他一直抚摸著我的身体，并不给我解开绳子。那麻绳的结摩擦著我的後穴，让我又疼又痒。
    "请放开我，主人。"我戚戚的哀求著，这样的折磨比起疼痛来得更难耐。宋子晾却像是没有听到我的请求一样，手掌一直来来回回的抚摸，我僵在原地。
    忽然一滴什麽东西落了下来，很轻的滴在我的背上。
    我猛然的抬起头，却迎面看到宋子晾一双红通通的眼睛，他竟然哭了。
    慌乱起来，我挣扎一下，侧坐在地上，想伸手去帮他抹去那挂在眼角的眼泪，可是我的手是被捆起来的。一瞬间觉得这是多麽可笑的暗示，他不解开我是在告诉我很多事情我都无能为力麽。已经走到这个田地，又何必对自己这麽残忍。
    我也难过起来。心里的疼痛一下子超越了身体的疼痛，那种窒息的感觉窜上来。
    "子晾，子晾，对不起。"我低低的说著，却不知道怎麽去挽救现实。
    本以为自己会忍不住哭出来，我和他都压抑得太厉害，可是我却偏偏没有眼泪，眼睛干涩得可怕。
    最後他还是把绳子都一一给我解开，抱著我回了隔壁卧室。一言不发的宋子晾让我很不知所措，最怕他如此这个样子，像是任何事都无法挽回了一样。
    他从抽屉里拿出药膏帮我抹，我的手机在书房里响起来，肯定是家里人打来的。
    "要我去拿吗？"他机械的问我。
    "不用了，一会再去回，不要紧的。"但是我心里明白，要是这个电话是老头子打的，我就没有办法再狡辩了，只能面对失去自由。老头子一向是说得出做得到。但是谁能压抑自己不去见爱的人，太难了，我非圣贤。
    那些药膏抹上去，让我觉得凉凉的，宋子晾的触摸让我身体开始亢奋起来。他看出了我反应，侧过身子来亲吻我，他那样子还是憔悴得可以。从进门到现在我才好好的看他的样子，这几天不见他已经瘦了一圈，虽然并不明显，但是还是能看出憔悴和疲惫来。学校的事情，公司的事情，要应付所有，不像我还有个地方能躲起来，我不能想象宋子晾有多累。
    轻轻的叹气融化在他的口中。那柔软的舌头伸进来，霸道的席卷我，带著浓烈的占与欲。
    他把著我的腰，很用力的掐著，有点让我喘不过气来，硬得发烫的分身就抵在我的後穴，我已经感觉到他的忍耐，但是还是细致的帮我做扩张。我不知道这一刻为什麽会想起我和宋子晾的第一次性爱，那时候的感觉又浮上来了，紧张而刺激的快感，疼痛和舒张。
    随著他的摆动，我也轻轻动起来，但是臀部扯动著有些疼，我的动作幅度很小。
    从开始到结尾，我们都一直沈默。这一场造爱，我不知道他的心情如何。
    躺下来，宋子晾的汗水印在灯光下，看起来格外的性感。他不带眼镜的眼睛狭长而半闭，我贪婪的看著这一切，这些仿佛都将离我而去的美好。
    他摸索著旁边的烟，靠在床头抽了起来。我记得宋子晾以前都是不在床上抽烟的，本来就抽得少他的今天一反常态。我有些担心的看著他，於是问到："怎麽了？"
    "没什麽，很想你，陈铭。"他说得郑重，我听得心酸，这样的话不知道有没有机会听第二次，我总不能对他说，带我私奔吧？生活不是电视剧。
    "学校的事情，怎麽样了？"
    "他们没告诉你？我以後暂时去图书馆做管理员。"
    "大材小用啊。"我想尽量让气氛稳定下来。可是似乎没有什麽效果，他还是那样一张脸，看不出心里怎麽想的。悲戚的感觉开始在房间里蔓延，遏止不住。
    "你不该那时候回家的，你爸怎麽老是打你？"他皱一下眉头。
    "难道你带我回家他就不打我了？习惯了，没什麽"
    宋子晾叹口气，伸手摸摸我的脑袋，那动作不似情人之间，而更像亲人。
    面对很多人，很多事，比如我家老头子、原聿，比如照片事件和同性恋，我和他都是太渺小的个体，无法去改变分毫，甚至连面对的能力似乎都不具备。光光有勇气也是不能解决一切的。
    翻过身，我从宋子晾身上爬过去，轻声跟他交代，"我去看看谁打电话找我。"
    他点头，我扶著墙披著睡衣就去书房。房间里暗暗的，就我手机隔几秒发出一点银蓝色的光。我去拿出来，看见三个未接电话，都是家里打来的。看来老头子已经知道我到宋子晾这里了，我的心并没有想象中的凉了半截，只是这更促成我的一个初步决定。那只是一个偶然的想法，但是这一下仿佛成熟了起来。
    也许我离开了这个城市，这一切都能恢复到正轨。
    我承认这是残忍，对於自己，和爱我的人。
    可是这也是我目前最想用来逃避其他伤害的方式。
    宋子晾没有我，他也许可以去爱原聿，而且原聿确实比我更合适他。老头子没有我这个儿子一样合家欢乐，可以说没有了我他更开心，他不用看著我这张脸而想起母亲来。学校是不能再回了，我面子不若铜墙那麽厚，被人指指点点，被人排斥，失去朋友，我还是存著极大的恐惧的。
    把手机关了，我回到房间，宋子晾还是那个姿势靠在床上，该死的性感透了，我不由自主的靠过去吻他，吻得很深，想把他整个人都吸进来。他也动情起来，但是我还是及时退了出来，真怕他再激动起来要我一次，我就真的给被他干爬下了。
    "宋子晾，你真是个妖孽。"我爬上床，看到他的笑，带著一种欲语还修的美。
    过了一会，我问他，"如果我想私奔，你带我走麽？"这是一句玩笑我，於我於他，并没有到这个地步，但是我只想知道他的答案。
    "会吧怎麽了，你最近很累了？"他转过脸仔细看我。
    "是啊，有点累了，老头子不准我见你。我却想见得很，又不敢去学校，你也知道我最怕人说三道四。你说，再这麽下去我会不会疯了。"
    "没事的，陈铭，给我点时间，我先解决好小原，在想办法说服你父亲。好不好？"
    "有那麽简单吗？"我问得没有底气。
    "不知道，但是总要去解决。逃避不是办法。"
    "但是有时候逃避是种本能。"
    "我很爱你，陈铭，可是现在的状况很糟糕。我也很累，很焦躁，恐怕已经无法安慰你。你叫我怎麽办？"他的口气是那麽的颓丧，我有些不知道如何来接这个话。谁都能看到，我和他的前面没有路。
    我伸手去抱住他的肩，把脸深深的埋进了他的颈窝里
    知道他明天还要上班，於是我们相拥睡去，这一觉，我的心是醒著的。
    他留在我身体的感知是那麽清晰，我却知道天一亮也许我就要做一个令他失望的决定了。我陈铭终究是个胆小鬼，那些偶然的勇气已经耗尽了我，我再也支持不下去了。只能在心里默默爱著这个男人，永远想著他，却无法守护他，与他一起乘风破浪。
    我不贪生，但我怕死。
    一早就感觉到宋子晾起身了，他得赶去学校，我半眯著眼睛赖在床上。
    他亲我额头，"粥在厨房里，你休息好了就起来。"
    我点头，向他索吻，他蜻蜓点水的吻我，我有些遗憾的看著他的背影，离开房间的瞬间，我泪如泉涌。要说告别实在太难。感觉他已经走远，我才放声的哭出来，那种失去了全部依靠的空虚布满全身，我不再拥有这个男人了，从这一刻开始，我的心一点点的瓦解，疼痛把我折磨得支离破碎。原来以为抛弃以後仍可以不带走一片云彩，现在才知道不可能。我的心已经住进了那个人的心房，被降伏被禁锢被占有了，无法抽身而退，永远不能。
    泪水把被子一角全部的润湿了，我咬著嘴唇，一动不动。
    直到中午我才起床，眼睛肿得跟个灯泡似的。我洗澡以後在书房找了纸写了两封信，一封留给宋子晾，一封准备寄到老头子那里去。吃过了他留下的粥，我收拾好碗筷。在屋子里慢慢走了一圈，想要记住这里的一切，我所爱的人，我最快乐最疯狂的一段情。
    下午去寄了信，把银行里的钱都取了出来，一万多块钱，我去另外的银行开了新户，存了一些，然後什麽都没有带的上了一趟去广州的火车。这都是偶然，离我买到票最快开的一列车，也许是缘分，也许什麽都不是，我几十个小时後就要离开北京，彻底的告别这个城市。我不知道将来我能以什麽为生，但是我只能向前走。
    这是个愚蠢的逃跑，但是别无他选。我不能让宋子晾为了我倾家荡产，失去曾经辛苦建立起来的事业和生活，也不能让老头子为了我的任性不择手段的去做一些危险的事，更多的是，现在的我无法面对自己。
    火车缓缓的前进，我的手机里连卡都没有，我时不时的看著时间，感觉著那有节奏感的後退，记忆里全是子晾的模样，笑的哭的，生气的严肃的，还有他的讲台上意气风发的样子，都已经瞬间成了往事，成了我弥足珍贵的记忆。
    只有一点一点的回味著，不让它忘却。
    我从来都不知道火车原来可以这麽的快，让岁月一并流逝得无声无息
    广州是个陌生的城市，那里没有朋友没有亲人没有熟人，不会再有人知道我是个恶心的同性恋，不会有人再拿我当异类看。但我也知道我的生活将从此改变，这不是一次幼稚的离家出走，而是我抛弃了自己，那个在大学里与教授相爱的同性恋。我无法再继续以前的生活，只能自己扼杀它。
    我仍然深爱这宋子晾，但是如今我想重新做人。
    拖累自己爱的人，比让自己深陷煎熬更加痛苦，如果我无法做到自立，面对生活里的所有苦难，我想我是没有资格去依赖子晾的。
    比起我，他坚强许多，也现实许多。
    而我，若不死在那个梦里，只能让梦醒来。