我只能记得我当时的点滴思绪：与李志超相比，我大抵不会判那么多年。但是我又会关多长时间呢？粗通法律的我也了解，有关法律给与执行者和操作者的自由空间过于宽广（以至于想怎么处理就怎么处理，所谓“赌博处罚十万多，不掏就进看守所；待到家属筹集钱，活人早已赴冥河。”），象我的这个事情，可小至罚款一两千，可以大至劳教两三年，倘若赶上形势需要，整理整理素材，估计还可以“ 传播淫秽物品罪”判我个三五年什么的。
    所以，有句古语在中国特别实用“大事化小，小事化了”。
    其实，化的不是事件本身，而化的是处治事件的个人。
    用什么化？这一点，读者诸君不言自明。
    但是，现在的一切一切，我都无法与外界有丝毫联系。我只能等待，苦苦等待。
    偏巧的，等待过程中，又感受到了李志超的一席肺腑之言。不自觉地，我想起了我的家人。
    母亲、妻子、孩子……
    这是监室内悬挂的歌词“铁窗泪”中的述及顺序，我在听词唱歌的时候，也不禁为其中的朴实的言语所震撼，所感慨，再加之李志超的一番话，更加激发了我的悲怆之情。
    “白发苍苍老妈妈，盼我回家老眼花……”
    “我做牢房把你抛，你守空房我牵挂……”
    浅显通俗的歌词，朴实无华的情感，在此时，反倒成为了情感迸发的源泉。
    那一刻，鼻子酸酸的，我真得很想哭。
    “ 无知者无畏，无爱者无忧”，倘若我的内心世界没有这么多的别人对我的关怀和爱，我也不会有如此的丰富的感情，我极力压抑着自己的感情，努力不让大脑回忆那些浸泡在似水流年中点点滴滴的爱，可那些爱却如同燃放的礼花一样，不停的闪现；我想控制鼻子不要发酸，泪水不要夺目，但不争气的我，所作的只有继续撕扯下一块手纸，覆在自己的眼睛上。
    纸张很快被浸湿，其速度不亚于我感伤的速度。
    那一刻的我，不知晓何时得以重见天日，大脑真的乱作一团。
    我很后悔，后悔截至意外发生之前，我还没有给母亲洗过一次脚，而母亲足足给我洗了十五年！
    我很后悔，我的妻子义无反顾的和我结合在一起，婚礼也没有。我当日承诺,日后和她举行一个简朴而隽永的婚礼。但时至今日，依然无期。
    我很后悔，我那一岁半的小儿子，从八个月起，就把你搁在了你爷爷奶奶家，而我因为路途遥远，到现在也没看见过你一眼，给你哪怕一丝丝的父爱。
    我所后悔的事情真的很多很多，飞速旋转的大脑想到了很多后悔的事情：诸如什么没有出国旅游，坐飞机，看儿子上大学之类的事情都思考过。
    其实，人在监狱里不知何时得以释放的时候，其处境和一名濒死的老人没有什么区别。
    无尽的后悔，后悔无尽……
    所以，从某个角度上讲，我也已死过一回，现在只不过是复生回魂而已。
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    休息的间歇，增添了新内容——做操。
    看守所中的做操，内容是普通的第八套广播体操，从中学到大学，就从未间断过，没有想到的是，在看守所内，又会再续前缘。
    出于种种缘由，他们让我站到放风场中队伍的排头，与其说是领操，不如说是找毛病取笑更恰当。
    不知是因为我做操标准，还是他们今天本身就难受之极，无暇理会我。总之，一场操平平安安做下来，我并没有受到什么责难和非议。
    做操过后，照例有一段放风透空气的时间，只不过今天的放风时间分外的沉闷。大家都象抽皮的狗儿，懒洋洋地散蹲在一旁。
    过了大约十分钟，关电门，我们在广播的“号召”下，继续开始了坐板。
    没有任何意外发生，煎熬到大约11点的时候，坐板正式终止。随即就是我繁忙的时候——整理分发餐具、端饭洗碗云云。
    这样的坐板，只是开始。
    这样的生活，仍在延续。
    有时候，自己有片刻的冷静，不由质询自己：难道这不是现实，只是一场噩梦？
    那么，何时，我才能从这一场噩梦苏醒过来？我不得而知。
    午后
    中午漫漫，无心睡眠，我所有的思绪，又全部落在我那业已回来的妻子身上。不知她现在地处境如何，是否一路平安？
    身子侧躺在床铺上，斜眼睥去，所有人都在酣然入睡，除了两个失眠的落魄者——我和李志超。
    李志超蹑手蹑脚的下了床铺，蹲在床铺下，轻轻拽出自己的行李箱子，打开箱盖，翻出自己的那张告知书，默然地注视了半晌，紧紧地攥在手心；随即又拿出一卷手纸，撕扯下一块，盖在自己的面颊上。
    哭有很多种，有声无泪，无声有泪，有声有泪，无声无泪。
    这四种哭声中，尤以无声有泪和无声无泪最为伤人销魂。
    而李志超，显然还没有超脱到杜鹃泣血，无声无泪的高超境界，他只能任由泪水不受控制的涌动而出，瞬间浸湿手纸，然后潸潸而下。
    监室很安静，静地隐约间，可以听见李志超泪水滴在水泥地上的声音。
    监室的空间，相对于李志超来讲，是分外的宽广。李志超站起身来，开始了来回的踱步，缓慢、迟钝而让人看着怜悯不已。
    李志超的步伐很沉重，每一步象一块石头一般，沉甸甸地压在我的心口，几近艰于呼吸。他抬头看看窗外，厚重的云彩；低声嗟叹一声，撕扯一块手纸，擦拭着无声的泪水。
    这种感觉，颇似《静夜思》的感觉，不过，在这里，李志超演绎的是一幕“静室思”——
    床前看告知，不知何时释；举头望天沉，低头两颊湿。
    卧看李志超，我的内心同样难受异常，李志超起码也已知道自己的大概情况和处境；而我，此时对于这些，还是丝毫不知。
    你知道的往往不可怕，可怕的往往是你所未知的。
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    坐板，仍是下午的主旋律。
    只是，由于换班的关系（下午不是“马王爷”当班），下午就显得比较随意，可以随意的晃动手脚肢体，而不用担心会有管教突然神兵天降。
    下午的天，依然沉闷不堪，抑郁的天一如我现在的心情。
    中午不休息的直接影响，就是导致了下午此时坐板地恍恍惚惚，再加之天气的阴沉，瞌睡如同汪洋大海一般，向我汹涌袭来。
    经历过十四年教育的我，已经习惯于用各种不同的样子睡觉，而且，还能保持很高的伪装性，不至于被老师发现，（这似乎也是所有学生在学校期间的“必修课”，而且几乎个个成绩优秀）。没想到，现在又可以重操旧业，如老僧入定，身子纹丝不动，而本人则早已神游太虚。
    所谓梦由心生，自然的，在这样的环境中，自然少不了做种种黑梦。
    梦境中，感觉是无边的漫长，如同一条长河，我在其中苦苦泅渡，而对面遥不可及的岸上，仿佛有一个人在大声呼喊着我的名字。而我无论怎么努力挣扎，身子却不能靠近河岸丝毫。
    蓦的，感觉身后有一只巨掌，推搡我一把，身子一个踉跄，禁不住向河低沉下去。我想挣扎呼救，但滔天的河水瞬间袭来，淹没于顶。
    一片黑暗。
    猛然醒来，一头密密匝匝的细汗从额头渗出。瞬间回过神来，才晓得又是一场黑梦。
    这样的黑梦，在看守所内不知做过多少回，只是一次比一次愈发的真切。我很担心，真的有一天，我会为这无边的黑梦所吞噬，真正的永生沉沦在混沌之中。
    耳边又响起叫喊声，叫喊着我的名字，粗暴而又真切。