所以,大家都说是有神仙路过,喜欢这里的灯油,还赐给大家一年的好收成啊。为了表示我们的虔诚,才会每年都做出这么好的油来专门等神仙来收的!
    唐僧:你真的相信会有这样的事情发生?
    道士:可是事实就是如此啊!
    唐僧:哼,从你刚才一说我就猜出来此中必有蹊跷。
    道士:莫非高僧有什么高见?
    唐僧:这一定是你们这里卖灯油的人耍的把戏,这样他就不愁每年的油卖不出去,还能大挣一笔。你说说,我有这样的高见是不是很配高僧这两个字啊?
    道士:你别以为你踮着脚尖就是高僧了,没有思想就不要学人家搞什么总结!
    八戒:师傅,这回的人可是您一个人丢的,完全不关我老猪的事情!
    说话间,突然狂风大作。
    道士:各位,赶紧找个地方躲起来吧。我可先闪了!
    悟空:好大的风,我也躲起来!
    八戒:算我老猪一个!
    唐僧:你们……你们都去哪里了啊?
    道士:都在您的袈裟底下哪!
    唐僧:哇!太不讲义气了吧?那我呢?
    悟空:反正下面已经没有地方了,您就自己看着办吧!
    唐僧:不要啊,风太大啦……
    一阵狂风过后。
    悟空:好像没有风了。
    八戒:是啊,月亮都出来了。
    悟空:月亮出来了?刚才我记得黑乎乎的什么都看不到啊?
    道士:废话,刚才不是躲在人家的袈裟下面的吗?
    悟空:袈裟呢?
    八戒:我没吃!
    悟空:靠!师傅被刮走了!
    八戒:还好我老猪平时吃饭不挑食,吃得胖胖的。小朋友们,吃饭挑食,风都会把你吹跑的!
    悟空:你罗嗦什么,师傅一定是让妖怪抓去了。刚才刮风的时候我就已经感觉出不对劲了。
    道士:啊?原来神僧早有感觉?
    悟空:是啊,天气预报没说刮风啊?
    道士:好悟空,一个筋斗飞向了大风吹来的方向。
    悟空:这句应该是旁白,你说什么。
    道士:后面就没有我什么台词了,多说一句无妨。
    悟空:切!我走也!
    道士:早点回来,等你吃晚饭!
    八戒:变态!
    悟空:嗯?这里怪石嶙峋的,一定有鬼!哇,前面那不是年、月、日、时四职功曹?他们在山上赶着三只羊做什么?喂!你们干什么呢!
    功曹:大圣到此,有失远迎!
    悟空:你们干什么呢?可曾见到我是师傅?
    功曹:你师父宽了禅性,在金平府贪欢,所以泰极生否,乐盛成悲,今被妖邪捕获。不过,他身边有护法伽蓝保着,吾等知大圣连夜追寻,恐大圣不识山林,特来传报。
    悟空:那还不赶早和我说,你们还有闲心在这里放羊。
    功曹:大圣有所不知,我们弟兄几个在这里赶着三只山羊就是为了取‘三羊开泰’之意啊!
    悟空:瓦靠!这也行,只有三羊,开泰在哪里呢?
    功曹:大省莫要着急,你听……
    悟空:什么?
    功曹:开泰!开泰!开泰!
    悟空:ok!不要说了,我本想打你们一顿棒子,又怕观众朋友们说我欺负弱智。
    功曹:是啊是啊。你不打我们,我们就再告诉你点内部消息。
    悟空:还有?
    功曹:嗯,此山名青龙山,内有洞名玄英洞,洞中有三个妖精:大的个名辟寒大王,第二个号辟暑大王,第三个号辟尘大王,这妖精在此有千年了。他自幼儿爱食酥合香油。当年成精,到此假装佛像,哄了金平府官员人等,设立金灯,灯油用酥合香油。他年年到正月半,变佛像收油;今年见你师父,他认得是圣僧之身,连你师父都摄在洞内,不日要割剐你师之肉,使酥合香油煎吃哩。
    悟空:辟寒、辟暑、辟尘,好了,我记住了!你们走吧。
    功曹:那这三只羊……
    悟空:你们就继续赶吧!
    功曹:那就后会有期了。开泰!开泰!开泰!
    悟空:神仙也有这样的?
    不多时,悟空找到了玄英洞口,还在门外叫起阵来,这是洞内已经乱作了一团。
    小妖:大王,不好了!
    辟寒:叫什么叫?没看到我们哥几个正洗菜呢吗?
    唐僧:嗯?你们不是说是让我先洗个澡吗?
    辟寒:要怪说话,和尚不要插嘴!
    小妖:门外有一个毛脸雷公嘴的在叫着让咱们放了他的师傅呢!
    辟暑:什么,胖和尚,那可是你的徒弟?
    唐僧:怎么?我忘了做自我介绍了,我是东土大唐来西天取经的唐僧。吃了我的肉就可以长生不老的那个!叫们的是我大徒弟孙悟空,五百年前随便的大闹了一下天宫;二徒弟是猪八戒,以前是天篷元帅,没事的时候就负责天宫中十万水师的调度;三徒弟是沙僧,以前是叫什么卷帘大将的,我这里实在安排不下了,就让他负责挑担子。对了,我这一路上骑的是东海龙王的大宝贝儿子,就这些了!
    辟尘:两位大哥,这和尚,咱还吃吗?
    辟寒:吃吧,已经抓来了,要是退回去人家盖笑话咱们了!
    辟暑:对对对!现在咱们就出去会会那孙悟空,小的们,跟我上!
    果然,一群牛头小妖精簇拥着三位大王走出了玄英洞。
    辟寒:你就是孙悟空?
    辟暑:你冲着我说干什么啊?还这么小声,人家根本就听不见啊!
    辟寒:废话,人家是孙悟空耶!大闹过天宫的,我跟他说话的时候怎么也得先预习一下吧?
    悟空:你们嘀咕什么呢?
    辟尘:靠!真给我们丢鬼!看我的!这位大爷莫非就是孙悟空了?
    悟空:嗯?
    辟寒:哇咧!还不如我呢!
    辟暑:少废话,小的们,大家一起上!
    群牛:冲啊!为大王报仇!
    辟寒:报仇?喊错了吧?
    辟暑:管他呢,电视里都是这么喊的。
    悟空:怎么还有说相声的?
    群牛:请看清楚,不是牛群,是群牛!谢谢。
    悟空:少废话,看棒槌!
    群牛:打呀……为大王报仇!
    辟寒:就不要喊这句了吧?
    悟空:等一等,你们的人是不是太多了?
    群牛:是导演让我们一起上的。
    悟空:那导演有没有安排我干什么呢?
    群牛:走啊?会去搬救兵!
    悟空:了解!biu~~~~
    辟尘:孙悟空呢?
    群牛:走了。
    辟尘:怎么走了?不是还没有打吗?
    群牛:导演安排的。
    辟寒:都听导演的,要我们演员还有什么用啊?
    导演:你说什么?
    辟寒:鸣金收兵!
    孙悟空回到了道观。
    八戒:猴哥去了这么一会儿,可曾见到师傅?
    悟空:什么啊,师傅掉进了牛圈里,那里好多牛,我一人难抵那么那么多的手啊!
    沙僧:莫非说……这回,师傅……师傅他……他总算是……没救了?太……太好了。
    悟空:八戒,你现在就跟我一同去救师傅。
    沙僧:明天……再……再去吧。
    悟空:怎么了?
    沙僧:倒时候……师傅……就已经……已经被吃了,我们就……就可以回……回家了。
    悟空:我打~~~~~~~~八戒,我们走!
    玄英洞前。
    悟空:你现在这里等着,我变个虫子飞进去看看师傅有没有被吃掉。
    八戒:嗯!
    洞内。
    唐僧:哇!这里果然与我大唐不同,才正月时节就有虫子乱飞了!
    悟空:师傅,是我呀!
    唐僧:原来是你,我以为是什么稀罕的玩意。教你多学习一些生活常识,大冬天的变什么虫子,不是找死吗!
    悟空:你罗嗦什么,我是来救你的!
    唐僧:你罗嗦还是我罗嗦,快给我解开绳子。
    悟空:师傅,快随我跑出去!
    唐僧:冲啊~~~~~~~
    群牛:嗯?不好,那和尚要跑,快堵住!
    悟空:哇靠!你鬼叫什么?
    唐僧:怎么?应该偷偷跑吗?
    悟空:那就委屈你再多呆一会儿,反正你有伽蓝、揭谛、丁甲等神护体。我先出去,再另想办法。
    唐僧:不讲义气啊……
    洞外。
    悟空:八戒,你干什么呢?
    八戒:帮你请神仙啊?
    悟空:请神仙你拿着手机干什么?
    八戒:发短消息啊,一毛钱一个,便宜!
    悟空:你请神仙干什么?
    八戒:你说说《嘻游记》这么多集,哪一集是你自己打死妖怪的?
    悟空:这个……
    太白金星:大——圣——
    悟空:靠!站在我身边就不要喊得这么大声,还拉长音!
    太白金星:这样显得我是从远处来的嘛!
    悟空:你干什么?
    太白金星:不是你发短消息让我来的嘛?
    悟空:我?
    八戒:对不起,我拿错手机了!
    悟空:你……
    太白金星:你们到底找我干什么啊?
    八戒:猴哥打不过这里的妖怪,请你来帮忙的!
    太白金星:哦,是青龙山玄英洞啊!这里是天竺野生犀牛保护基地啊!
    悟空:犀牛……基地?
    太白金星:你有所不知啊,犀牛为犀科动物的通称。犀牛是大而笨重的有蹄动物,足具三趾,依种类不同,鼻上生一角或双角。角粗壮,是皮肤的衍生物,完全由纤维紧密胶结而成,与头骨不相连接。犀牛仅分布于非洲,撒哈拉以南、东南亚和南亚。从1970年迄今在肯尼亚、乌干达和北坦桑尼亚大约已有90%的犀牛遭到捕杀,亚洲的犀牛仅有少量存活,它们中的大部分生活在国家公园或其它保护区域内。全世界犀牛总数不过两万六千头左右。
    悟空:那这辟寒、辟暑和辟尘三个……
    太白金星:不是已经说了嘛,全世界只有两万六千头,加上他们三个是两万六千零三头。
    悟空:我是让你打耶!
    太白金星:我刚才没有介绍吗?犀牛是吃素的!
    悟空:那我师傅他……
    太白金星:没工夫解释了,快打妖精要紧!
    悟空:呔!你们快把我师傅放出来!
    辟寒:有没有搞错啊,一晚上你来几回啊?
    太白金星:孽畜!还不快现出原形!
    辟寒:啊?是你?
    一时间,三个犀牛精慌了手脚,纷纷现出原形。太白金星给三头犀牛穿上鼻孔。
    悟空:还是你厉害!
    太白金星:过奖了!过奖了!
    辟尘:喂!这老头是谁啊?
    辟暑:我也不认识啊?是辟寒先现出原形的!
    辟寒:我以为你们认识的!
    辟尘:不会吧?看了这么多集《嘻游记》,我们三个最冤了!
    道观中。
    沙僧:太……太可惜了,又……又没死!
    悟空:师傅,我们上路吧。
    唐僧:走吧!
    悟空:师傅,听太白金星说犀牛是吃素的,怎么也把您绑起来了?
    唐僧:我is纳闷ing!
    沙僧:因为……师傅他……他是草包!
    (片尾曲:你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担,我俄俄俄牵安安安着马……)
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