我实在无法理解，也不明所以，刚到的温存何以顷刻消散。没有人能准确告诉我原因，也没有一个解释可使我相信是贴近实事的，当事人何在？这事与我给予他人之伤害有何不同？不正是重复了我所对弱汶之事吗？只不过这次受到伤害的人是我，上天公平的让我也感受到曾经施之于人的悲伤，除了个中方式，后果几乎一丝也没有改变。此之谓——现眼报。
    回来后整整一个星期的那一天早上，当我醒来的时候如常的建怡不见了，我以为她是上班去了，她已经上班三天了。但当我要整弄早餐的时候，赫然发觉桌面上放有一封信，建怡留给我的。信中写道：
    我要离开了。正如我突然出现在你面前一样，令你吃惊，现在我的离开也让你吃惊。但请不要怨恨我，即使怨恨也罢，我感到自己是迫不得已的。
    我喜欢你，爱你，无疑。但我们都是三十多岁的人了，各自拥有不可磨灭的人生经历，这些经历迫使我去选择一些东西，同时也必然的放弃一些东西，不可二者共存。离开你的原因有几点，应该留下的原因有一个，但我最终决定了出走。
    离开你的原因有四点，一是除了爱你外，我还有明明，我渴望重新得到他，我将去争取，或者说，在你和他之间，我选择了他；二是我是个不能再生育的女人，男人应当有子嗣，我不能为你生个小孩，这个是我要离开你的主要原因；三是我不想作为第三者去破坏别人的幸福，因为我就是曾经的受害者；四是那时候叫你把你以前女人的照片继续留在钱包里，你真的留下它了，这证明你还是喜欢她的，对不起，在这事情上我是有点儿神经质的，我要求你那样做，你照做了，而我却想着另外的结果，你说女人奇怪不奇怪，这也权当我要离开的一个理由吧！
    留下的原因只有一个，那就是我真的喜欢你，因为你爱我比我爱你多，所以我真的喜欢你、爱你。但……这更坚定了我必须离开，对不起！
    我走后，你一定要找个女人照顾你。本想叫你找回你以前的女友的，但因为我的出现……是我没有考虑清楚，是我过于自私。到现在为止，我也想不出该怎样帮助你和她复合。对不起，我真的自私透顶，没脑透顶！
    你不用找我了，和你的一切可能联络的方法我都关闭了。屋里面也找不到任何的蛛丝马迹，亦非回上海。我决意离开，也请彻底忘记我好了。
    另外，这间屋子就当作是回报你的感情的礼物吧！感谢你的爱。下星期律师事务所的刘律师会和你联络的了，要是他忘记了，你也可以找他，他的名片在梳妆台的抽屉里，打开就看到的了。你也不用追问他怎样才能找到我了，他也不会知道的。
    好了，别了，我将用余生的精力去怀念你。想你也是……
    我呆呆的怔怔的望着这封信，许久许久，已然超越字体样式本身，看到的无外乎信纸的质地，然而不知何时又穿透信纸的张力，一切过往的映像在这透明与半透明之间的不知能不能称之为“信纸”的物事上展现出来，那么清晰，那么澄澈。那些记忆尤如丝丝清流，所过之处无不与芳草一伴泛起阵阵清香，使人心里产生甜甜暖意，但令人猜想不到的是它最终流向浮有死鸡尸体的发臭鱼塘，这一状况使人想想都要遗憾。突然心胸一阵剧痛，就好像坚石撞击了后穿了个洞似的，洞本身带来痛楚，而血液的不住向外喷发更加剧了痛楚的程度。我无力的坐倒在地上，强忍着将要掉落的泪水，手中依然紧握着那封信。
    当我稍稍恢复神志的时候，立即拨打了建怡的手机，虽知这已无意义。听筒里出现的是预感到的那句话——“你所拨打的电话已关机，请稍后再拨。”
    我茫然的呆坐一阵子后又拨打了周睿的手机，她倒在，可她说并不知道建怡的所在。我发了疯似的哀求她骂她，希望能从中找到隐瞒的线路，但不能如愿。放下电话后，我立即出门打车到希尔费特公司所在的大厦，越过镶钢牙箍的小女生的拦截，直到周睿的桌前，但无济于事，她的确不知，而建怡也不在。
    回到家里又立即找到了刘律师的名片，打了电话过去，可惜一切都是徒然，正如她自己所说的，不会留下任何蛛丝马迹。我也没有等刘律师把建怡赠送房子的事情说完便放下了电话，说迟点再说。
    忽然想到邮箱地址是不会更换的，于是发了信过去，意思是并不介意日后有没有子女，然后等待，等待着不知会不会到来的回信。
    我几乎每天都发一封信过去，然而一个月过去了，依旧音信全无。其间我配合着刘律师在房子转赠的文件上签了字。然后记起我也要对弱汶做同样的事情，于是打了电话过去，弱汶不愿见我，她说已与别的男人一起了，我无话可说，也顺带委托刘律师办理转赠手续，连带我承诺的二十万。
    这个月里我学会了抽烟，应当说是不停的抽烟，酒也喝多了，既无心于继续开展证券短信事业，也没有外出找工作，一个人赖在家里。屋子倒是整理得干干净净，我总是幻想着建怡会有一天回来，可惜和幻想中的回信一样，概不能发生。我常常在深夜静静的坐在阳台上，这时已是深秋，夜里寒风凛冽，任凭它吹好了，就是要这种冷折磨我的身心。我往往在这个时候回想着深锁在抽屉里的忆记，建怡的眼睛、弱汶的身体、颜的吻，还有我以前喜欢过但未得到过对方的爱的女孩。以往我喜欢一个人的寂寞，那时是偷闲的享受，我独个儿思考，独个儿发呆，想些自以为实际得很的事情，但现在不是，孤寂只使我回想快乐的过去和真真正正孤独的现在，我讨厌这种孤独，因为它将无休止下去，看不到什么时候才是一个终结。何以快乐那么短暂？
    已经很久没有剃须了，上次剃须的时候是找刘律师办理转赠房子给弱汶的时候，到现在已经三个星期了，我几乎每天都有照镜子，却面对络腮满布的脸孔无动于衷。洗澡倒是每天都有，不洗的话实在难受。饿了，便叫外卖。这个月来。我不敢离开这间房子，我怕她偶一回来，而我又错过了，然而，除了风，谁也没有来过。世界就只有我一个人，其他一如符号——对没有关系的人来说根本没有任何意义。
    凡事都会作出改变，不论某种原因使然，我也终究没有无休止的等下去。上官颜给我来电了，她在长沙，她追问我校旱的事情。没有写好，但也差不多了，这个月里毕竟每天都有写，责任的原因，但欢笑的词句一个字也写不好。电话的最后我说了建怡的出走，哭着说。她叫我去长沙，我几乎没有想清楚便答应了，就像上次答应建怡到北子岛一样。我已经绝望了，建怡彻底离我而去。离开前我发了封信给建怡说我的动向。
    按照颜给我的地址我很快就找到她的住处，一座八层楼高的宿舍模样的五楼三居室。颜在家等着我，我一按门铃她就开门了。
    “哇！你瘦了许多哦！”她见我的第一句话就说。
    我微微点头，刻意活动一下笑肌以作回答。是瘦了，我在心中悲鸣。
    “你呢？你怎样？还不愿意去做手术吗？”我把身体安顿好在沙发后直截了当的说出心底话。
    “是有没有这个必要的问题，我个人觉得根本没有这个必要。”颜说，一如以往的态度。
    “如果……”
    “如果什么？”
    “如果我们做爱呢？可否愿意在之后去做手术？”我也不知道这是冲动与否。
    “荒谬……我可不想做替代品。”颜的声音已经颤抖。
    “不，我说认真的，我还希望能，还希望你能帮我生个小孩，做孩子的妈！”
    “啊？”颜继续惊讶的表情。
    “男人应当有子嗣。”
    颜默默的望着我，像是看到了世上的希奇事物一般，先是奇怪，继而害怕，最后还是奇怪。她把我反反复复，里里外外的搜查个干干净净，但一无所获，既无法从自己理解得到什么，也不能与别人进行商讨。我的心里很平淡，她的心情很混乱。
    “可愿意么？”我迫于时间的流逝而追问。
    “交合，然后做手术？”
    “嗯！”我点头确认。
    “这不是一个等价的交易。”颜的说话已无语调可言。
    我笑肌微微活动一下，“那就只当单纯做爱好了，我的洛小域已经很久没有活动过了”
    “那请等等。”
    “嗯？”
    “拿药。”
    “药？”
    “我怕死在你怀里，治疗心脏病的药。”
    上官颜终于答应做手术了，在我们正式交合之后的不久时间里答应的。一些原本已为理所当然的结果原来是那么容易改变的，爱情对于女人而言当真重要过自己的生命。
    但当我以为真能挽救一条生命的时候，上天又给我开了个天大的玩笑，同样以生命作为赌注。那是不该发生的事情，而发生却也理所当然得很，上天真叫人哭笑不得。
    我来了之后她每顿饭都像如临大敌一般，非要搞出个什么名堂来不可，所以买肉菜都不在附近的小菜市，而是每天早晚都老大远的走到其它市场去买。途中有一条很繁忙的马路要过，她就在那里被摩托车撞倒，断了双腿。
    那天下午我本来正帮她收拾东西回广州做手术，但突然接到电话，医院的，他们问这里是不是上官颜的家，我说是，他们说上官颜撞车了，要做手术，派人来看看。我立即赶过去。手术室的灯号长明，知情的护士只能告诉我颜需要做节肢手术，肇事司机由交警看护着发着抖的坐在长廊的椅子上。我则站在可以看到手术室的空空的L型走廊的转弯角处。我此刻只感到离心的震荡，这是为什么，谁能告诉我，是我的错，还是颜自身的问题，看来上天当真有神，非要惩罚犯了错的罪民。大地像要枯裂，我跌入了深不可测的坑洞，那里有千百条狰狞的魂灵，他们围绕着我盘旋飞转，狂傲的向我嘲弄，吞噬我喷出的呼吸，钻进我鼻孔，在我五脏六腑之间闯荡，咀嚼我赖以生存的血液。我的灵魂一刻倾泻，化成万千蝴蝶四散逃去。噢！那不是蝴蝶，那是样子奇离古怪且带有臭味的蛾虫。
    广州不用去了，去了也没有用，颜，上官颜是醒了，即使是带着帮助呼吸的氧气瓶，可没了双腿。我看着她，她看着我，我们彼此看着对方眼睛的泪水，世界当真残酷，刚要重拾生命的女人。她说她不想活了，我心里也觉得，当然口头还是安慰着她。她问**记写得怎么样，完成了么？我摇头，我要她坚持下去。我们久久对视。这里惟有医院常有的消毒水气味和空无一物的床的下半截。
    她要我回去拿些东西来，有书桌抽屉里的新的日记本、笔，还有化妆品、梳子、指甲钳等等一系列的美容物品，我依言拿了回来。看着她用几乎不可能的完成的力度去写她的日记，她写得很辛苦，汗如雨下，任由她好了，她留她的汗，我留我的泪。她写好后我问她要来看，她说要等迟些时候，还没有写好，终归也要我看的，她的校旱的内容也必须包含这新的一本，也罢，什么也好，我已无心争取什么了。
    时间到了第二天，窗外还是半暗不明的时候，当我要看看颜的情况的时候，发觉她死了，用指甲钳剪掉辅助呼吸的氧气管。她压在枕头底下的日记证明这一事情。
    我悲切莫名，泪已干。翻开颜刚写的那一页日记，歪歪斜斜的字体：
    实在太幸福了，所以上天要收回。
    当我以为能够与心爱的人过下半生的时候，上天毁了我的美梦。但我不能怪天，它早暗示我了，但我没有解读暗示的能力。我清清楚楚的记得我曾在脑海中这样说过（粤语）：‘吾知边个今日禁吾好彩撞亲我呢？’（意思是：不知道哪个今天那么不走运撞倒我呢？），当时我不以为意，以为就是当天上午和那个骑自信车的阿婶撞了一下就是了，没有想到那竟然是改变了我一生的事情。现在我当真相信有第六灵感或是神了，因为它正发生在我身上，千真万确，不由我不信。
    也罢，我本是就要死的人。能和洛察域他做爱也算是完了件心事。想来上天都对我不薄，我的人生都没有挨过什么苦，生命的最后时刻受点痛楚也是再正常不过的事情。
    好了，我不能再活下去了，没了双腿要我以后怎么生活啊？生亦何欢，死亦何苦？你这笨人，指甲钳这东西可是凶器啊！怎么那么笨，照带来了！
    我知道你心里还是想着张建怡那个女人的，祝你好运，不要放弃哦！连同你的证券短信的理想，不要放弃啊！如果你真的找不到她，我可有个方法，我床底下有个木箱，里面只有一本书，我爸说那是可以时光倒流的，忘记叫什么名字了，就叫做《月光宝盒》吧！回去找她啊！
    洛察域，真的很感谢你，我爱你啊！我会永远都记得和你交合的那个时刻的，你好棒哦！即使是在冥府里我也会记住的。
    你不要为我的死难过，请你务必记住，我是一个破色酒，英文叫做Prostitute，妓女的意思。我是一个破色酒，请不要为一个破色酒难过。
    很痛，不写了。再见！记得把校旱写完它哦！55555555——”
    参加颜的葬礼的只有我一个，我不知道她有何亲友在长沙，户籍本上也没有任何其他纪录，有或是没有，谁都一无所知。我一个人站立在诺大的灵堂上，一个人静听哀乐，一个人默哀，一个人陪灵，这灵堂没有任何悲哀的哭声，惟有殡仪馆工作中的工作人员，和我。
    我每天都把所发生的事情以邮件方式告知建怡，毫不保留，甚至于我和颜第一次交合的事也直白的说了，她看到了也罢没有看到也罢，这已成为我每天不可或缺的生活一部分，正如我每天都给颜写校旱一样。
    我一直留在长沙，再一个月后把颜的校旱完成了，名字定作《娇娆浮生，梦境遗痕》，我把它打印出来，在她的七七那天烧了给她。我一张一张的烧，真的很多，火光红红，由晚上八点烧至十一点。她一定看得很仔细，会赞赏我的勤劳吗？我也没有忘记与你交合的那几个晚上。
    彻底了结了上官颜的事情后，我找到了她床底下的那个木箱和那所谓的《月光宝盒》。跟着我又发信给了建怡，说要到别的世界去寻访她。三天后还是没有得到她的回信，我照着《月光宝盒》所记载的方法做了一次。