2008年5月8日（3）
    我一路恍惚回到家，打开房门，含还没有回来，家里依然空空的。
    我站在房门口，久久不肯挪步。
    我想起宾馆的那道房门，站在那道房门前，我是芳香的，喜悦的，也是青春美丽的。
    而站在这道房门前，我是疲惫的，衰老的，我的美丽已全不再。
    我不过是一名身上被沾满了柴米油烟的有夫之妇。
    站了很久，直到双腿被站得累了，我才缓缓进入家中，无力的坐在沙发上。
    家并不是很大，不过九十平米，可是一路婚姻下来，我竟越来越感到冷，越来越感到这个家很空。
    我也曾想过为这个家中增添一个小生命，让他那嘹亮的哭声，为这个家带来一些生机。
    可是一个小小的孩子，怎么能够填满我生命中的缺口？
    我被饿的不是身体，而是心灵。
    我和含也曾有过三年美好的幸福时光，那时的含依然是现在的含，可那时的我并非现在的我，那时的我年轻，我有能力做火把。
    我在我和含的婚姻里，一口气做了三年的火把。
    现在我累了，我做不动火把了，我等着被照亮。
    可是含拒绝做火把，因为他不会做火把。
    于是，我们这个家就渐渐失去了光亮，也被失去了热情。
    我和含只能在黑暗中坐着，等着被婚姻老死。
    我也时常在想，让自己宽容一些，既然当初曾真诚的爱过含，并选择了嫁给他，就要一如既往包容他，忍耐他。
    而包容丈夫，忍耐婚姻，是为人妻的美德。
    我也渴望拥有这份美德，渴望做一名忠诚的好妻子。
    可是在日复一日的包容与忍耐背后，竟是泪水成河。
    在来福不曾出现之前，在无数个夜阑之时，我人虽在含的臂弯中睡着，可是我的心却醒着。
    我的心张着口，跟我要东西吃，可是我拿给它的，只有成片的眼泪。
    有时我会和我的心里一起醒着，含在枕畔安睡，我望着窗户等待天明。
    渐渐的，我感到那只手又朝我袭来，它要捉我流放我去别处，这只手，就是我和含的婚姻。
    可是我不想被流放，没有人愿意被流放。
    于是，为了拒绝那只手，我在黑夜开始中寻觅一份光亮。
    我想，我就是在无数个这样的深夜，慢慢被痒起来的。
    每每躺在黑夜里，我的脑海中总会掠过一句歌词：给我一个姑娘，让我学会忧伤。
    而我却想说：给我一个男人，让我知道自己还活着。
    我的这句话，不小心给上天听见了，它怜惜我，就果真将一名男人送从网络的那端送给了我。
    在与来福相遇的最初，我喜悦极了，我们之间干净得犹如一碗水，简单而快乐。
    这份喜悦是珍馐，它深情的喂养着我饥馑经年的心灵。
    然而，随着时间的增加，随着我和来福的交流增多，尤其是在当我们明确相爱之后，这份粮食不再是珍馐，它脏，它甚至是猫粮。
    而我不是猫，我是人，我不要吃猫粮。
    就这样，我的眼泪更加多了，我被变得更加不快乐。