然后又带着挖苦的苦笑，好笑不好笑？陈世美要秦香莲体谅他的难处？他一个新世纪的大老爷们儿又不是封建时代的黄花闺女，难道是人家强暴他？他身怀六甲不得不从？和他相处，真是瞎了眼了。
    我和燕子想咧开嘴笑，却又很心酸。
    真是有气氛，又心疼，数落开了，嗨嗨，你当时把他说的花似地，现在又成了豆腐渣，都不知道哪句真，哪句假，你倒是统一说法啊，我都晕了。难道他是魔鬼，会千变万化？也不是我说你，你说你当初招他干什么啊？一堆臭狗屎似地，臭几里路远，你还不如选我哩。每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！本想华丽的转身，不料低调的撞墙。走投无路还走什么走，直接坐车啊。故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说不好意思认错人了。这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。做人，千万不能占小便宜，要占就占大的。有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。
    她却愣愣看我许久，十分复杂的表情，我一惊。看什么？不认识啊？
    她却呜咽着，我们重新开始，你做我男朋友好吗？让他们看看，我也是很优秀，有人在意的。
    我一听就来气了，嗨嗨，说什么哩，你以为这是小孩过家家啊，这么随便，我告诉你，我们以前不可能，现在更不可能。你醒醒吧，你，你斗气我可以不管，可是别拉我进火坑。再说了我笨，穷，而且丑……
    她说，没关系，我已经看透真爱了，我要学习三毛，一次，荷西问三毛：你想嫁个怎样的人？三毛说：看顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也不嫁。荷西：说来说去还是想嫁个有钱的。三毛看了荷西一眼：也有例外。“那你要是嫁给我呢？”三毛叹了口气：要是你的话，只要有够吃饭的钱。那你吃得多吗？荷西问。不多不多，以后还可以少吃点。我也要这样。
    又可怜兮兮道，以前以为我特别能吃苦，现在发现在我的不断努力坚持下，也终于只是实现了前四个字的愿望。我一无是处，可能真的没人要了，宅、忧郁、节能、丰满，爱玩，喜欢旅行，可能真的要单身一辈子了。
    我说道，嗨嗨，有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人； 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍……
    她却道，我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。我是认真的。
    我道，我也是认真的。
    她道。我真的爱你，都爱到一丝不挂了。
    我没好气道，我看你是昏了头了，你还是把衣服穿上吧。
    燕子一看，瞪眼干着急，拉我衣服，你少说几句行不。然后对苏玉道，苏玉姐姐，凡事想开点，一个在意你的男孩不会这样对你的，这样对你的就不值得在意……
    我符合，对，世上男孩千千万，这个不行你就还，有什么啊，不就是谈恋爱吗？别搞得跟诱奸似地，你贱不贱啊？
    燕子狠狠踩我的脚，我道，干什么？
    燕子却说，不说话没人当你是哑巴，你这是劝说人家宽心啊，简直是火上浇油，添堵。
    那次聚会真的十分尴尬，可是出门还真的下雨了，我打趣燕子，唉，还真被你猜着了，还是就是你说出来的雨啊？
    苏玉道，燕子了事如神才是真的。
    燕子顺势自夸，那是。
    我们有车，要送苏玉却不答应，非要自己走，给她雨伞也不要，还说这样淋淋雨清醒。于是只好依她。
    苏玉临行前说了一句，你真是个好男孩，可惜不属我，谢谢。
    我和燕子很久还在琢磨，燕子狠狠掐我。
    我一声尖叫，很不解，干什么？
    燕子却不说话，很生气的燕子，继续掐我。
    我急了，别闹。紧紧抓住她的双手，然后都愣住了，朝远去看，却只看到苏玉在雨中的身影渐去渐远。回到宿舍，苏玉并不洗澡，却失神凝望着墙上和桌上镜框中的一张张大大小小的照片，用手一遍遍轻轻抚摸，将头凑近，生怕看不清楚似地，幽幽道，为什么相见你的时候却总是看不到，不想见时，却到处都是……
    然后，苏玉再也没在我的视野出现，虽然有时难免不经意间想起她，并有些牵挂，却并没有任何消息。
    老妈又要去外婆家了，我十分不乐意，说，老妈，你怎么能这样呢？三天两头往外婆家蹭吃蹭喝，你都干了这么多年了，现在还干，就不怕吃穷他们啊，您好意思啊，下次您要带米去了。
    老妈气的直瞪眼，要不走的急，搞不好要揍我。
    我还是很不高兴，燕子问，为什么啊？阿姨去外婆那你为什么不高兴啊？
    我回答，不乐意多着哩。别的不说，就说吃饭就没着落。
    燕子道，不还有我的吗？我什么时候让你饿过肚子啊？
    我道，什么啊？那么难吃还好意思说。
    她给我一下，你个不讲理的，上次你不吃的很香吗？吃完了，花这么多。
    我回答，还不是受你的威胁。
    她道，我威胁你，你有资格吗？
    我道，就算是这样吧，可是我得替你消灭罪证啊，免得妈笑话。
    她道，呸。
    我只好老实说，说句心里话，你做饭真的很棒了，可是老妈的吃了几十年，习惯了，没法改了，所以你的像山珍海味，老妈的是家常饭，你的偶尔图个新鲜，吃吃还行，可是久了就扛不住了，还是感觉妈的让人常吃不厌。
    她道，这还差不多。又道，不过没关系，我会多向姨妈学习的，直到你满意为止。
    我没有办法，随便你。
    那天真是倒霉，一件事和老板用多种方式联络都没在意，事后又把我训一通：
    老板：这么大的事你应该跟我汇报下，怎么不给我打电话？
    我：我打电话了，你没接……
    老板：我一天那么多电话，你应该给我发邮件！
    我：我发邮件了……
    老板：一天那么多邮件我哪看得过来！你可以直接来找我汇报！
    我：我去找你了，你不在办公室……
    老板：我去哪还要向你汇报吗？我看你的态度很有问题！>
    我：……
    回去没心思作图，只好上网种菜，可是菜却被偷，于是很生气，发QQ信息给陶莹，她却立即承认，还发来一通话语，差点把我气死。
    偷菜感言：
    徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。
    曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。
    贝多芬：我要扼住偷菜者的喉咙。
    爱迪生：偷菜者的成功＝99%的速度 1%的耐心。
    诺基亚：偷菜以守为本。
    至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收（电脑太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！”
    王朔：我们去偷菜，玩得就是速度，毕竟偷到了很爽，哪怕过把瘾就死。
    卫慧：大摇大摆偷你菜，我是农民我怕谁。
    琼瑶：有一个富豪家族的女孩欢种菜，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情，菜地的故事就发生了。
    范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
    岳飞：大家偷菜要趁早，晚了偷谁的去，莫等闲，白了少年头，空悲切！
    但丁：偷别人的菜，让他们种去吧。
    鲁迅：我偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。
    拿破仑：在我的字典里，找不到“偷不到”这三个字。
    顾城：我偷你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样偷你。
    余光中：偷菜，好像一次危险的战役，我在这头，狗在那头。
    诸葛亮：运筹偷菜之后，决胜千里之外。
    牛顿：如果说我比别人偷得略多些，那是因为我24小时守在电脑前的缘故。
    比尔盖茨：等你开了28块地的时候你就会明白，地不过是一种符号。
    鲁迅：菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。
    斯大林：我们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。
    安尔乐：狗狗的保护，体贴又周到。
    周杰伦：哎哟，不错哦，偷了不少哟。
    鲁迅：我哪里是财主，我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。
    泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是你正在偷我的菜，我却不知道。