我为什么要建造小楼阁。我的重大研究项目。我的心上人和一对金丝雀。
    我现在正瞒着家人，而且在没有办理任何报建手续的情况下，决定在天台上建造一个小楼阁。
    我十分清楚，按照现时城建有关法规，是不允许在天台上构建任何建筑物的。但是，为了实现我那时刻悬挂于心的宏伟目标，我愿意承担各种风险。我做梦也想着，当有朝一日获得巨大成功，把我的研究成果公诸于世的时候，当宣传媒体的摄像机和话筒摆设在我面前的时候，世人一定会为我侧目惊叹，人们一定会原谅我目前的所作所为，觉得我这一点儿违规行为所造成的影响与我对社会所作的贡献相比，简直是微不足道。说不定当我声威大震之后，政府会把这个小楼阁高价收购为公有财产，在这小楼阁上挂着某某名人旧居的牌匾，每天赢来成千上万敬慕者前来参观。这个时候，我便成为万众瞩目的人物。不过，目前我急切要做的是要在现有条件下把小楼阁建设好，把一切妨碍我发挥想象力和创造力的根源彻底清除，让我排除任何干扰，全副身心投入到我所从事的这项光荣而艰巨的工作中去。
    我原本想将这具有深远而重大的爆炸性研究项目说出来，听听别人的意见，希望从中得到一些有益的启示；而且内心深处也渴望从他们身上攫取那怕是些微的动力源泉，可我知道没有人能够理解我，即使和我朝夕相处的生父继母和小弟弟亦无法理解。如果我说出来，他们一定会说我患了癫狂症，说我白日做梦异想天开，在干只有傻瓜才会干的事情！这样一来就会影响我的情绪，或多或少地挫伤我那一往无前、坚韧不拔的意志力，反而让我无端端地又增添了干一番大事业的烦恼。与其如此，我倒不如忍受一时默默无闻的寂寞，韬光养晦，以我日以继夜的艰辛劳作，在于无声处中迎接那电闪雷鸣、惊天动地的一刻，就像战场上那些出击之前在乱草丛里埋伏的士兵一样。我对此充满信心，我已隐约地感觉到我多年来的苦心钻研已曙光初露，现在正处于随时吹响嘹亮的冲锋号角去夺取最后胜利的关键时刻。
    但是，我现在遇到的最大敌人是我对声音过于敏感的神经无法让我安心地坐在工作室里从事我研究的攻关工作的特殊要求。为了使我建造小楼阁的计划顺利地进行，如期地完成任务，我必须谨慎从事，那怕日后别人说我在偷鸡摸狗、干不可告人的勾当。我有自知之明，我建造小楼阁的计划一旦天机泄露，将会承受来自各方面的压力，甚至飞来意想不到的横祸！他们，即使是我的父亲母亲、亲戚朋友，以及左邻右舍一定会站出来横加指责，说不定第一个跳出来极力阻挠的是我的父亲和母亲。
    要知道，我宁愿花费一笔可观的数目建造这个小楼阁完全是迫不得已的事。这些年来，我一直与监管部门申诉我所遭受的苦难境况，同时隔三差五地打电话给这家酒楼的老板，强烈要求这间酒楼采取有效途径制止各种刺耳的声音传播开来，但我始终没有得到任何答复，他们对我的感受熟视无睹，把我近乎哀求的说话当作耳边风！而且还变本加厉，所制造出来的各种声响与日俱增，每时每刻把我弄得坐立不安。我迫切期望通过各种力量，比如在邻里左右的一片责备声中形成舆论攻势，迫使这家与我们只有一步之隔的酒楼改善设备——这是最现实最有可能做到的事，并不需要花费很多钱，仅从他们在顾客油腻腻的嘴里所获得的丰厚收益之中抠出一丁点儿出来，就有可能解决我们所需要解决的问题——但他们根本从来没考虑过尽自己应尽的义务。我忍耐了许久，而且也期望了许久，指望有人挺身而出的念头也成为泡影，因为自始至终没有一个人带头站出来说一句公道话。我曾经鼓足勇气想做这个领头人，却没有得到任何受难者——这是我对在这家酒楼附近几座楼房所有居民的称呼——的响应，当然包括我的父母和我的小弟弟。想不到他们还用奇怪的表情面对我真切的抗议。我百思不得其解，面对这样的恶劣环境，他们能够平静地如常地生活着，似乎压根儿就没有受到过任何干扰。我只好梦里想着这间酒楼惨淡经营直至自然倒闭，好让周围的环境恢复原貌，但当我醒来的时候，看见这家装潢豪华的酒楼始终人流如鲫的兴旺境况，我就已经完全对此失却了信心。我经常发呆似的站在工作室里的窗台上，目光凝视着窗外，有时一站就是一两个小时，脑子空空荡荡的。我时刻警醒自己不能这样下去啊！但我实在拿不出更有效的方法来调整自己的心态。光阴如流水，我的宝贵时间就这样白白地浪费掉。曾几何时，我憎恶这家酒楼以及与这家酒楼相关的任何事情。我憎恶酒楼门前整整齐齐地停放着的各种款式的小汽车，它们停放在那棵高大茂盛、赫然耸立的榕树底下的一个大广场上，在晚上尤其是在夜深人静的时候，许多时都会有一两辆小车被什么东西无意触动，发出“威武威武”的报警声；每当电闪雷鸣的时候，它们更是一辆一辆的接着鸣叫，就像霉雨季节在一片刚插上秧苗的稻田里无数只夜间叫春的青蛙，彻夜不停地、始起彼伏地叫嚣（即使你打电话给车辆保管员或打电话给“110”，他们也无可奈何，因为这个时候无法查清车主是谁或车主在什么地方）。我憎恶那些来来往往的顾客——老的少的男的女的——因为这家酒楼的兴旺是由他们维持和助长的。看见他们从喧闹的街市走过来，满面春风地穿过广场的花坛，兴致勃勃地进入酒楼的大门，我就对他们有一种莫名其妙的仇视心理。当酒楼张灯结彩承接婚宴大摆筵席的时候，当我看见大堂门前新郎新娘伴郎伴娘以及新郎新娘的父母两排列队站着，笑容可掬地接受赴宴者的贺礼的时候，我的内心感到十分难受。高兴的是他们，痛苦的是自己，是我这个深受其害的人啊！有一次，我竟看见父亲携着母亲参加他们单位一位领导的儿子的婚礼，看见父亲从酒楼里出来时一边用牙签撩着牙齿一边对那位领导点头哈腰的情形，我心里即时涌起了绞心般的疼痛，害得我整整三天茶饭不思。这三天里我没有理睬我的父母，对小弟也是横看竖看不顺眼。总之，这三天里我无法思考，更不要谈如何有效地进行那具有深远意义的项目研究了。这些日子里我都干了些什么？我能够干些什么呢！我整天坐立不安，呆若木鸡。我的生父继母当然不明白我为何沉默了三天，也无法知道我心里想的是什么。我所做的一切都是为了实施那宏伟的事业啊！他们这样做无疑是为虎作伥，长他人的志气，灭自己的威风。我们应该以实际行动来表示强烈的抗议，应该像当年抵制日货一样拒绝进入这家酒楼！我难以谅解生父继母竟如此卑躬屈膝，我为他们感到尴尬，感到羞耻！直到现在，一想起当时的情形，我的内心仍然起伏不已，扑扑乱跳。我最憎恶这家酒楼那位不理他人死活的老板，我简直对他恨之入骨。偶然看见他腆着肚子从那辆乌黑锃亮的宝马趾高气扬地钻出来，我就有一种要杀人般的冲动，恨不得拾起一件硬物从窗口狠狠地向他那乌黑锃亮的家伙掷去。只是我的理性，与其说是理性倒不如说是胆怯始终把自己控制住。还有对那些身穿艳丽旗袍服装的女服务员，我也看不顺眼。这些训练有素，穿红着绿，打扮得花枝招展的服务员，端庄亮丽地站在顾客面前侍候，大方得体地给客人端上一碟碟上品佳肴，图的是什么？她们只不过是从这位刻薄老板的盘剥中领取微薄的收入罢了，岂知却给了老板带来数之不尽的利润，让他添置更多硬件设施制造更多的噪声呀！
    天啊，我已经被扭曲变成了一个什么样的人啊！除了我忠心耿耿地干我的事业，我似乎对任何事情都不感兴趣，甚至对所有人都存有不同程度的敌对心理！现在惟一能唤醒我的是经常站立在大堂门口那位美丽的、十分引人注目的“咨客”，只有她才撩拨和调动我的情感，也只有她才会让我不由自主地多看几眼，让我内心涌起无比惬意的甜甜蜜蜜的感觉。是的，她的美丽是绝世无双的，她那粉红的脸蛋，她那妩媚的眼神，她那对浅浅的酒窝，她那高挑的身材，她那优雅的体态，简直美得无可挑剔。我对她感觉出来的好感，证明了我还没有沦落到完全麻木的程度，证明我还存在对生活的激情与冲动，不至于被人间媚俗和各种利益关系所湮没，她让我恢复了常态。记得那天，我在街上的人丛中与心中的她擦肩相遇，她主动向我点头打招呼，然后嫣然一笑。她微笑时那对可爱的小酒窝让整个脸蛋生出无限光辉，就像春天里一朵盛开的鲜花一样。就这么一个简单的举止，足以让我日思夜想，想入非非。有了她，我不再感到孤独无援，是她支撑着我保持对从事这项伟大事业的信心和激情。啊！我那可爱的美人儿，我愿意为你付出一切！要不是我曾发誓不要踏进这家酒楼，越雷池半步，我一定会经常无事找事进出这家酒楼，好让我一睹你的芳容——这是人之常情啊。只是理智控制了我。我宁可作出牺牲也要坚守誓言，虽然我也觉得我的顽固的守卫所付出的代价实在太大了。啊，亲爱的，让我们等待吧，让我们耐心地等待吧，到时我会在鲜花的簇拥下展开双臂欢迎你。我相信胜利的那一天时间不会太长。
    现在，我必须再次采取更有效的自救行动。因为我并不能确保自己能否长期保持旺盛的伟大的创造力，我深知一个人长期处于心力交瘁、身心疲惫的可怕后果。总而言之，我目前最大的愿望是赶快行动。
    但问题的关键是，我还得告诫自己在尚未充分论证的情况下不能鲁莽行事，因为以往的教训毕竟太深刻了。其实，我建造小楼阁的想法已在心里荡漾了许多时日，只不过一直立不定主意。终于有一天我在天朦朦亮走上楼顶时下定了决心，我惊奇地发现有一对金丝雀的小喙儿啄噙着一根茅草飞过我们那片杂草丛生之地，钻进水池右侧一棵浓密的小树枝丫里筑巢造窝，当时我那份兴奋的心情真是难以言表，我对建造小楼阁所抱持谨慎的态度便从此变得毫不犹豫，变得急不可待了。我认定既然小鸟能选择在这里建造栖息之所并在这里繁殖可爱的小生灵，就有足够的理由证明这里的环境适合我在小楼阁从事我所研究的艰巨的工作。我想，只要我的小楼阁设计得当，定能让我重新享受那种宁静和温馨。真的不瞒你们，我已经开始全心投入建造小楼阁的准备工作，并把满心希望寄托在这个小楼阁身上了，我热切地盼望着那让我云开天日的光景尽快来临。