我写色情小说渐渐上了瘾。实际，那些小说是言情还是色情不太好定义，或许介于两者之间。
看色情小说只是通过眼睛的感官，引起形而下的骚动；而写色情小说，可以只身驰骋在想象的空间里，经历一场场云里雾里的蒸发。醒来是宁静，更加的寂寞。我明白自己在做什么，可是像中了毒瘾，不能戒掉。欲望张着大嘴，在吞噬我，现今仍在猎获。
日子单调得可怕。我起床后仅仅是洗刷，随后噙一块面包，喝一杯奶，便开始大半天的书写。我不能停下，怕停下来就走不出现实的寂寥与冷漠。有时我宁愿在作品制造的幻境里不再醒来。
女人我不能不想。有时想起刘莹莹，回想初中那次的震撼，仍浑身冰凉，一阵阵的颤抖，有想哭的冲动。文墨染我也会想起，为什么自己没有珍惜呢？那天发什么神经，fuck什么？这种想法让我彻夜难眠，深深后悔着。再者是陈家默，我总是在无意间看到她，她就浮在空中黯然伤神。其他人现在都不真实，都是冰冷的，只有陈家默活在眼前，像鲜灵的水果挂在树上，只要你想看就能看到，你想摘只需攀爬一下就行。她的诱惑是实在的。
有时我也会想起另一个女人，那个给我温柔最多，并让我品尝到爱情的女人。她就是朱文君。可是我一回忆到她，她总在一瞬间从眼前飘起，浮在星际之间凝视我。别的女人可以在幻想中与我拉手拥抱亲吻，只有她永远浮在虚无中让我审视。这也许因为我自始不曾认真地爱过她，没有珍惜过她，她便在幻觉中永远保持一段不可跨越的距离。
她不是很美，除了修长的腰身外，其他都平平白白。这个女人与我拉过手，与我拥抱过，也亲吻过。她说如果我需要，她可以把最好的东西给我。女人总认为自己的贞操是送给男人最好的礼物，朱文君也不例外。当然，所有的男人都希望收到那样的礼物。
我们曾经亲密无间，可是她在我的回忆中永远远离我。我至今还记得那天的情景。那是深秋，天气间寒间暖，树叶一个晚上就会由绿变黄，由黄变枯，也会一个晚上落个尽光。研究生楼后那几棵银杏树在一夜之间变黄，几阵风吹过，扇形的叶子飘飘然地四散。我们倚靠在树干上，抬头看树叶飞舞，我感觉自己很有情致，懂得诗情画意。
“树叶飘落了。”朱文君说。她似乎预感到什么，言语间有些深沉。
我们沉默好久，实际我也感到伤感。秋天本来就是伤感的季节。可我不仅仅为这个秋天伤感，更主要为自己。
“我们分手吧。”我缓缓地说。很想改口说些别的什么，可我还是说了出来。我是不是已经变得很无情很麻木？“我想考研，不想分心。”
朱文君没想到我要说的话是这些。选在一个感伤的季节，一个充满寒意的早晨说分手。而且所谓的理由又是那样单薄。爱情与考研有什么相干，难道考研就不能恋爱？做得像一个小学生似的。
我们没有吵架，什么都好好的，没有什么预兆，这就是你郝佑南的爱情分手？至少你应该给个缓冲期，让争吵给双方满身伤痕，让潜台词一一浮现，你就是立刻自杀，也不会有人为你落泪。可你昨天还说我们多么相爱，今天就告诉我分手，就这么轻巧？你郝佑南太无情无义吧！
我这样想，认为朱文君会大吵大闹，要不会号啕大哭。可事实不是这样。一阵沉默过后，我听到自己心跳的声音，我希望自己不曾说分手的话。
“好吧，你可以走了。”她很平静，轻描淡写地一句。
树叶瞬间飘落无数。她的平静让我失望。原以为自己该多么重要呢。却不过如此，轻描淡写，一阵风就能把你吹走，就像一片树叶。
风吹来，我看见风拉长她的红围巾飘过树干，就那样摇摆。她靠在树上一动也不动。那红围巾是我送给她的生日礼物，和她的米白风衣很相配。我无声地离开，不敢看她的表情。就在我走远时，却后悔了，有点冲动，想跑回去，亲吻她，拥抱她。我感到心空了，这是为何？说什么不想骗她，不想给她更多的伤害。真的像自己所说，不能给她幸福，就不要去爱她，更不要试图爱她？可你似乎在骗自己，而且你仿佛也受到伤害，要不你心疼什么？
“郝佑南你听着，我这一生投入地爱一个人，就这一次，以后我永远不会。我恨你，永远恨你！”她在风中大喊。
我呆了一下，眼泪滚出。我既然从不爱她，当初为什么要追她？我造什么孽？我没有回头，依然往前走。如果回头呢？我不得而知。走了这么远，我仍看到黄的银杏叶在天空飞扬，愈飘愈远。我的心如那落叶，会随风而去，留给我的只是一片死寂。
一想到朱文君我就感到愧疚，原因在于没有找到更好的分手理由。有时我们不得不去编造、去说谎。可是我却找不到理由，也编不出理由。朱文君太好了，我们在一起很和气，没有发生过不愉快。我不能说不爱她，那样对我对她都太残酷。就是以考研为理由，我的心就一阵疼，揪着疼，宛如心血被抽空而心肌痉挛。
一年后，我没勇气考研。可是听说朱文君也考研，也报考北大。我只好硬着头皮去考。考场上见了朱文君，她装着没看见我，一脸茫然。过去好久了，我才学会坦然，但实在没有勇气上前打个招呼。
后来，我理所当然没有考上北大，而朱文君考上了，听说吃了高分。我不知道她为什么也考北大，是不是想证明给我看。我一想到这个结局，整个人就会沉默良久。
“也许我伤她太深！”我为自己的所为感到惭愧。她确实拿了魂魄来爱我，我们分手后，听她的同学说，她谁也不理，变得沉默寡言。
唉，一个不漂亮的女孩！我又看到她浮在星际之间，脸上带着嘲弄的笑意。她看到我现在的落魄，应该幸灾乐祸吧？
房间在我胡思乱想中黯淡下来，一天就这样过去。当这个城市在黑暗中稍微安静下来，我起了床，开始工作。我更像一只老鼠，习惯了昼伏夜作，过一种非常人的生活。
妙笔生花，我渐渐走入套路，在其间可以下笔入神，行云流水。这就是一个宿命，日渐走入自我宿命中去。不问将来，也没有将来，所有的一切都会在茫然中按部就班地进行，逐渐趋向那个真实的非我。
当男女开始相加，我的血脉开始澎湃。生活宛如做爱，有前凑序曲，有发展高氵朝，也有低潮尾声。我注定将在虚幻中消失自己，不，是消灭自己！
我与陈家默有了性关系，似乎一切都在预示中，自然而然地水到渠成。
那一天晚上十点多，我为了醒神熬夜，喝了大杯的咖啡，随后去冲凉。出来时头脑清醒，我听到陈家默在自己房间呜呜咿咿地哭。我迟疑一下，就推门而入。我是第一次走进这个女人的房间。我被里面的景象惊呆，无数的仙人掌仙人球，铺天盖地，生机盎然，似乎整个房间都是。陈家默正伏在床上哭。
仙人掌仙人球都开了花朵，有红有黄，也有绛紫色。我被美艳的花儿震撼，可心中充满恐惧。一个与仙人掌为邻的女人，她活在一片荒漠中，人造的荒漠中。
“你走，你走！”她感觉到我的到来，仍伏在床上伤心欲绝。
我不知所措，不知走开是否好，实际我根本就不应该进来。不知道怎样安慰她，只好悄然退出，虚掩了门。
我回到房间，心还在怦怦跳。那仙人掌的花太鲜艳，红的像血，黄的如锦，紫的如龙胆。就那样挤在一起，像屠宰场血淋淋的。我忽被一股巨大的哀伤席卷，黯然伤怀，想号啕大哭。我仰倒在床上，看惨白的天花板，所有的一切都很苍白、沉重。
我向四周看着，如此的寂静，就自己一人。我看到窗台上那盆仙人球，上面的花早凋谢了。但它在贫瘠的一抔土中仍活得青翠，惹人喜欢。我起来把它拿到桌上，坐在那里发呆。
你说它们为什么叫仙人掌仙人球？难道神仙的手上头上都长满了刺？那他们还不如做人。
若非亲见，我怎么也不会相信世间有如此疯长的仙人掌。是的，发了疯！我想起那天陈家默说：“他死了，留给我的是发了疯的仙人掌。他生时就活在沙漠中。”那个死时希望微笑的人生前活在沙漠中，已经幻化成仙人掌，却为什么自杀？仙人掌从不会死亡！我对那个不曾谋面的男人有些嫉恨，随随便便地死了，却让一个女人为他伤怀。他生前一定更让这个女人伤心。一个可以掌握别人生死的人真不应该早死！
门开了，陈家默一脸平静地站在门前。
“对不起。”她说。
她根本没错，女人有哭泣的权利。相反，是我打扰她了。
“你看，它绿得可爱。”我指着仙人球说。
她走过来，坐在对面。
我一时不知说什么好，她也不想说话。我们沉默良久，那盆仙人球在沟通着我们。我感觉它在告诉我们，好好地活着。
“你说，仙人掌为什么活在沙漠中，活在那里该有什么意思？”陈家默问我。
“是啊，为什么要有仙人掌呢？也真难搞懂。可他们都坚强地活着。”我附和着。
“他生前种了那么多仙人掌又是何苦？明知道自己苦恼寂寞，偏偏又让自己只身在荒漠。”陈家默平静得可怕，神色黯然，目光呆滞，像等待死亡一样庄重。
“我们都活在沙漠中，不管有没有仙人掌。因为我们本身就是仙人掌。”我不知道说什么好。
“是吗？我们本身就是仙人掌？”她盯着我看，幽暗的眼睛充满泪水。
“是的！”我加重语气，实际也不知道为什么这样说。
“你和他一样，他在遗言中说，他就是一颗仙人掌，可最终他没有活成仙人掌！”她低下头，无助地看着那盆仙人球。
“不，他是，只不过被沙埋了！”我肯定。
她不再言语，看上去很平静。我不知道人为什么在痛苦之余都选择平静，安安静静地体味窒息。
相当沉闷。我伸出手，轻轻握了她放在桌上的手，后来我们紧紧抓在一起。
“我儿子死了，我父亲没有看好他，就掉到水库中不见了。你说奇怪不，连个影子也没有，他就像变成一条鱼不见了。”她喃喃自语，那声音中没有一点情感，只有死亡的气息。我感到可怕，感到她即将逝去，不留任何痕迹。我紧紧握住她的手。
“喝点什么，来点酒好吗？”我不想让死亡的气息继续扩散，不然我要窒息死掉。
“那就喝点酒吧。”她看也没看我，仍然傻愣在那里。
我起身在柜筒里拿出一瓶红酒和两个高脚杯。在昏暗的灯光下，我们没有祝辞，自斟自饮，一大杯一大杯地喝，喝完我又拿了一瓶。酒是好东西，酒后可以忘忧……
黎明醒来，我与陈家默滚在一起，两人衣衫全无，赤条条地倚在一处。我迟疑好久，才清楚明白过来。我一时糊涂起来，喝酒与做爱怎会联系起来？明明是喝酒，却怎么脱了衣服上床？女人还在酣睡，双眼微闭，脸上的忧伤全无，全然沉在甜美的梦中。这个女人的睡相很雅，似乎比清醒着好看。
我自始都有预谋似的，把一个失落之极的女人占有，让自己彻底成为男人。就是这么回事，实在厚颜无耻。我应该是这样，何时变成这样？以前，我险些占有了朱文君，可最终在关口收心敛性，我不想伤害朱文君。也许那时我还有真诚的童子之心和少年之爱。而今我什么也没有。与朱文君分手仅仅一年多，我就谋划了这样的一场戏，攻陷一个将倾的城。可这对我来说有什么意义？在酒精的麻醉中一无所知，没有体味到做爱的甜美和紧张。此时只感到头很晕，身体很乏累，与以往酒醉一样，仅仅是肌体虚脱。
也许我们什么都没干，仅仅脱了衣服滚在一起而已。也真好笑，两个赤身裸体的男女，躺在一起什么也不干？
我感到奇怪，干了伤天害理的事情，为什么还这样平静？这是伤天害理的事？似乎是自然而然的事。真的出怪了，难道我已经彻底成了现在的一个人，以前的郝佑南不过是一个道具，演戏结束，已不知道被扔到何处？
我与朱文君激情过，可临到关口我感到索然无味。脑海中竟是文墨染。漂亮的文墨染怎么会幻化为不漂亮的朱文君？这真是怪事，一个男人被欲火焚烧，还会想着一个与身无关的漂亮的女人？是怪事，无法解释，所以我感到兴致全无，索然无味。那时朱文君微闭着眼，她那样子实际很可人。
“有一天你会明白的！”我整理衣衫时说。朱文君那时注视窗外，嘴唇咬得紧紧的。
“你不想负责，是吗？”她心平气和。
“怎么说呢，有许多东西牵扯你我，人总会平静的！”我说这话时格外想笑，那关口能冷静吗？说我是性冷淡我倒有些相信！可是我真的冷静下来，被一种无形的力量左右，我便是那时的我。这种力量我一直以为是对纯洁爱情的膜拜和向往的呼唤力。真的，过了许久我都没有后悔过，即便现在。只不过现在有些遗憾罢了。
这之后，我与朱文君多少有些隔阂，这也许使她后来平淡接受分手的一个预兆吧。有时负责任的举动更能说明白一个人的内心，因为它大多受理性支配。我骤然而来的理智，让朱文君感受到我对她的感情不那么真实。不可思议的理智，鬼知道当时我是怎样想的。
陈家默终于醒来。她看到身边赤裸的我，有些呆了。随后她很平静，面无表情，良久缓声问我：“我们是不是有了？”她眼神里飘忽着一种说不出的东西，像游离出来的灵魂。
“好像是有了，只不过也许什么都没有。”我也一脸平静，平静得一本正经，也平静得厚颜无耻。我随即扭头看窗外。实际屋中很热，只是我和她都没有出汗。
她开始穿衣服，不紧不慢，有条有理。内衣是内衣，文胸是文胸，衣裙是衣裙。床第两大快事就是：看女人一件一件地脱衣服和看女人一件一件地穿衣服。很遗憾，我没有看到这个女人是怎样完整地脱了衣服，但我感到足矣。
她就要走出门时，我不假思索地叫住她。
“我……我需要你！”我把持不住自己，想上前扯她的衣服。我是那样无助，一种绝望的情愫困扰了我。是的，我原想说我爱你，可这三个字在我的小说中太泛滥，最后我在迟疑中说出最直白最物欲的话。我需要她，真的很需要。
她站在门口良久，僵硬成一尊塑像，我感觉她随时都会倒下来。她没有扭头，冷冷地说：“我也需要你！”
她快步走了出去。屋子里一下子空气流畅，可是我感到死的寂寞涌来。
╲千╲╱网雅何须大，书香不在多
╱╲秋╲http：.doc16.